Dio Li Fa'...
...chiuso nella corazza di titanio mi avventuro nel condotto di
ventilazione, do' un'occhiata al computer di guida...
Brip-Brop... mi segnala un qualche cosa che arriva da sinistra,
Brip-Brop... adesso e' a destra.. Brip-Brop! Pork... piu' veloce con
questo joystick... BRIP-BROP! spara spara.. cacchio di controlli
su sto coso! BRIP! FSCKING BROP! aaaaahhhh... ca$$o e'???..
Mi sveglio.
BRIP! BROP!
La sveglia di nuovo? Non suona come la sveglia... rimango steso per altri due
minuti cercando di convincermi ad aprire gli occhi. Dopo un paio di minuti
sono riuscito a tirar via abbastanza colla da uno degli occhi da aprire la
palpebra (con l'aiuto delle dita) e puntare l'occhio sulla sveglia che mi
brilla un "5:23" verdastro.
BRIP! BROP!
Il telefono??? Un'altra innondazione in ufficio? O il mio anonimo adoratore
di pizza a tutte le ore che mi ha chiamato alle sette del mattino l'altro
ieri per ordinarmi due maxi con acciughe, funghi, tripla mozzarella ed
extra-croccanti da consegnare a fwah fwah muwah muwah prima delle otto
grazie e poi ha riattaccato?
BRIP! BROP!
Inizio a strisciare verso il bagno, mi arrampico dentro (il mio bagno e'
sollevato rispetto al piano di un mezzo gradino), apro il rubinetto e mi
lavo la faccia con l'acqua a -3 gradi centigradi. L'effetto e' istantaneo:
un grandissimo "fuuuuuck" ululato a tutta potenza. I vicini mi adorano.
Sono li' seduto sul cesso che penso cosa accidenti ci faccio qui' quando
una lampadina si accende: il telefono sta ancora suonando.
Oramai sara' arrivato al 79esimo squillo o sa dio cosa. Mi appropinquo al
piu' vicino telefono (ne ho 5 sparsi per casa) ed ovviamente il bastardo
smette di suonare non appena le mie dita lo toccano.
Oooooookkkeyyyy... tanto oramai sono sveglio. Me ne vado in cucina ed
accendo la macchina del caffe'. Dopo un paio di pensate decido che se ci
metto dentro l'acqua ed il caffe' funzionera' molto meglio.
Il telefono ri-suona.
IO - COSACA$$OVUOI??
?? - Heila' D? Sono P. Ti ho svegliato?
IO - SONOLEFOXXUTECINQUEDELMATTINOCOSACA$$OPENSI???
P. - Ma qui' sono gia' quasi le otto... Senti, ho un problema col computer.
Qui' ci va una piccola spiegazione.
P e' un'altro dei disperati mentali che lavoravano (o fingevano di) nella
mia vecchia ditta. Un bel giorno una delegazione di rincoglioniti
yugoslavi venne in visita. E fra questi c'era una "programmatrice" di
origine russa. P la vide e se ne innamoro' perdutamente al primo colpo.
Il fatto che lei fosse sul piede di ritornare a casa sua in Russia, che
somigliasse all'incrocio tra un cocker spaniel (per le orecchie),
un'orango (per le braccia e la postura generale), un cavallo (per la risata
equina) e fumasse una media di 83 sigarette al giorno, sembro' non contare
molto per P. E vabbe' che dicono che l'amore e' cieco pero' non ho mai
sentito che e' pure masochista...
Il risultato e' che lo and behold, P si ritrovo' su un treno diretto verso un
non ben precisato paese nelle vicinanze di Mosca.
Per la ditta fu quasi una benedizione. Non e' che P sia proprio un disastro,
per carita', e' un bravo ragazzo. Ma nonostante gli anni di esperienza ed
una certificazione Microsoft (o forse a causa della certificazione),
di computer non ne capisce proprio una mazza.
L'altro problema di P e' che sa il mio numero di telefono.
IO - ALLEFOXXUTECINQUEDELMATTINODIDOMENICA????
P. - Ho comperato questo bellissimo gioco ieri in un negozio, ma non riesco
a farlo funzionare.
IO - bestemmiando E che cosa cavolo ti dice?
P. - Quando inserisco il CD nel computer mi dice triple-dutch-error-
messages.
(per chi non lo sapesse, si indica con 'triple-dutch' un qualunque
messaggio o testo assolutamente incomprensibile) Potrebbe essere
un problema di IQ?
Probabilmente intendeva dire iRq, ma la frase e' uscita troppo giusta.
IO - Si come no. Il tuo di IQ o quello di S.?
P. - No, lei ancora non si e' alzata. che se provava a domandarlo a lei
a quest'ora probabilmente poi spendeva la giornata appeso per le palle
fuori dal balcone
IO - Che dicono le istruzioni di quel coso?
P. - Sono in russo... non sono ancora cosi' bravo con il russo...
IO - E perche' non lo riporti nel negozio dove lo hai comperato e domandi
a loro?
P. - Ma e' domenica, suvvia, fallo per i bambini...
IO - L'unico bambino in quella casa sta parlando al telefono in questo
preciso momento! Che accidenti c'e' scritto sulla scatola di quel
coso?
P. - Non e' in una scatola, solo una custodia come per i DVD.
IO - Ok, prendi quella custodia e leggi le caratteristiche minime.
P. - Hemmm... non ci sono... c'e' uno strano logo sul fronte, come una specie
di "P" storta.
IO - Una "P"? E magari con un serpentello blu e giallo sotto?
P. - Esatto! Sai che roba e'?
IO - P! TESTADICA$$O! QUELLO E' UN GIOCO PER PLAYSTATION! TU NON HAI
UNA FOXXUTA PLAYSTATION!
P. - E dici che su Windows non funziona?
L'unica cosa che mi ha rallegrato la giornata e' il pensare a cosa avrebbe
detto S. quando la faccenda fosse stata scoperta. Quella ragazza ha un
caratterino...
Davide
17/01/2009 14:44
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