Le Storie di Gabriele Niccolini |
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Le Storie di Gabriele Niccolini Gabriele usa una classificazione leggermente diversa per i suoi utenti:
CL: Clueless Luser - utenti standard che non sanno una sega
e pretendono di sapere.
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I miei commenti, quando ci sono, sono in corsivo.
Ma ascolti quel che dico?E' lunedi', e gia' questo sarebbe sufficiente a farmi di nuovo sprofondare nelle calde coperte senza avvertire l'ufficio della mia assenza. Purtroppo ho un senso della responsabilita' (?!?) e, barzotto barzotto, mi dirigo verso l'ufficio. Una volta salito ho come una sensazione di deja-vu
RL: Hey ci sono problemi? Detto cio' mi dirigo verso la sala macchine per verificare l'effettiva mancanza di connessione. L'unica cosa che mi conforta e' che UL sta male: un problema in meno. Purtroppo, anche dal web server esterno, la connessione non funziona ergo e' un problema di router. Oh ma guarda un po'... il router e' spento! Bestemmio dolcemente e verifico lo switch posteriore... niente... verifico l'alimentazione... niente... Ed a quel punto arriva SL.
SL: G. non riesco a controllare la posta... hey ma... che stai facendo? Ed SL torna nel suo loculo. Benissimo! A quanto pare l'alimentazione del nostro router e' andata ergo mi attacco al telefono e chiamo $mastodontico_internet_provider.
BOB: $mastodontico_internet_provider buongiorno. E' la "sindrome da Luser", partono dal presupposto che tu sia un Luser anche se hai dimostrato piu' volte che non lo sei.
BOB: oh, in questo caso apro subito una segnalazione e... Tanto gia' sapevo che prima delle 16.30 il tecnico non sarebbe arrivato. A questo punto mando un messaggio a tutto l'ufficio per avvertirli che per oggi di internet non se ne parla. Dunque mi reco verso la sala comando e, guarda caso, il mio telefono squilla.
UL: allora? Quando iniziano a dire "sto aspettando" o "io devo" e' il momento che mi spazientisco...
IO: senti, vai in giro e chiedi se a qualcuno funziona. Riaggancio e mi dedico ad altro. Io ho sempre pensato di essere scontroso e scorbutico, ma tu mi batti di notevoli lunghezze... Cioe', non faccio in tempo ad occuparmi di altro che subito arrivano RL e CL alla carica.
RL e CL: yadda yadda yadda AIUTO bla bla bla POSTA bla bla bla COPIE CD
yadda yadda yadda! Dopo avergli spiegato che la power station masterizza 3 CD contemporaneamente e che l'unica cosa che devono fare e' cambiarli di volta in volta, mi dirigo di nuovo verso la sala macchina, dove posso finalmente tirare fuori un po' di statistiche dallo spazio usato sul file server per portarlo ad SL. Quanto sono ottimista... di nuovo il telefono.
BRL: ciao G. sono BRL. Riaggancio. Questa volta mi hanno veramente affumicato i coglioni a non dirmi le cose. Solamente dopo aver smadonnato per 3/4 d'ora riesco a capire un po' come sono andate le cose: durante l'ultima perdita di temp... ehm... durante l'ultima riunione EL (external luser) ed SL hanno deciso di ordinare diciassette PC di $mastodonte_a_livello_internazionale che io avevo fortemente sconsigliato in quanto ciofeghe assurde. Quindi se ne sono ampiamente sciacquati le palle e li hanno ordinati comunque. ...e che ti aspettavi?
SL: ... beh pero' sono economici! Faccio perno su piede e me ne torno in sala macchine mentre SL va a parlare con i trasportatori. Non erano assolutamente contenti. Il resto della mattinata passa tranquillo ed arriva il pomeriggio. Anche qui tutto tranquillo fino a quando non arriva il tecnico di $mastodontico_internet_provider a fare le riparazioni del caso al router che chiameremo SUT (stupid unaffordable technician).
SUT: salve sono SUT di $mastodontico_internet_provider E lo porto nella stanza del rack ove alloggia anche il router HDSL.
SUT: ma e' spento! E cosi', l'idiota si distende dietro al rack per fare di nuovo gli stessi passi che ho fatto io. SUT: mhh... il cablaggio e' corretto, la presa funziona, il cavo funziona. No, devo ricontrollare. E l'idiota ricontrolla per tre o quattro volte facendo sempre gli stessi passi.
SUT: Sembra che sia partita l'alimentazione.
CL: ho un problema... Riattacco il telefono. Ma che cosa diavolo devo fare per farmi capire da sta massa di idioti?!?
Gabriele Niccolini |
L'Autore | Gabriele Niccolini e' un sysadmin romano, dato che mi ha "omaggiato" di una montagna di storie da parte sua, ho deciso di dedicargli una pagina a parte. |
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