Le Storie di Gabriele Niccolini |
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Le Storie di Gabriele Niccolini Gabriele usa una classificazione leggermente diversa per i suoi utenti:
CL: Clueless Luser - utenti standard che non sanno una sega
e pretendono di sapere.
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I miei commenti, quando ci sono, sono in corsivo.
If prog=luser then srv=WASTEDE' venerdi` e la nostra connessione ad internet e` andata a farsi friggere grazie ad un unione di casini tra $ISP e $fornitore_linea. Questo vuol dire che il 50% dei luser in ufficio stanno piangendo disperati alla ricerca di un modo di spedire e-mail "importantissime" mentre l'altro 50% stanno piangendo disperatamente alla ricerca di un modo per raggiungere i loro siti porno preferiti. In tutto questo marasma io sto in sala macchine cercando di risistemare i cavi di rete che dietro al rack dei server sembrano un gomitolo di lana. Il mio spensierato lavoro viene interrotto dall'arrivo di CL.
CL: Non mi funziona la posta!
Io lo guardo con fare omicida... Dopo essermi liberato di CL mi rifiondo nell'oceano di cavi e doppini... poi un giorno capiro` perche' $numero di cavi partono da un server e non arrivano da nessuna parte. I miei dubbi purtroppo dovranno aspettare visto che arriva nella stanza SL ansimante.
SL: sentANF G. noiANFANF abbiamANFANF un robANFANF da farANFANFANF.. Inizio a pensare ad un modo per porre fine alle sue sofferenze (dov'e` il trapano a muro?) quando finalmente si riprende. ...peccato...
SL: Scusami ma ho fatto le scale a piedi e di corsa.
...ah, c'e' un modo di fare le scale non a piedi? Ora io mi domando e dico: ma quando il sottoscritto parla viene ascoltato oppure le informazioni che da via voce vanno perse nel vuoto? HINT: la seconda che hai detto!
IO: Spero questo software sia un dimostrativo, vero? E noto la lingua di SL allungarsi fino a toccare la punta delle scarpe.
IO: Ah beh! Allora e` una garanzia. E cosi` dopo poco SL torna in sala macchine con la scatola del nefasto programma. Il pacchetto gia` mi intimorisce per il suo contenuto:
- 4 CD (PER UN CALENDARIO!?!?)
SL: Installalo su Server Expeing. E quindi ci spostiamo sul server Expeing ed iniziamo l'installazione. Dopo circa tre quarti d'ora di bestemmie, reset ed invocazioni di vario genere riusicamo ad installare questo simpatico software che ha occupato la bellezza di 2 GB su disco. SL: Ok... ora il reset finale... E cosi` SL fa click su start->chiudi sessione->arresta il sistema ed il Server si pianta.
SL: Che ha che non va? E resetto dunque il mastodonte.
Checking ram..... Checking SCSI bios.... Starting UP O.S.....SL: Perfetto adesso parte! -=BLANK SCREEN=- SL: Ma che c@##...?!?!? ***RED ALERT*** SL resetta di nuovo il Server ma la scena che ci si presenta e` sempre la stessa.
SL: MA CHE C@##O PORCO ##$#?"%@$&/%@@&/%/@#%"$?"$"!!!!! E proprio in quel momento il Sistema riesce a partire moooooooooolto lentamente...
SL: E' partito! E' PARTITO!!! Tutto sembrerebbe normale se non fosse che per effettuare la login un server biprocessore (aka Dual XEON) impiega venti minuti di orologio. SL: Adesso fallo partire. E faccio partire dalla relativa icona il tool di configurazione del software. Purtroppo anche questa e` una applicazione programmata da babbuini, ergo dopo una serie di configurazioni che non accetta (aka io le imposto ma lui se ne sbatte e riporta tutti i valori a quelli di default), una serie di bestemmie varie ed altra robetta simile SL prende in mano la situazione e va a modificare parametri di configurazione. Ovviamente prima di effettuare questo io mi sono parato dicendo "Ti prendi tu la responsabilita` di quello che stai per fare ok?" ed ho ottenuto un bel "Si!" in risposta il tutto filmato e registrato dalla webcam della sala macchine. Essendo, come dicevo, un'altra applicazione programmata da babbuini il Server Expeing decide di sfanculare SL che sta di fronte a lui e, dopo l'ennesimo reset, Winblows rimane inchiodato in una bella schermata nera.
SL: Ma che c@##o e` successo? INCREDIBILE! Mi ha chiesto se IO posso fare qualcosa senze mettere il plurale!!!
IO: Si certo. Fortunatamente ho il backup di ieri del server ergo devo
solo piallare il server, reinstallare e fare un restore. E SL se ne ritorna nella sua stanza pensando a un modo carino per dire a SUSL che ha buttato i suoi soldi. Dal canto mio ho scoperto solo dopo che questo simpatico software necessita di un server a se dedicato con una configurazione tale che gestirebbe l'intero database e le applicazioni della NASA. Ma andate al diavolo, programmatori dei miei stivali!!!
Gabriele Niccolini |
L'Autore | Gabriele Niccolini e' un sysadmin romano, dato che mi ha "omaggiato" di una montagna di storie da parte sua, ho deciso di dedicargli una pagina a parte. |
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