Tales from the Machine Room


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Il Caffe' Mi Rende Nervoso...

E' una tranquilla mattinata di fine Aprile quando CL mi compare davanti con un laptop in mano.

CL - (voce lamentosa/piagnucolosa) ...Ho un problema...
IO - No, quello e' un laptop...
CL - Si', ed io ho un problema...
IO - E il problema sarebbe?

Per tutta risposta lei inclina il laptop ed un liquido scuro e dall'aspetto appiccicoso ruscella giu' creando una pozza sul pavimento.

IO - ...o gioia...

Ebbene si'. CL e' riuscita nell'intento di inzuppare il laptop in una caraffa di caffe'. Oddio, spero sia caffe'... ed il bello e' che questo non e' il primo laptop "caffeinizzato"... no... non e' nemmeno il secondo, ne' il terzo. E' il quarto laptop che fa' questa fine!

IO - Ok, lascialo li, NO! Non mettermi quella schifezza sul tavolo, lascialo per terra! Quando e' un po' piu' asciutto ci daro' un occhiata. Ma ti avverto che se non riparte al primo colpo lo mando dal fornitore per la sostituzione, quindi aspetti finche' non ritorna.
CL - Ma non possiamo fare qualche cosa subito? Questo pomeriggio ho una presentazione...
IO - E che mi pareva. Sempre all'ultimo secondo he? Adesso vedo...

Non molto contenta CL se ne va'. Io recupero un laptop di quelli vecchi e fetenti ma ancora funzionanti, gli do' una ripulita e lo consegno a CL ordinandogli perentoriamente di non bere o mangiare niente nelle vicinanze del laptop.

CL - Ma c'e' sopra PhotoSmot, SaltimbancDistiller, Crappomedia...
IO - Seeeee.... con un disco fisso da 1Gb e' gia' buona che ci sta Winblhose!
CL - Ma a me servono per lavorare!
IO - La prossima volta ci pensi due volte prima di innaffiare il laptop.

Cosi' mi attacco al telefono e chiamo $immensodistributoredirobaccia.

HW - Supporto tecnico di $immensodistributoredirobaccia, come posso aiutarla?
IO - Dandomi un numero di ritorno per un laptop che ha fatto un bagno di caffe'.
HW - ???caffe'???
IO - Be', e' appiccicoso e caldo, quindi penso sia caffe'...
HW - Ma ha provato...
IO - No, non ho provato e non ci voglio provare. Il numero di ritorno per cortesia.

Dato che SL non ha voluto acquistare i laptop che io avevo consigliato, che costavano $cifra, ma ha voluto comperare in blocco da $immensoproduttore per $((cifra*3)), ed uno dei 'punti di forza' era che se il materiale si guasta o viene sfasciato lo rimandiamo indietro ed otteniamo la sostituzione in 48 ore (nei sogni di SL ovviamente), io rifiuto categoricamente di fare 'prove' con questa roba.

HW - Allora, questo e' il numero di ritorno... blah blah blah... 6-8 giorni di tempo...
IO - Momento! Nel contratto di assistenza ci sta' scritto 48 ore! Sei o otto giorni sono ben piu' di 48 ore!
HW - Si ma.... blah blah... la spedizione... wha wha... il controllo tecnico... fwah fwah... i pezzi di ricambio...
IO - ...bella inculata di contratto di assistenza...

Nel pomeriggio arriva il corriere per ritirare il laptop caffeinizzato ed io mi occupo di altro.

La giornata scorre piu' o meno tranquilla fino quasi a sera, quando CL2, che guardacaso e' il vicino di tavolo di CL, mi compare davanti con un laptop in mano. No, mi correggo, non con un laptop, con il laptop, quello che io ho dato a CL stamani.

CL2 - (voce lamentoso/piagnucolosa) ...ho un problema...
IO - (sensazione di deja-vu') ...no quello e' un laptop...
CL2 - Si, ed io ho un problema...
IO - (sensazione di deja-vu' sempre piu' marcata) ...ed il problema sarebbe?

A questo punto lui inclina il laptop e.... ma il resto lo sapete gia' vero?

Davide
01/01/2070 00:00

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