Tales from the Machine Room


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DatMan

bi-boooop.... bi-booooop...BI-BOOOOOP...BI-BOOOOP...BI-BOOOOP... BI-FSCKING-BOOOOOOOOOO... A questo punto acchiappo il Dat-Telefono e rispondo.

IO - Cosa??
TM - Sono The Major! Abbiamo un emergenza per DatMan!
IO - Arriviamo (riattacco). Hei! Sveglia! C'e' del lavoro da fare!
DM - Eh?? Cosa?? Ma proprio adesso?

Saltiamo entrambi sul Dat-Palo e scivoliamo giu' nella Dat-Caverna. SPLAT-SPLAT! Che e' il rumore che i nostri Dat-Culi fanno nel colpire il duro pavimento di cemento... dopo esserci rialzati doloranti ci mettiamo a cercare l'Invisibile Dat-Mobile.

IO - Te l'avevo detto che una Dat-Mobile invisibile e' un idea idiota!
DM - ...ma la verniciatura invisibile era cosi' conveniente...

A questo punto sbatto il naso contro qualche cosa... e' la portiera dell'Invisibile Dat-Mobile, riesco ad entrare e mi metto a cercare a tentoni i comandi della plancia. Ecco, ho trovato il tasto di accensione...

DM - Hei! Fido Dat-Aiutante, credo di aver trovato l'ugello della turbin... KA-WAAAAAAAMMMMMMPPP...
IO - Ellamaddonna... dobbiamo deciderci a controllare la carburazione di st'affare, fa sempre delle fiammate quando si avvia... Ehi DatMan, che dicevi riguardo l'ugello della turbina? ... DatMan? ... DatMan?

..... DaaaaattMaaaaaaaaannnn...

Dopo 4 mesi di cure ospedaliere e riabilitazione siamo di nuovo nella Dat-Caverna, stavolta abbiamo usato le Dat-Scale.

DM - Stavolta tu resta qui', che io cerco la DatMobile.
IO - Non c'e' piu'.
DM - ...Come sarebbe a dire...
IO - L'ho venduta.
DM - ...L'hai venduta...
IO - L'ho scambiata con un iPod...
DM - ...per un iPod... e adesso come ci andiamo a Sconfiggere il Male?
IO - Con questo (e tiro fuori il Dat-Tandem).

..... DaaaaattMaaaaaaaaannnn...

DM - (pedalando come un dannato) Puff... pantt... ma quanto... pant... ci manca... pant... all'ufficio... puff... del Major?
IO - (fingendo di pedalare come un dannato) pufff.. considerando che... pant... manco siamo usciti dalla... pant dat-caverna... puff... parecchio... pant... te l'avevo detto io... puff... di prendere quell'attico in centro... pant... e non questa ca$$o di caverna in periferia... puff...

..... DaaaaattMaaaaaaaaannnn...

Siamo finalmente giunti nell'ufficio di The Major, entriamo, come al solito in modo eroico, dalla finestra.

TM - (acchiappa il telefono) AIUTOSOCCORSO! Ci sono due pazzi in calzamaglia nel mio ufficio!
DM - Ma no! Siamo Noi!
TM - Noi chi?
DM - DatMan! Ed il suo fido Dat-Aiutante!
TM - AIUTOSOCCORSO! Ci sono due imbecilli in calzamaglia nel mio ufficio!
IO - (scavalcando il davanzale con una gamba) Fai un imbecille...

..... DaaaaattMaaaaaaaaannnn...

Siamo quindi nelle strade di LTOtam city a cercare il malefico super-criminale di turno...

IO - Cosa ha fatto questo "supercriminale" si puo' sapere?
DM - Per cominciare ha cambiato nel libro delle leggi tutte le parole "emendamento" con "AMANDAmento", poi ha scritto sui muri dell'AMbasciata, ha rubato tutti gli AMplificatori della citta' e sta' facendo una campagna pro AMbidestri...
IO - Mi pare di vedere un certo trend...
DM - Ah si?
IO - Certo, e' la malefica AMANDA no???
DM - Straordinario fido Dat-Assistente!
IO - ...ma perche' ho firmato il contratto...
DM - Adesso si tratta solo di trovarla.
IO - Hummmm (indicando l'enorme cartellone al neon con su scritto "Nascondiglio Segreto AMANDA") che ne dici di quello?
DM - Beh, e' un posto come un altro per iniziare...

Ci avviciniamo quindi alla porta che appare chiusa con un catenaccio.

DM - Ci serve un qualche arnese per aprire la porta...
IO - Quel tipo la' ha un piede di porco (indicando un tizio con maglione a strisce e mascherina regolamentare che sta' cercando di forzare la portiera di una macchina con un piede di porco).
DM - (si avvicina al tipo) Oh! Un cittadino in difficolta' evidentemente!
Tipo- AAAAAHHHHHGGGG!!! E TU CHI SEI???
DM - Sono DatMan! Il paladino della giustizia!
Tipo- (fissando il costume di DatMan, devo ammettere che i boxer a strisce gialle e rosse portati sopra la calzamaglia fanno un certo effetto) ...e che accidenti vuoi??
DM - Mi chiedevo se potessi prestarmi per un'attimo il tuo attrezzo..
Tipo- (vedendo avvicinarsi un poliziotto con una tipa dall'aria esagitata) Come no... ecco (molla il piede di porco e si da' alla fuga).
DM - Vedi Prode Dat-Assistente? I Cittadini sono sempre pronti ad aiutare il Pal...

Il poliziotto (con manganello alla mano) e la tipa sono arrivati.

Tipa- Ecco agente! E' lui! (indicando DatMan)
Pol - Ah! Un ladro d'auto eh??
DM - No, un momento... c'e' un error *SBONK* *SBONK* *SBONK*

Che e' il rumore che il manganello fa' sulla testa di DatMan...

Tipa- (indicando me) E quello deve essere un complice!

AYEEEEEEE!!!!! Mamma mia che incubo orribile!! Lo sapevo io che non dovevo guardare i cartoni di Muscular Beaver prima di andare a dormire, dopo una giornata spesa a cercare di far funzionare il backup del server...

Davide
17/01/2009 14:31

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stecolnastecolna By stecolna - posted 08/01/2009 14:25
Ma fai sempre sogni cosi'....movimentati??? O stata la pizza con tripla razione di peperoni????


No, non proprio "sempre"...


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