Tales from the Machine Room

vogliamo parlare di riunioni inutili?

reparto unix che viene precettato ed obbligato ad una riunione con Microsoft per parlare dei server Windows, sccm, Azure on premises e similari con i tecnici Microsoft.

Alla riunione c'erano ovviamente anche i sistemisti Windows nostri ma perché toccò pure a noi (assieme ai sistemisti Network) presenziare resterà per sempre un mistero.

I VMWare invece riuscirono a svicolare da questa riunione (che ovviamente iniziò il venerdi alle 17:30)

Filosofia dei vari SL, UL, ...: non ci hai voglia di lavorare? Indici una riugnone (sgrammaticatura voluta). Il tecnico di turno tira giù tutto il calendario - quello di Frate Indovino, che riporta cinque o sei santi al giorno - per far funzionare le cose, ma dato che i personaggi di cui sopra non ci hanno voglia di lavorare nemmeno per sapere cosa dire e mostrare a questa riugnone (come sopra) poi è matematico che piantino casini all'ultimo momento. Arriveranno a indire riugnoni (!) per sapere cosa dire alle riugnoni (!!)...

> E' una chiavetta usb, della forma e delle dimensioni di una mela...

a me hanno regalato una chiavetta con yoda, ma non è delle dimensioni di yoda....mi devo sentire sminuito o con degli amici raziocinanti?

> Poi arriva Sl2, con un'altra chiavetta USB. Questa volta a forma di arancio... sigh.

ringrazia il cielo che non ne aveva una ad anguria...

Fammi indovinare: quando c'è la riunione tutti si fiondano al bar per prendere i posti dietro per poter russare non vist....VEDERE MEGLIO LE SLIDE! Vero?

Concentrati che tra poco vai in pensione... sempre tra troppo, ma concentrati su questo.... (dovresti aver passato la metà dei 40 di contributi, no? Facendo un calcolo approssimativosbagliatomalofacciolostesso)

ps: scusa se rompo ma forse c'è un "errore": quando dici "io mi dirigevo verso il bar e cominciavo a bere controllare la funzionalita' del sistema di PA", il "bere" doveva avere il trattino di cancellato che non mi ricordo mai come si chiama?

Le risate in questa storia si sprecano!

PS scusami per il commento vuoto, mi e partito.

Da noi le presentazioni erano piu' semplici.

Arrivavi in sala, i microfoni, casse e cavi erano guasti, non si sentiva un tubo, il proiettore era rotto/surriscaldato dopo 5 minuti/le ventole facevano piu' rumore di un 747 a pieno carico/perfettamente sfocato.

Dopo dieci minuti il "responsabile" si rendeva conto che la presentazione, con quei piccoli difettucci non sarebbe stata all'altezza della fama dell' "azienda", e spariva per un'ora. Tornava con una cassa da chitarra elettrica di un quintale, con un microfono col filo spesso come la catena dell'ancora del titanic), che funzionava pure peggio dell'accrocchio iniziale. Alla fine il relatore doveva lasciar perdere il microfono e urlare per farsi sentire in una sala lunga 15 metri.

Spiegazione numero uno del perché il mondo sta andando a rotoloni.

Conferenza indetta in un posto inQlato, dove c'era un ciofecone di proiettore più o meno dell'anteguerra, con la lampada semiesaurita e un connettore VGA ciucco e conseguente immagine saturata sul verde; in più, un paio di casse che avevano visto tempi migliori e un vecchissimo notebook con ancora Uìndous XP sopra connesso al tutto. E non arriva trullo trullo il tipo che doveva presentare armato di coso-con-la-mela ultimo aaaaaah! con la pretesa di connettersi subito a quel vetusto impianto? Naturalmente, senza adattatori di sorta. Anzi, pure indignato perché gli avevamo chiesto se si fosse portato un adattatore.

"Ma come, con la tecnologia moderna non posso neppure connettermi con il proiettore?", tutto su questa falsariga. A un certo punto il mio collega, meno diplomatico di me, gli dice fuori dai denti: "Se vai in giro a far proiezioni con un aggeggio incompatibile col mondo, almeno fai in modo di potertici connettere, al mondo!"

Capita? Manco p'u' cazz! Ha continuato a strepitare che dovevamo sapere che doveva venire lui con la sua mela morsicata, che bisogna fare in modo che tutti possano connettersi ai proiettori, che bisogna modernizzare gli impianti, bla bla bla, finché l'organizzatore non l'ha stoppato chiedendogli: "Ma il grano per sostituire 'sto ciarpame con roba ipermoderna lo cacci tu di tasca tua?"; l'ha seccato lì.

Poi è partita una comica ricerca di un adattatore che nessuno - ma proprio nessuno - aveva, per permettergli almeno di proiettare. Alla fine (non per idea di noi tecnici: noi avremmo volentieri cacciato quel babbeo cosmico a calci là dove non batte il sole), si è optato per un accrocchio all'accrocchiesima potenza: un tipo s'è messo lì a riprendere col telefonino il monitor della mela morsicata, mandando in wi-fi quella roba a un altro PC usato in sostituzione del ciofecone con XP per proiettare sullo schermo.

Una schifezza colossale, dite? Questo è un monumentale eufemismo. E quella era una semplice presentazione di slide senza audio... Dopo più di un'ora di ritardo, dopo dieci minuti passati a guardare schermate di pessima qualità ondeggianti e tremolanti - e il suggerimento di trasformare in pietra il cameraman improvvisato per migliorare la stabilità della ripresa; ma Medusa s'era già annoiata ed era andata via - l'organizzatore ha deciso di sospendere il tutto e rinviare quella conferenza a data da destinarsi, con grande sollievo del tizio col telefonino, che alla fine ha potuto rilassare le braccia.

Parecchi giorni dopo abbiamo saputo che il tipo con la sua mela morsicata s'è preso pesci in faccia un po' dappertutto. Chiamiamola legge del contrappasso: dopo le rogne che ha piantato a noi...

Facevano 'sti minkiaing solo una volta ogni tre mesi? Che fortuna! Ho "lavorato" per un po' in una ditta dove questa situazione era quotidiana, e in pratica rende obbligatorie le virgolette intorno al verbo "lavorare", perché a quanto pareva l'unico lavoro del tecnico IT di turno era "preparare la sala riunioni, bestemmiare per due ore perché gli UL di turno non hanno il materiale pronto, saltare del tutto la fase delle prove e incrociare le dita affinché nulla si imputtani di brutto". In un mese lì l'unica volta in cui sono riuscito a mettere gli artigli sul "datacenter", che era un accrocchio di pasticci abborracciati alla membro di pinscher, è stato un sabato quando ho dovuto farlo ripartire dopo un'interruzione di corrente - UPS? Che è, il corriere? Tre quarti di 'sti muuuuuting vertevano su "come ottimizzare la produttività del reparto IT". Va da sé che la mia idea di "eliminare le riunioni e concentrarci davvero sulla manutenzione del datacenter" è stata cassata senza se e senza ma. L'ultimo giorno del mio mese di prova, sono andato dal Gran Capoccia, gli ho detto "Mi spiace, ma non sono interessato a lavorare qui." e l'ho lasciato lì piantato come un pioppo; tanto, ero ancora nel periodo di prova e non dovevo neanche dare gli otto giorni.

Ah, la teNNoloGGia moderna... quando le "slide" erano costituite da quei bei blocchi di fogli formato A2 appesi a un cavalletto, le riunioni si tenevano una volta all'anno e chi faceva da relatore arrivava preparato, anche perché non è che quei blocchi fossero particolarmente a buon mercato, e non si aveva voglia di sprecarne la metà del doppio di mille per dire quattro ca$$ate. Adesso, con la teNNoloGGia, sono tutti troppo faciloni, e il poveraccio che deve gestire la cosa si trova tutte le volte ad aggiungere nuove voci all'Enciclopedia dei Bestemmioni...

Ah, la teNNoloGGia moderna... quando le "slide" erano costituite da quei bei blocchi di fogli formato A2 appesi a un cavalletto,

Io mi ricordo quando le "slide" erano con questo:

-- Davide Bianchi

Ah, la teNNoloGGia moderna... quando le "slide" erano costituite da quei bei blocchi di fogli formato A2 appesi a un cavalletto,

Uaaaaaah, che ricordi anche quell'arnese lì! E anche in quel caso il relatore di turno doveva arrivare preparato, se no sai che figura di palta...

Uaaaaaah, che ricordi anche quell'arnese lì! E anche in quel caso il relatore di turno doveva arrivare preparato, se no sai che figura di palta...

Be', sempre meglio di quando si usavano i proiettori di diapositive, che erano sempre in "automatico" e dopo 30 secondi passavano alla slide successiva, ed il tizio parlava con la lentezza di un ghiacciaio che si scioglie, e continuava a premere il tasto "indietro" cosi' si tornava alla slide precedente ogni 30 secondi, finche' non voleva passare alla slide successiva, ma sbagliava tasto perche' oramai ce l'aveva fisso, cosi' tutto il carrello cascava dal proiettore e poi ci si metteva mezz'ora  rimettere a posto le diapositive...

Be', sempre meglio di quando si usavano i proiettori di diapositive, che erano sempre in "automatico" e dopo 30 secondi passavano alla slide successiva, ed il tizio parlava con la lentezza di un ghiacciaio che si scioglie, e continuava a premere il tasto "indietro" cosi' si tornava alla slide precedente ogni 30 secondi, finche' non voleva passare alla slide successiva, ma sbagliava tasto perche' oramai ce l'aveva fisso, cosi' tutto il carrello cascava dal proiettore e poi ci si metteva mezz'ora  rimettere a posto le diapositive...

Urk! L'unica volta che ho visto un relatore usare un proiettore di diapo almeno fu abbastanza furbo da mettere quel coso in manuale. Almeno, non so nemmeno se era un modello dotato di modalità automatica: parlo di quand'ero bambino. Mi sono perso questo tipo di disastri, che peccato...