Storie dalla Sala Macchine

Cose' sta roba???

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Sparami e basta, Ok?

Un piccolo salto all'indietro. Tempo fa, DaBoss ha deciso che, per motivi di security, e' buona cosa che tutti gli utenti cambino la loro password ogni tot, e qualcuno (io) e' stato incaricato di mettere insieme un qualche accrocchio che verifichi la scadenza delle password ed invii all'utente in questione minacciose e-mail per forzare i CL alla perigliosa e difficile operazione (aprire il loro foxxuto browser, puntarlo su un certo sito intranet, digitare la password attuale, digitare la nuova password, premere invio). Il problema e' nell'inviare la mail. Perche' e' un problema? Sostanzialmente perche' un utente puo' avere la propria mail recapitata in uno qualunque dei 200 uffici 'periferici', nonche' copiata da qualche altra parte, ed ovviamente non c'e' un modo sicuro di sapere dove il pisquano in questione ha la sua mail.

C'e' il progetto (latente) di passare il tutto in un mastodontico database LDAP, che dovrebbe funzionare non solo per "dove accidenti e' la mail di CL", ma anche per l'autenticazione del suddetto CL ed altre belle cose. Ovviamente, tale database e' ancora in sviluppo, in quanto contiene kili di immondizia accumulata. La cosa migliore (ho proposto io) e' fare un bel lavoro di pulizia: ranzare via gli utenti "morti", verificare quelli esistenti, aggiungere i dati mancanti, correggere quelli sbagliati e cosi' via. Solo che qualcuno dovrebbe farlo e questo qualcuno non sono io.

Ecco che, in un'impeto di attivita', DaBoss ha deciso che quello che ci vuole e' uno stagista che spenda qualche tempo riordinando il database.

Lo and behold, una persona e' stata scovata e piazzata in posizione. Il fatto che questa tipa sia la sorella del cugino dello zio dell'amico di qualcuno averebbe dovuto gia' farmi temere il peggio... ma come mi diceva la mia mamma sono sempre un coglione.

Ecco quindi arrivare CLT (CL Temporanea).

Quello che segue sono alcuni estratti di conversazioni, o brani di conversazione, intercorsi...

CLT - Che cosa vuol dire quando accanto al nome della persona c'e' una S?
IO - Che l'account e' sospeso perche' l'utente non ha cambiato la password.
CLT - ...quindi?
IO - Quindi cosa?
CLT - Cosa devo farne?
IO - La stessa cosa che fai con tutti gli altri.

...ore dopo...

IO - Come' che questi utenti non li hai passati?
CLT- Perche' sono quelli con la S e tu mi hai detto di saltarli.

CLT - Che cosa vuole dire $numerodicodice?
IO - C'e' un'elenco di codici appiccicato accanto al monitor...
CLT - Ah... (guarda l'elenco)

...dieci minuti dopo...

CLT - Che cosa vuole dire $altronumerodicodice?
IO - L'elenco e' sempre accanto al monitor...
CLT - Ah... (guarda l'elenco)

...dieci minuti dopo...

CLT - Che cosa vuole dire $ennesimonumerodicodice?

IO - Come' che hai eliminato dal database tutti questi utenti?
CLT- Perche' non sono riuscita a trovare dove la loro posta viene mandata.
IO - Hai domandato all'amministratore dell'ufficio?
CLT- Quale amministratore?
IO - (pensando: te l'ho fatto vedere 200 volte!) Quando un'account viene creato c'e' una richiesta, la richiesta ha l'e-mail dell'amministratore che e' responsabile per l'account.
CLT- Oh, beh, no, non ho domandato all'amministratore.
IO - E non pensi che dovresti farlo prima di rendere effettive le modifiche? (hint, hint)
CLT- Ma dovrei mettermi a cercare tutte le richieste di creazione!
IO - Si. E' il tuo lavoro no?

Oggi ha scoperto le mailing lists, ed ha immediatamente cercato di sottoscriverle tutte. Cosi', tanto per avere qualche cosa da fare nei "ritagli di tempo". Ed e' rimasta oltraggiata dal fatto che alcune mailing list abbiano rifiutato la sua sottoscrizione.

CLT- E perche' non potrei sottoscrivere questa mailing list? Chi e' questo "amministratore"?
IO - Hummm... il fatto che la mailing list si chiami "DirettoriFinanziari" e che la descrizione sia "Riservata ai Direttori Finanziari" ti dice niente?
CLT- E che c'entra questo? Cosa hanno di tanto segreto da dirsi? Adesso mando una mail a questo amministratore!
IO - (indicandole la sua postazione) Mani sulla tastiera, fai qualche cosa di utile, lavora!

Nota: M.G., se stai leggendo questo, lo so che "Mani sulla tastiera, lavora" era la tua frase preferita. Ma non mi e' uscito niente di meglio al momento.

IO - (controllando il frutto delle sue fatiche di 3 giorni) Fammi capire, 3 giorni di lavoro ed hai inserito i dati di 5 persone?
CLT- Be, ma ci sono tutte queste con la "S" da saltare...
IO - T'ho gia' detto almeno cinquanta volte che non sono da saltare, sono da fare esattamente come tutte le altre.
CLT- Oh.
IO - Quindi hai inserito i dati di 5 persone.
CLT- No, anche di queste con la S.
IO - Non mi hai appena detto che le hai saltate?
CLT- Si.
IO - Quindi non le hai inserite.
CLT- Si.
IO - "Si" le hai inserite o "Si" non le hai inserite?
CLT- No.
IO - (cercando di trattenermi e non strozzarla) No cosa?
CLT- No, non le ho inserite.
IO - Quindo sono solo 5 account in 3 giorni?
CLT- No.

No, vent'anni per omicidio e sevizie al cadavere sono troppi... troppissimi... Il problema e' che di questo passo ci mettera' piu' di vent'anni a passare tutti gli utenti.

Davide
20/03/2006

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Commenti

I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

2 commenti

stecolna dice il 23/04/2008 11:48:
I CL non si smentiscono mai!
Vero Davide??

P.S. Che pazienza che hai....

melanippe dice il 24/04/2008 19:52:
In Olanda le agenzie di collocamento si riforniscono al "neuro-deliri"?

...hemmm

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I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

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Ultimo aggiornamento: 20/03/2006