Le Storie di Gabriele Niccolini

Le Storie di Gabriele Niccolini

Gabriele usa una classificazione leggermente diversa per i suoi utenti:

CL: Clueless Luser - utenti standard che non sanno una sega e pretendono di sapere.
UL: Uber Luser - sanno poco più dei CL, guadagnano il doppio e normalmente starnazzano.
SL: Super Luser manager, coordinatori o quadro resposabile, in pratica il bottom of the bottom.
EL: External Luser consulenti esterni che parlano parlano, parlano ed incasinano allo stessa velocità con cui parlano.
RL: Reception Luser - Segretari in tutto e per tutto simili ai CL tra cui c'è anche BRL (Boss Reception Luser)
SUSL: Super Uber Super Luser il capo indiscusso, racchiude in se tutte le caratteristiche dei precedenti personaggi ed ha sempre al guinzaglio BRL.

I miei commenti, quando ci sono, sono in corsivo.

Down The Waterfall

Il fine settimana si avvicina ed io mi sento invadere da un senso di felicita' che mi fa camminare ad almeno venti centimetri dal suolo. Purtroppo, visto che la fortuna e' cieca ma la sfiga ha un'ottima mira, il primo luser della giornata mi si affaccia nella stanza.

RL: Scusami, potresti sostituirmi il monitor?
IO: Perche'? Cosa gli hai fatto?
RL: Niente solo che si vede male.

Quindi mi sposto verso il suo computer e mi sincero che davvero il monitor non funzioni. In effetti RL non ha detto panzane ed il monitor sembra non funzionare a dovere. Per un qualche tipo di problema su questo LCD ci sono un botto di linee bianche verticali che ne rendono impossibile l'uso. Poco male, si manda in assistenza.

Smontato il monitor schiaffo a RL un vecchio CRT da 15" con il display cosi' curvo da sembrare un tornante.

RL: Ma fa schifo!
IO: O bere o affogare. Ho solo questo disponibile.

Un po' riluttante RL si rimette al lavoro ed io torno in sala comando. Proprio in quel mente passano SL e BRL che stanno parlando del luogo dove si terra' $mastodontica_assemblea assieme alle piu' importanti $organizzazioni.

BRL: ...e quindi ci sara' un proiettore, una lavagna luminosa e delle flip charts.
SL: Ahhhhhhh! Le flip charts! Finalmente qualcosa di tecnologicamente avanzato.
BRL: Ma cosa sono le flip charts?
SL: Ehrrr... ehm...
IO: Sono delle stupide lavagne con dei fogli di carta sui quali puoi scrivere ed una volta che hai occupato tutto il foglio, semplicemente lo giri o lo strappi da cui "flip" cioe' ruota-rigira, "charts" carte-diagrammi.

Quel pisquano di SL diventa rosso come un peperone ed io sghignazzo tra me e me.

Intanto poggio di nuovo le chiappe in sala comando ed il telefono squilla.

IO: Cosa?!?
RL: IL MONITOR FUMA!!!
IO: Digli di smettere se ti da fastidio.
RL: CORRI!!!

Di corsa arrivo nella stanza di RL e vedo un sinistro fumo uscire dal monitor. Con la solita pedata stacco il cavo dello stesso onde evitare un corto circuito, dopodiche' mi avvicino per analizzare l'accaduto.

Con mio dolce stupore noto che RL aveva appena appoggiato un bonsai sopra al monitor stesso e, non contenta, lo aveva anche annaffiato. A quanto pare l'acqua che il vegetale si e' ciucciato era troppa ed ha iniziato a pisciarla dal sottovaso sparandola direttamente nelle viscere del monitor.

IO: Ma sei stupida?!?
RL: Ma il bonsai aveva sete!
IO: Il tuo fo##uto bonsai si, il monitor no. Volevi mandare tutto in corto?
RL: Ma io non ho fatto niente!

YEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHH!!!

Anche davanti all'evidenza?!? 1...2...3...4...5... la pazienza sta decadendo...

Gabriele Niccolini
11/01/2004 00:00

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Gabriele Niccolini e' un sysadmin romano, dato che mi ha "omaggiato" di una montagna di storie da parte sua, ho deciso di dedicargli una pagina a parte.

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