Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

BombSquad

TB - ...e quindi e' necessario re-installare l'AccessPoint come l'altra volta.
IO - ??Ma non si era detto di fare le riunioni in un posto gia' attrezzato con connessioni internet?? E poi che c'entro io? Perche' sto' maledetto AP non puo' installarselo Erik?
TB - Visto che sei stato cosi' efficiente l'altra volta...

Accidenti a me e a quando sono 'efficiente' (s/eff/def/). Cosi' rimettiamo l'AP in posizione, stavolta pero' evitiamo di appenderlo al palo per evitare ulteriori...hemmm... problemi, e lo appendiamo fuori da una finestra ben incerottato in un sacco di plastica per proteggerlo dal clima.

Mercoledi'

TB - Ma questa connessione wireless l'avete fatta?
IO - Certo che si.
TB - E come' che mi telefonano per chiedermi come mai non funziona?
IO - Perche' per funzionare e' necessario che l'AP sia fuori dalla finestra, ma non mi sembra il caso di lasciarlo fuori dalla finestra in permanenza, quindi la sera lo tiro dentro, solo che la mattina qualcuno dovrebbe rimetterlo fuori...
TB - E questo "qualcuno" chi dovrebbe essere?
IO - ....uno degli aiutanti di babbo natale?
TB - ...ok, messaggio ricevuto, ne parlo con Erik...

E che cacchio! Qui' gli dai un'unghia e si pigliano anche il...

Venerdi' - Ore 17.30

ER - (dirigendosi a passi lunghi e ben distesi verso la porta) Ci vediamo Lunedi'...
IO - Lo hai ritirato l'AP?

Erik ha bofonchiato qualche cosa che e' stato coperto dalla porta... vabbe'.

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... Dat Vader avanza agitando minacciosamente la spada laser, io zompo dal ponte (perche' tutte le stazioni spaziali hanno crepacci senza fondo attraversati da ponti senza corrimani?) al cornicione e mi preparo alla battaglia, quando la mia spada laser si spegne ed inizia ad emettere uno strano suono...

IO - O che cazz...?? finite le batterie?? di gia???
DV - Ah! Vedo che la tua fiducia nella forza dell'Open Source inizia a vacillare...
IO - Bi-Boooop... Ma che fiducia nella forza BI-BOOOOP dell'open source mio nonno! Qui' sono io che BIIIII-BBOOOOOOOOPPPPP vacillo e... BIIIIII-BOOOOOOOOOOP ... ste' batterie del menga non hanno nemmeno 3 mesi e BIIIIII-FSCKING-BOOOOOOOOOO...

Aaaaargghhh!! che cacchio e'?? La sveglia?? Di sabato??? Mi ribalto fuori dal letto e cerco a tentoni la sveglia. No. Non sta' suonando... mi guardo attorno... e' il telefono!

Di sabato? Mattina? Alle (guardo l'orologio) LE FOTTUTE QUATTRO DEL MATTINO??? Chi ca$$o mi chiama a quest'ora?? Spero che sia una cosa grave almeno!

IO - PRONTO!!!
SB - Ciao, sono Sander Buildingmanager. Scusa se rompo a quest'ora, ma ho appena ricevuto una chiamata dalla polizia di Amsterdam, che la squadra artificieri si sta' preparando ad invadere il palazzo...
IO - Eh? Uh? COOOOOOSA???
SB - Guarda, non ci ho capito molto manco io, pare che ci sia un qualche cosa attaccato al palazzo e il personale della societa' di sorveglianza ha chiamato la polizia, i quali hanno chiamato la squadra artificieri..
IO - ....ma stai scherzando...
SB - No manco un po'. Io sto' andando sul posto. Potresti andarci anche tu? Sei quello che abita piu' vicino, ha i codici di allarme e le chiavi.

Cosi' mi fiondo in ufficio. Li' trovo un'incrocio tra Robocop e Judge Dreed (RD) al comando di una squadra di assaltatori vestiti come i giocatori di Rollerball ma senza pattini che si preparano ad assaltare l'edificio.

IO - Che succede?
RD - E' lei Sander Buildingmanager?
IO - No. Sander sta' arrivando, ma dato che abita a Hilversum ci mettera' un po' ad arrivare. Ha telefonato a me che abito a 10 minuti da qui'. Quale e' il problema?
RD - Abbiamo ricevuto una segnalazione di un possibile ordigno esplosivo in questo palazzo.
IO - E dove sarebbe?
RD - La' (indicando). Vede quel coso nero attaccato alla parete dell'edificio?

Ed ovviamente indica il fottuto access point! Che quella bestia di Erik si e' scordato di tirare dentro ieri sera!

Dopo (parecchie) spiegazioni, anche con l'aiuto di Sander che nel frattempo e' arrivato, Judge Dreed acconsente a farci entrare e togliere l'AP dalla finestra.

Ovviamente il costo dell'intervento verra' addebitato a noi, piu' eventuali danni, piu' tutti i casini dovuti all'evacuazione di due edifici vicini (per fortuna gli altri due sono palazzi di uffici ed al sabato erano vuoti), piu' la mobilitazione della squadra artificieri...

Credo che non avro' grossi problemi a convincere TB ad acquistare un VERO ponte radio nel futuro...

Davide
07/10/2008

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I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

QUALI due reti? Di rete ce ne' solo una, quella nostra, loro non hanno rete alcuna.

non avreste problemi di intemperie, cadute di connessioni, e invasioni di Judge Dredd... o forse avete esigenze particolari?

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I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

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