Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico
Wi-Fly: l'Odissea
Ultimamente mi trovo, per un motivo o per l'altro, a dover chiamare un certo
numero di call-centers di varie compagnie e tutti mi hanno lasciato... perplesso.
Ma QUESTO, senza dubbio, li batte tutti.
Prefazione
Dato che qui da noi l'ADSL non passa manco di striscio, una azienda locale di
gas ed energia elettrica ha deciso di finanziare una divisione di scimmie che
si occupa di fornire connettivita' ad alcuni comuni non coperti da ADSL,
diffondendo un segnale Wi-Fi lungo le principali vie, dove sono stati
attaccati, ogni tre lampioni, degli access point ripetitori di segnale.
Atto I: E' Un Segreto
Era una notte buia e tempestosa, solo che io non sono Snoopy, ma forse chi ha
architettato tutto questo accrocchio che tentano di far passare per rete un
cane lo era. Appena vengo a conoscenza di questo nuovo servizio penso: GIUBILO!
Finalmente anche da noi ci sara' una connessione decente! La prima cosa che faccio
e' chiamare il loro call-center per informarmi della veridicita' della cosa. E qui
cominciano i problemi: perche' non sopporto gli addetti ai call center? Perche'
non sanno nulla di quello che sarebbero tenuti a sapere? Perche' insistono a darmi
soluzioni che non risolvono niente? Perche' danno le risposte giuste alle domande
sbagliate?
Tanto per farvi capire ecco uno stralcio della telefonata:
IO: Buongiorno, ditta $Ditta. Volevo sapere se il vostro servizio e' in funzione
anche nel nostro comune.
CC (Call Center): Ah, ti mando subito il tecnico da te!
O_o tecnico? Che tecnico? Che c'entra? E poi io mi presento come ditta $Ditta
e questo mi da del tu?
IO: No guardi, vorrei solo sapere se il servizio e' attivo, e cosa mi serve per
poter prendere il vostro segnale.
CC: Ah, ma lei non e' ancora nostro cliente, quindi non posso dirglielo.
IO: Pardon? Non puo' dirmi se mi serve un qualche apparato particolare o mi basta
un router e un access point?
CC: Esattamente!
IO: E perche' non puo'?!?
CC: Perche' E' UN SEGRETO.
(O_o)
traduzione: io posso mandarti un tecnico o passarti un commerciale, ma
altro non posso fare, perche' non gli hai chiesto un commerciale?
Atto II: Sono Un Mago
Ok, dato che l'addetto al call center aveva una voce tipo drogato in astinenza
decido di provare a capire da solo come funzioni il loro servizio. Dunque, il
mio nuovissssimo citofonino
(tu hai un "citofonino"?)
prende anche le reti wi-fi, e infatti trova anche
il SSID della loro rete. Ottimo, dico, ora devo solo trovare il modo di prendere
questo segnale anche in azienda.
L'ultimo lampione con l'access point si ferma a 500 metri dalla mia azienda, e
di mezzo c'e' un altro capannone. Ergo, non c'e' alcuna possibilita' che io riesca
a prendere quel segnale con la mia misera antennina.
mettersi d'accordo con il proprietario di tale capannone per installare
un tuo ripetitore sul tetto del suo capannone?
Dunque, seppur riluttante,
richiamo il call-center per vedere se hanno intenzione di ampliare la zona in
futuro o se devo andare a tirare un cavo in mezzo alla strada.
*componinumerodelcallcenter*
CC: Ciao, $DittaDiConnettivita'!
IO: (pensando: ancora con 'sto "ciao"??) Ehm si', buongiorno, qui ditta $Ditta.
Vorrei sapere se c'e' la possibilita' che la zona di copertura del vostro segnale
venga ampliata o se devo arrangiarmi da me.
CC: Guardi, se lei si incarica di trovare delle richieste firmate da altre aziende
della zona potrei contattare il direttore generale per vedere se e' possibile
installare un ripetitore aggiuntivo.
IO: (pensando: eh? Ma cosa sta dicendo questo? IO devo andare in giro per le ditte
a chiedere se sono interessati al LORO servizio? Ma non ce l'hanno un commerciale??)
Ehm, no guardi, avete un'alternativa?
CC: Le mando un tecnico!
IO: No guardi, il tecnico potrebbe semplicemente dirmi che mi serve un'antenna
seria. Dunque, che antenne proponete voi?
CC: Ecco, la nostra antenna fica (si', mi ha risposto proprio cosi') da 18dB viene
$BigBucks.
IO: Heee ok, le faro' sapere
$BigBucks per un pezzo di ferro??? E' decisamente ora di arrangiarsi!
Dunque, cercando un po' sulla rete, trovo il progetto di quello che fa per me:
un tizio che si e' costruito da solo la sua antenna wireless riciclando un vecchio
piatto di parabola e un po' di cavo di rame (http://www.trevormarshall.com/biquad.htm).
Dopo non pochi smadonnamenti la mia antenna e' finalmente pronta! E alla faccia
loro m'e' costata si e no 5 euro di rame, e spara fuori una potenza di 36 dB!!
Deh, potrei succhiare le wi-fi di tutta la regione!
tu lo sai che ci sono dei limiti legali per quelle robe si'? e che
oltre un certo limite ti ci vuole l'approvazione del ministero delle
telecomunicazioni si'?
Ora manca solo il contratto! Dunque monto in macchina e vado personalmente in
sede, dato che mi fido poco. Arrivato la' ovviamente mi accoglie LO STESSO
individuo del call-center.
IO: Buongiorno, dovrei stipulare un contratto business per la ditta $Ditta.
CC: Ah, ma allora sei TU che mi chiami fisso!!
IO: (Fisso? Ma se l'ho chiamato due volte!) Ehm si va bene, d'accordo, ora posso
fare il contratto?
CC: Certo, le mando subito il tecnico!
IO: (Aridaje, tu e il tecnico!) No guarda, non mi serve nessun tecnico, voglio
solo pagarti e avere in cambio una qualche password per accedere a questa rete!
CC: Impossibile! Non le ho ancora venduto la nostra antenna studiata appositamente
per i 2.4 GHz!
IO: Non mi serve la sua antenna!
CC: E come hai fatto?
IO: L'ho fatta da me.
CC (Con la voce di Vladimir Luxuria): Ma SEI UN MAGO!
(altro o_O)
Atto III: Anche I Tecnici Piangono
Ora pero' sorge il dubbio: come fare per distribuire la connessione a tutta
la rete senza avere un pc sempre acceso che faccia da gateway? Dato che mi
trovo alla loro sede mi faccio presentare $SuperTech il quale, dopo avermi
tirato scemo e avergli rispiegato un paio di volte che si', l'antenna me la
son fatta da me e non c'e' alcun miracolo in questo, mi dice che attaccando
il loro dispositivo, tal InsanoApparecchio, al mio switch, tutto funzionera'
come per incanto.
Ora: questo InsanoApparecchio e' un ethernet converter che dovrebbe trasmettere
i dati tra il ponte wireless e i pc connessi alle sue 4 porte lan in maniera
assolutamente trasparente, dimodoche' i pc risultino connessi direttamente
all'access point.
Per farlo, trasmette all'access point il mac address del primo pc connesso,
assegna un ip dinamico ai pc connessi e tutto funziona a meraviglia.
Accedendo
a un qualsiasi sito si viene reindirizzati sulla pagina di login della compagnia
della rete wi-fi, e dopo l'autenticazione di rito si puo' navigare liberamente.
Perfetto! Posso navigare! Collego gli altri pc all'InsanoApparecchio e...
Firefox: Inserire user e pwd!
IO: Ma te le ho appena messe… e vabbe', tieni.
FF: Naviga pure!
Passano 30 secondi...
FF: Inserire user e pwd!
IO: Ma pork!! Che cavolo hai adesso??
Senonche' indago un po' e ho scoperto PERCHE' questo baracchino maledetto
trasmette il mac address del primo pc connesso! Perche' quei furboni di
$DittaConnettivita' ogni 30 secondi fanno un controllo sull'ip e sul mac
address della scheda che chiede i pacchetti e se non e' quella che ha fatto
login la prima volta fa saltare tutto! Ergo l'InsanoApparecchio ha si' 4
porte e un suo IP, ma non fa da gateway e quindi se ne puo' utilizzare
UNA SOLA delle 4!
Oltretutto, date le mie non proprio ottimali conoscenze delle reti, rimango
esterrefatto quando scopro che mentre il mio IP e' 10.0.23.142 e il gateway
e' 10.10.10.10, il dns server e' 192.168.0.99 e il dhcp server e' 1.1.1.5 !
Chi e' che ha pensato una cosa del genere? Ma soprattutto come fa tutto sto
ambaradan a funzionare??
*altrachiamataalcallcenter*
IO: Il vostro aggeggio malefico non funziona come avete detto.
CC: Impossibile! Ha sbagliato la configurazione!
IO: Prima di tutto avete tanto sbandierato che sto coso si autoconfigurava
da se', quindi casomai la colpa e' sua, indi TI assicuro che se c'e' piu' di un
pc connesso la vostra rete si rifiuta di funzionare!
CC: EH, ma lei non mi ha detto di avere la strana (?) esigenza di collegare
piu' pc! Non l'abbiamo testato con piu' pc!
IO: Coooooosa?? VOI vendete questo aggeggio infernale e non avete provato
ad attaccarci piu' pc??
CC: Duuuhh... le passo $SuperTech!
ST: Ecco, effettivamente siamo spiacenti ma dopo un intenso (!) lavoro di
testing abbiamo appurato che il nostro sistema supporta un solo computer
collegato alla volta!
IO: Fammi capire bene, VOI per scoprire cosa puo' o NON puo' fare la vostra
rete avete dovuto testarla DOPO aver messo in commercio sto sistema? Ma
$Divinita', ma chi l'ha creato non dovrebbe saperlo a priori cosa puo' o
NON puo' fare il sistema che ha partorito???
ST: Non la prenda cosi' negativamente, potete collegare un pc…
IO: Eccerto, cosa facciamo, organizziamo dei turni in azienda? Tiriamo a
sorte?
ST: Beh, puo' comprare altri abbonamenti!
IO: A 2 mbit per abbonamento potrei vendere banda a mezzo paese lasci stare
vah!!
Dunque, mi rassegno e, sigh, vado a comprare un router che faccia da gateway,
alche' ora per la mia miseranda rete di 3 pc e una stampante mi ritrovo in
sequenza PC->Router->InsanoApparecchio->Gateway di zona->Chissa' quali
AltriInsaniApparecchi! Posso dire addio alle connessioni attive.
Atto IV: E' Una Questione Delicata
Spippolando sul suddetto InsanoApparecchioBufalico scopro che non esiste
una sola rete, bensi' tre, tra cui due criptate, e come volevasi dimostrare
quella usata da me e' quella non criptata. Che tra le altre cose ha anche la
qualita' di non aver limitazioni di banda sugli utenti, quindi ogni tanto
arriva a livelli lumacheschi, sbattendosene altamente dei miei 128kbps
garantiti.
Beh, non resta che cambiare ssid uh, chiede una chiave wep64
*incollegamentocolcallcenter*
IO: Buongiorno, sono il titolare di un abbonamento Business, posso avere la
chiave precondivisa per l'accesso alla rete protetta?
CC: Le mando subito un tec...
IO: NO!!!! Mi basta che mi dici la chiave!!
CC: Eh, ma non la so! Le passo il GranCapoManutentore!
*trasferimentodichiamata*
GCM: Buongiorno, desidera?
IO: Salve, ho stipulato un contratto Business ma non ho la chiave precondivisa
per accedere alla rete business!
GCM: Impossibile!
IO: Sono scemo io? Secondo lei me lo sono inventato?
GCM: Come fa a dire che non ha la chiave?
IO: Perche' tentando la connessione chiede la chiave wep??
GCM: Ah, ma non e' possibile, ha sicuramente danneggiato l'Apparecchio, perche'
l'Apparecchio e' preconfigurato e quindi se non si connette e' perche' Lei l'ha
danneggiato.
IO: Quale parte di "Non c'e' la chiave" non ti e' chiara? (NB: Ho notato che
questa frase a effetto spesso sblocca molte teste dure! Grazie Davide!)
GCM: Ma scusi, il tecnico che le ha fatto l'installazione DEVE averle messo
le chiavi!
IO: E se non fosse venuto nessun tecnico? E se mi fossi installato antenna
e Apparecchio da me?
GCM: ma lei non ha le competenze per farlo!
IO: Guardi, il pollice opponibile ce l'ho da un bel po' di tempo. Me la da
'sta chiave?
GCM: Eeeh, devo far venire il tecnico a inserirla direttamente
sull'InsanoApparecchio!
IO: Oh, che bello, e se poi voglio cambiare nuovamente le impostazioni come
faccio?
GCM: Non le deve cambiare mai!
IO: Mi vuole dire che io mi ritrovo sulla mia rete un dispositivo che non
posso gestire da me e che per sfiga si sconfigura devo attendere tempi
biblici finche venite di nuovo voi a sistemare il problema?
GCM: Non sia cosi' tragico
IO: Nessun tragicismo, ma puo' capire quanto mi secchi avere nella MIA rete
una "scatola nera" che non posso gestire!
A questo punto cerco di convincerlo portando varie argomentazioni tra cui:
- Si chiama "chiave precondivisa" perche' si suppone sia preventivamente
condivisa tra gli utenti
- Se la vostra rete controlla i mac addresses potrei anche diffondere la
chiave a cani e porci che sarebbe perfettamente inutile
il MacID e' facile da cambiare eh...
- Quando arriva il tecnico metto un keylogger e trovo la pwd in tre secondi
(ndr: la risposta e' stata "Un keyche???" sigh)
- Guardate che la password la scopro lo stesso a costo di smontare la eeprom
e leggere gli uni e gli zeri
una chiave WEP 64 la trovi in 5 minuti con un normalissimo sniffer
- Varie ed eventuali
Ovviamente nulla scuote il possente GCM che mi congeda con una perla:
GCM: Bene, allora le mando un tecnico la prossima settimana, deve capire che
non e' una cosa cosi' semplice, anzi, e' un'operazione delicata.
traduzione: la chiave Wep non la distribuiamo in giro, la gestiamo noi
P.S.: Il tecnico, poi, ha detto che il LORO InsanoApparecchio NON supporta la
codifica WPA2 (e allora perche' cavolo me l'hai dato??) e quindi dovra' venire a
sostituirlo con InsanoApparecchio2 che ha questa possiblita'.
P.P.S.: Dopo essere venuto ha detto che non ha i connettori adatti al SUO
InsanoApparecchio2 e se n'e' andato con la promessa di ritornare (forse)
dico, ma vendi una cosa e non hai mai guardato che cavolo di connettore usa
per attaccarci l'antenna??
P.P.P.S. Il dns non risolve il nome del loro server smtp quindi non posso
raggiungerlo in alcun modo, figuriamoci accedervi. Eppure questo, secondo
il GranConsiglioDeiTecnici, "non costituisce un problema" un po' di sana
concorrenza ogni tanto farebbe decisamente bene alla qualita' del servizio!
Verzasoft
29/07/2008 00:00
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