Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico
Times are a-changing
Rewind di qualche mese fa. Conversazione con Grande Capo Casinaro (GCC)
GCC: "Il componente di conversione video deve essere *assolutamente*
messo nella JVM del portale, in modo che quando un utente esterno manda
un video, questo venga convertito."
IO: "Mi stai dicendo che devo infilare un componente che chiama una
funzione di CONVERSIONE VIDEO nella jvm del portale gia' lungamente
massacrata dall'uso pessimo che facciamo di %NOTO_CMS_OPEN_IN_JAVA%?
GCC: Si, certo, non capisco come faccia una persona della tua esperienza
a non capire concetti basilari come il riuso del codice, oltre alla
standardizzazione dei componenti e..."
IO: ..."se e' per quello non capisco neanche come mai un capo progetto
di provata esperienza mi infili la logica dell'interfaccia utente nel
jar della PERSISTENZA e finisca poi a importarmi hibernate nelle
gieiespi', hai fatto un intreccio tale che se devo usare la persistenza
devo tirarmi su l'INTERO PORTALE altrimenti hibenate manco si avvia."
GCC: "Metti il componente della conversione video nel portale."
IO: "No. Non lo faccio, mi spiace."
GCC: "Eh?"
IO: "Hai sentito bene. Non lo faccio."
GCC: "E io chiamo SL e SUSL!"
IO: "Chiama anche la protezione civile. Io non lo faccio. Un componente
di conversione se lo vuoi te lo faccio STANDALONE e A MESTIERE, se vuoi
mettere un componente di gestione video nel portale lo fai fare ad un
altro. Io non lo faccio. Mettere un convertitore video nel portale
significa freezarlo in maniera randomica e squisitamente trasparente
per l'utenza."
GCC, SL, SUSL: "Ne pagherai le conseguenze."
Fast forward. Una settimana, poco piu'. Valutazione personale dei
dipendenti.
SL, SUSL: "Insomma, vediamo che in questo progetto ti sei baloccato,
distraendoti come tuo solito e sforando completamente i tempi e i
costi..."
IO: "Quale progetto?"
SUSL: "%PORTALINO_DI_NOTA_AGENZIA_DI_STAMPA%, perche'?"
IO: "Ah, quello a cui avete assegnato unA capoprogetto che di sistemi
editoriali non ne sapeva una cippa, che si e' fatta divorare le interiora
dal cliente, vagando per l'azienda balbettando al punto tale che si e'
fatta dare qualcosa come due mesi di referto medico per depressione?"
SUSL: "Ehm..."
IO: "E quello che quando la bella personcina in questione e' esplosa ho
preso in mano io, rinunciando alle ferie, coordinando tutti da zero
incluso il grafico esterno, facendoci le nove tutte le sere e
consegnando con soli 4gg di ritardo?"
SL: "Ehm..."
IO: "Quello, eh?"
SUSL: "Si! Valutazione negativa!"
SL, SUSL: "E per il progetto di %ENORME_ENTE_AMMINISTRATIVO% vediamo
che hai voluto per forza fare di testa tua, non seguendo le indicazioni
del Capoprogetto causando un aggravio di tempo e costi..."
IO: "Quale, quello del convertitore video annegato nel CMS?"
SUSL: "Si!"
IO: "Ho consegnato il componente, riscritto ex-novo standalone, ripartendo
dal CVS che il capoprogetto *casualmente* aveva committato senza la
minima documentazione e coi bachi, nei tempi previsti. Funziona che e'
un gioiellino."
SL: "Si, ma GCC non l'ha potuto usare!!"
IO: "Forse perche' il concetto di "ingegneria del software" di GCC e' tipo
"io scrivo del codice, tu lo usi tirandoti dietro 40mb di sorgenti cosi'
poi tu dipendi da me anche per andare a pisciare"?"
SUSL: "Ehm..."
IO: "Valutazione negativa?"
SL: "Si."
SUSL: "Ti inviamo inoltre formale lettera di reclamo per non aver
fatto gli scarichi sulle commesse nei tempi previsti dal regolamento
interno."
IO: <cliccketi click> "queste commesse?"
SUSL: "Si..."
IO: <click, click> "e questa mail in cui ti segnalavo tre mesi prima
che le commesse non erano state create?"
SUSL: "Ehm..."
IO: "VALUTAZIONE NEGATIVA! Dammi quella lettera di richiamo, va'."
Al che SUSL attacca la pistoletta sul fatto che "forse l'azienda non
ti sta dando quello che cerchi", ma nel mentre inizio a dipingere
una risposta colorita...
*driiiiiiin*
Brutto momento per il cellulare, ma del resto mi frullavano talmente
tanto che meglio una telefonata di un duplice omicidio.
TEL: "Pronto, buongiorno, dottor %CINGHIALEMANNARO%?"
...e chi cacchio e' che mi chiama per titolo ora? L'unico e ultimo
fu il fotografo alla discussione della tesi, e voleva i soldi delle
foto.
IO: "Si, dica."
TEL: "Salve, sono da %TITANICA_AZIENDA%, ricorda?"
IO: *imbarazzato* "Ehm, si."
TEL: "Vuole venire a lavorare da noi?"
IO: *Ad alta voce*: "Si, certo che vengo da voi. Quando inizio?"
SUSL e SL si guardano, mi guardano, realizzano che ho in mano sette
anni di azienda e iniziano a sudare.
TEL: "Quando vuole."
IO: "Benissimo, arrivo tra due settimane."
Attacco.
Sorrido.
Guardo SUSL. Guardo SL.
"Valutazione negativa. Vi stanno bene due settimane di preavviso, o
vado via domattina mandandovi a donnine di facili costumi la
certificazione iso9000 che vi stavo facendo ottenere?"
Seguono random bits sparsi dei 15gg successivi, che danno una
idea del perche' me ne sia andato via di li' correndo come
Forrest Gump.
CinghialeMannaro
26/02/2009 13:57
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in realtà erano tutto uno, con questo ordine di lettura
