Le Storie di Gabriele Niccolini


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I miei commenti, quando ci sono, sono in corsivo.

Supa Dupa Light

Finalmente dopo una ricca giornata di lavoro me ne torno a casa felice come una pasqua pronto ad assaporare la cena e le calde coperte che ogni notte mi accolgono, scendo dunque dall'ufficio e procedo in direzione della mia quattroruote.

RIIIIIIIING RIIIIIIIING

IO: Holy shit!

Ancora il telefono cellulare che squilla. Per un momento mi passa per la testa di ignorare la telefonata ma viene nientepopodimenoche dal telefono cellulare di SL che sicuramente avra' qualche "serissimo problema da risolvere" motivo di piu' per ignorarlo no?.

IO: (rispondendo) Che c'e'?
SL: G. dove sei?
IO: Ad Honolulu a godermi il sole sotto una palma con una noce di cocco in mano.
SL: Seriamente, ti prego, abbiamo un problema enorme qui'!
IO: Senti hai visto l'ora? Non ne possiamo riparlare domani?
SL: Ma qui' non funziona piu' niente di niente!
IO: Va bene arrivo...

Cosi' facendo do' definitivamente addio alla cena ed alle calde coperte che aspetteranno al freddo il mio ritorno e faccio perno sul piede per tornare in ufficio. Arrivato nel nefasto luogo trovo tutto maledettamente al buio, tutto cupo, nero. L'unica luce che illumina le stanze e' la luce del sole che tramonta. All'improvviso vedo un ombra avvicinarsi verso di me... sara' un alieno, un troll un grizzly? No e' solo SL ...cioe' peggio....

SL: Grazie a Dio sei qui'!
IO: Aspetta a ringraziare divinita'... che c@##o succede?
SL: Non lo so d'improvviso la luce se ne e' andata... i PC hanno continuato a lavorare e poi d'improvviso si e' spento tutto!
IO: Forse perche' l'UPS ha esaurito la sua carica ed ha mandato l'input a tutti i PC, server inclusi, di spegnersi.
SL: Ah ma io questo non lo sapevo...
IO: Questo perche' tu quando io ordino qualcosa metti la firma a c@##o senza leggere.
SL: Ehr... va bene senti... che possiamo fare?

POSSIAMO-POSSIAMO-POSSIAMO-POSSIAMO GRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

IO: Adesso chiamo $ditta_di_impiantistica_elettrica e VEDO di risolvere la questione.

E quindi mi attacco al MIO telefono e contatto $ditta_di_impiantistica_elettrica con la quale abbiamo un contratto di assistenza per la nostra rete elettrica che ci copre 24/7 con un intervento entro al massimo 45 minuti dalla chiamata. La ditta in questione mi assicura che il tecnico arrivera' entro 45 minuti...

***FAST FORWARD 90 MINUTI***

Arriva con 3/4 d'ora di ritardo il SDT (Supah Dupah Technician)

SDT: Salve sono SDT di $ditta_di_impiantistica_elettrica... che problema c'e'? lo spirito di osservazione non e' il suo forte...
IO: (guardandolo male) Abbiamo una perdita da un rubinetto...
SDT: Hu...?!?
IO: Secondo lei il fatto che siamo COMPLETAMENTE AL BUIO, cosa vuol dire?
SDT: Ah ecco... eh eh volevo ben dire.
IO: Venga con me.

E quindi accompagno SDT nella stanza dove alberga la centrale elettrica.

SDT: Uh... potrebbe accendere la luce che non vedo niente?
IO: Certo, Einstein... infatti mi chiamano Zio Fester: mi metto una lampadina in bocca e faccio luce.
SDT: Uh! Che sbadato dimenticavo che la luce non c'e'... eh eh eh!

sniff sniff... chissa' com'e' sento puzza di casini...

SDT: Beh per prima cosa devo fare un test...

E cosi' SDT inizia a smanettare. Va detto che nel nostro ufficio ci sono 3 UPS. Uno che regge la sala macchine, uno che regge i client della rete ed uno che e' quello principale che regge i due UPS piu' le altre prese dove TEORICAMENTE non sono collegati PC.

SDT: Devo rimuovere questo UPS e collegare tutto direttamente.
IO: Tu cosa?
SDT: Si potrebbe essere questo il problema.

E cosi' SDT stacca l'UPS principale e attacca tutto quanto direttamente. L'unica cosa che non mi preoccupa e' il fatto che la sala macchine ed i PC hanno il sedere parato in quanto ci sono gli altri due UPS ha fare da scudo.

SDT inizia a scartabellare con tester, fusibili, cavi e quant'altro. Di tanto in tanto impreca come un disgraziato e si rimette a lavoro.

SDT: Fatto ora dovrebbe andare.

Guardo l'accrocchio di quello che una volta fu la centrale elettri che piu' o meno ora e' ridotta ad un ammasso di informe variegato di cavi di molteplice natura.

IO: E quel coso dovrebbe funzionare cosi'?
SDT: Ma certo! Sono anni che faccio questo lavoro...
IO: Mah...

SDT dunque si accinge verso il megainterruttoregeneralechecontrollastomondoequellaltro e lo preme. Nel momento stesso in cui la leva tirata verso l'alto da SDT raggiunge la posizione "ON" io vedo e sento in sequenza le seguenti cose:

Vedo: Flash modello fulmine in una notte buia.
Sento: Urlo di UL dalla parte opposta dell'ufficio.
Vedo: Scintille cadere dalla centrale elettrica.
Sento: Bestemmione di SDT.
Vedo: SDT proiettato con il culo per terra.
Sento: Passi di SL che corre verso UL.

IO: CHE C@##O HAI COMBINATO IDIOTA?!?
SDT: Uhm... devo aver sbagliato qualche cosa. ... doh! ...

Stavo per tirargli addosso uno dei suoi strumenti da lavoro (uhm fara' piu' male la sparachiodi o una mazzetta da 5kg?) quando sento SL chiamarmi. Non pensandoci su due volte corro verso SL che si trova nella stanza di UL.

SL: CHE C@##O FACCIAMO!?
UL: ODDIO ODDIO ODDIOOOOOO!!!

L'alimentatore del PC di UL ha preso fuoco ed il PC sta lentamente rosolando. Non pensandoci su due volte tiro una bella pedata al PC staccandolo dalla presa di corrente dopodiche' prendo l'estintore adiacente e provvedo a spegnere le fiamme e a constatare la morte di un altro PC.

ho! allora non sono il solo a cui vanno a fuoco i congegni!

IO: Tutto bene?
UL: ODDIO ODDIO ODDIOOOOOO!!!
IO: Ue piantala, c@##o erano solo due fiammelle!

Nel mentre noto che la presa di corrente del PC di UL non e' collegata alle prese Rosse che sono sotto l'UPS secondario ma alla presa bianca che sono collegate all'UPS principale il quale, grazie ad SDT non e' collegato.

IO: Ehm... scusami ma come mai il tuo PC non e' collegato con la presa rossa?
UL: Ehm... vedi l'altro giorno ho spostato il tutto e l'ho ricollegato li.
IO: Ti ricordi che cosa dicevo sempre?
UL: Ehrr... di non attaccarli alle prese bianche?
IO: ... e quale parte del mio discorso non hai capito?
SL: Ma che c@##o e' successo G.?
IO: Il nostro caro SDT ha fatto saltare l'impianto elettrico principale.
SL: Come ha fatto?
IO: Dunque... forse perche' e' un idiota?
SL: Ma questo e' inammissibile!!!
IO: Appunto. Allora fai una cosa... tu chiama $ditta_di_impiantistica_elettrica e fatti mandare qualcuno a ripristinare l'impianto principale, io vado a prendere a calci in culo SDT e ad attivare l'impianto elettrico secondario.

Detto questo io vado in una direzione ed SL nell'altra. Dopo aver "gentilmente" invitato SDT a levarsi dalle palle non mostrare mai piu' le sue chiappe qui', procedo all'attivazione dell'impianto secondario (aka giro un interruttore).

SL: Domani ci passano a ripristinare il tutto...
IO: Senza interruzioni di sorta?
SL: Senza interruzioni di sorta... ...seeeee....
IO: Ok, domani e' festa allora.
SL: Hu...?!?
IO: Sicuramente domani ci saranno interruzioni perche' tu pensi che ce la faranno a non interrompere la corrente? Nah... troppo incompetenti.
SL: Eh?!?
IO: Quale parte di "troppo incompetenti" non ti e' chiara?

Oh ho... mi sa che e' meglio se cerco una nuova ditta di impiantistica elettrica che questi gia' oggi ci sono costati troppo!!!

Be', mi fa piacere vedere che non sono l'unico che si becca dei tecnici incompetenti. Incominciavo a preoccuparmi.

Gabriele Niccolini
14/05/2004 00:00

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