Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Pensato Apposta Per l'Utonto

Maledetti trucchi mentali jedi. Comunque che i costi telefonici si ridurranno e' sicuro: questo branco di alienati mentali fino all'anno scorso aveva l'intero sistema telefonico basato su cellulari, quindi ogni singola chiamata era un salasso. Adesso se non altro le chiamate da una parte all'altra dell'ufficio non devono fare il giro di mezzo mondo.

Dopo una settimana passata ad installare i nuovi switch con QoS integrato, sballare e re-imballare i telefoni, si procede all'installazione, cioe' a piazzare il telefono sul tavolo dell'utonto, prendere giu' il macid dello stesso ed appiccicare sul telefono il numero corrispondente.

Ovviamente l'idea di dare il foxxuto telefono direttamente in mano all'utonto ed aspettarsi che lui ci comunichi quella singola informazione (macid) e' fuori discussione. Ed infatti quando TB ha mostrato il telefono ad uno degli UL quello ha immediatamente chiesto "ma come si attacca?". Hummm... infilare il cavo e' troppo complesso eh? Vabbe'.

Ma tutto e' bene cio' che finisce (quasi) bene. Quindi adesso abbiamo i telefoni in ufficio che funzionano. Ed io posso restituire il cellulare aziendale, cosi' non devo piu' preoccuparmi che si metta a suonare di colpo la notte.

Adesso quello che ci manca e' di inserire l'elenco telefonico sulla intranet aziendale e poi di riprogrammare il malefico 'centralino' in modo da poter ottenere il nome della persona quando il telefono suona. E questo pare essere il problema. Entra in scena CL che si e' smandruppato l'intero discorso.

CL - Dunque, l'elenco dei numeri e delle persone e' gia' fatto, si tratta solo di inserirlo nella intranet.
IO - E non possiamo semplicemente importarlo?
CL - Importarlo come?
IO - Sara' un qualche file no?
CL - Si', e' un file di Expel.
IO - Ottimo, lo convertiamo in html cosi' lo possiamo pubblicare direttamente.
CL - Ma non e' meglio mettere il file direttamente sulla intranet cosi'?
IO - Cosi' per leggerlo devi scaricarlo ed aprirlo con Expel? No grazie.

Cosi' cominciamo il lavoro di 'conversione' in html. Che ovviamente si rivela essere assai piu' complicato di quello che dovrebbe essere, dato che quella chiavica di software pretende di fare le cose come vuole lui invece di limitarsi a fare le cose come gli diciamo noi.

Dopo molti ravanamenti riusciamo ad ottenere una pagina html come vogliamo noi, invece che come vuole lui e procediamo alla fase seguente: importare l'intero accrocchio nel software del centralino.

E qui' casca l'asina: l'accrocchio del centralino vuole il file in un certo formato.

CL - Dunque... intestazione del file... colonne... valori comma-delimited.
IO - Mi sa che facciamo prima ad esportare l'elenco come file di testo semplice e poi ravanarlo dopo.
CL - Ma va, e' piu' facile esportarlo direttamente da qui.

Comincia a smandruppare sulle impostazioni di Expel, esporta il file, controlla il file ottenuto: una chiavica pazzesca. Ri-smandruppa, ri-esporta, altra chiavica. Ennesima smandruppazione.

CL - Ok, adesso dovrebbe essere giusto.

Ovviamente il software ha idee diverse e segnala errori su errori, questo perche' Expel ha avuto la fantastica idea di aggiungere virgolette (") intorno a tutti i campi, non solo quelli contenenti del testo.

IO - Ma non hai un fetentissimo editor che possa fare un ricerca e sostituisci? A cambiare il file ci si mette di meno che a rifarlo mi sa.
CL - No! Devo riuscirci! Ci deve essere un modo per farlo!

E' una lotta titanica tra l'Uomo e la Macchina, in cui la Macchina pensa di sapere cio' che l'Uomo vuole e non accetta ragioni.

CL - ...allora, se io formatto le celle cosi' e cosa'...

CL - ...ma se io applico questo tipo di dato a questa colonna...

CL - ...quindi scelgo "virgolette semplici" e ... MA NO!

CL - ...grrr... allora, "cancella contenuto"....

Dopo un certo numero (molto elevato) di ravanamenti, aver spianato tutto il file una dozzina di volte, l'aver aggiunto a mano dati, rimosso a mano dati, cancellato valori, impostato formattazioni, de-impostato formattazioni e chi piu' ne ha piu' ne metta, CL era quasi pronto a bruciare tutte le copie di Expel esistenti in circolazione.

IO - Senti, come ti serve sto file?
CL - Cosi' e cosa'!!!
IO - Ok, dammi il primo che hai fatto.
CL - Questo?

Cliccketi-click. sed... grep... cat... sed... sed...

IO - Ecco fatto. Vedi un po' se gli piace.

Adesso, ci sarebbe molto da dire sull'utilita' di un software che pretende di fare cio' che l'utente pensa ma non cio' che l'utente dice.

Davide
05/09/2005

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I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

"questo" cosa? e comunque, tu stai confondendo il sistema operativo con l'applicativo, ti faccio notare che su Unix giravano (e girano tutt'ora) parecchi software di elaborazione di testi.

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I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

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