Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Rattache?

CL - Non c'e' Aquila?
IO - A parte che non e' mai arrivato prima delle dieci, ma e' in ferie fino a marzo.
CL - Credo che uno dei server della sezione telecomunicazioni sia morto.
IO - Come fai a dirlo?
CL - Stavamo trasmettendo gli aggiornamenti di finanza quando ha fatto un "pop" piuttosto sonoro, e' uscito del fumo da dietro e si sono spente tutte le lucine.

Hummm... un sonoro "pop", fumo e lucine spente... si', mi sa che ha imbroccato la diagnosi al primo colpo. Wow, sono impressionato.

Entro nella saletta macchine ed individuo subito il server in questione, che e' uno dei server appartenenti ad una batteria di 10 server mooooolto economici che abbiamo ricevuto 'in dono' da parte di una societa' di assicurazione belga. Ma sto divagando. Tiro fuori il server e lo apro. Non e' l'alimentatore (come avevo sospettato all'inizio) ma il fatto che i chip del disk controller siano aperti come fagioli ed il contenuto sparso tutto attorno non mi fa presagire una rapida riparazione. Ok, tiro giu' il numero di serie ed e' il momento di chiamare l'assistenza tecnica di $immensoproduttore (IP).

IP - click-click Grazie per aver chiamato l'assistenza tecnica di $immensoproduttore, prego scegliere quale e' il vostro problema, se avete problemi di tipo hardware scegliere 1, se avete problemi di software scegliere 2, se avete problemi...
IO - (premo 1) Bip!
IP - click-click Grazie per aver chiamato l'assistenza tecnica di $immensoproduttore, prego scegliere quale e' il tipo di apparecchiatura interessato dal vostro problema, se avete problemi con hardware di classe desktop scegliete 1, se avete...
IO - (dopo aver ascoltato tutta la trafila scelgo "6") Bip.
IP - click-click Grazie per aver chiamato l'assistenza tecnica di $immensoproduttore, prego scegliere quale e' il tipo di contratto di assistenza...
IO - Ellamadonna!!!

IP - click-click Grazie per aver chiamato l'assistenza tecnica di $immensoproduttore, attendete in linea mentre trasferiamo la vostra chiamata al nostro centro di assistenza dall'altra parte del pianeta rispetto a voi. musichetta che invita al suicidio

Trentacinque (35) minuti di musichetta pro-suicidio dopo finalmente qualcuno risponde (TC).

TC - Salve, sono Rahjid Arran Larhun Rattaputta. Come posso esserle utile?

Rattaputta...si come no, mi segno il nome, non che mi serva ad un gran che, voglio dire, se io facessi un lavoro simile col cavolo che darei il mio vero nome alla gente, al massimo darei il nome di quello che siede dall'altra parte della stanza. E se chi-so-io sta leggendo questo: no, non lo so perche' ti hanno tagliato le gomme della macchina quella sera!

IO - Mi serve una nuova motherboard.
TC - E a me serve un milione di dollari.

E bravo Rattaputta, hai dello spirito vedo. Mi sei gia' piu' simpatico. Che ca$$o di ore sono li' da te?

TC - Perche' pensa che le serve una nuova motherboard?
IO - Perche' ha fatto "bum" i chip del disk controller hanno vomitato tutto in giro ed il fumo magico e' scappato via tutto!
TC - Hemmm... no, non credo che sia quello che dovrebbe succedere DOH!, ha il numero di serie della macchina?

Cosi' procediamo con i dettagli.

TC - Ok, la chiamata e' registrata, il tecnico dovrebbe essere da lei Lunedi' o Martedi'.
IO - No Lunedi'.
TC - Si, o martedi'.
IO - No col cacchio. Noi abbiamo un contratto di assistenza per intervento nel giorno di lavoro successivo, oggi e' venerdi' quindi il successivo giorno e' Lunedi'. Punto.
TC - Be', ma solo se la chiamata viene fatta prima del termine della settimana.
IO - E la chiamata io l'ho fatta oggi che e' venerdi'. Quindi la settimana finisce oggi. Ergo: lunedi' e' il giorno.
TC - Alcune societa' considerano la settimana solo fino a giovedi'.
IO - E chi sarebbero sti signori?
TC - Le societa' di assicurazioni e le banche per esempio.
IO - E con un nome come $noisalviamoilmondopuntocom ti sembra che siamo una banca o un'assicurazione?
TC - Herr... no, non credo proprio...
IO - Quindi lunedi e' il giorno giusto.
TC - Guardi, io posso anche scriverlo cosi', ma non dipende da me, i tecnici che sono in giro fanno un po' come possono. Cioe', loro fanno del loro meglio ma se proprio non possono passare di li' Lunedi' sara' Martedi'.
IO - Che accidenti lo paghiamo a fare allora il super-mega-contrattone di assistenza dei miei stivali?
TC - Hemmm, ok, facciamo cosi', se il tecnico non e' passato per Lunedi' alle 16 richiami e noi arrangeremo per un differente tecnico.

Si come no, tanto lo so gia' che se il tecnico non e' passato lunedi' alle 16 col cacchio che succede qualche cosa fino a martedi'.

Davide
12/09/2005

previous next

I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

previous next

I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

Aggiungi un commento (max 1000 caratteri)