Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Buck Toother Nel 39esimo Secolo Ed Un Pezzo Oltre...

voce fuoricampo data astrale 31278nonmiricordo punto com, avevamo lasciato il nostro eroe intento al pilotaggio della sua astronave, la fantastica RAID5, verso il pianeta Geek, per la consegna di importantissimi materiali scientifici e medici...

IO - (guardandomi attorno nella cabina deserta) ...Chi e' che parla?
PC - Io.
IO - (sempre guardandomi attorno) Io chi????
PC - Il tuo PDA beota! La voce l'hai programmata tu la settimana scorsa, cose'? Non te lo ricordi piu'???
IO - (guardando il PDA) Si', ma non mi pareva di averti programmato per parlare per 'a$$i tuoi...

A questo punto un'allarme risuona...

IO - Computer, che accidenti succede?
PC - Un gruppo di vascelli sconosciuti si avvicina con aria minacciosa...
IO - E chi accidenti sono?
PC - ... HEEELLOOOOO... quale parte di "sconosciuti" non e' chiara?
IO - Hemmm...
PC - Comunicazione in arrivo.
IO - ...sentiamo...

L'immagine (sottosopra) di un tizio con un minaccioso casco in testa compare sullo schermo.

T1 - Siamo I Dork! Arrendetevi! Ogni resistenza e' semplicemente idiota!
IO - ...la webcam e' alla rovescia...
T1 - Oh, hemmm... momento... (rigira la webcam, per un attimo si intravedono mutande a pallini e ciabatte a forma di coniglietto)... Dicevo: Ogni resist...
IO - ...mutande a pallini e ciabatte a coniglietto?
T1 - Ma hai presente quanto costa un costume da Dark Lord completo?
IO - Veramente no...

Decido che il resto della conversazione non mi interessa poi cosi' tanto.

IO - Computer, prepararsi alla battaglia! (guardando lo schermo) Dove accidenti e' la flotta nemica?
PC - Davanti a noi.
IO - (continuando a guardare lo schermo) Ma dove? Io non vedo una mazza!
PC - Guarda piu' in basso stoccafisso!
IO - Quei cosi la'? Ma quanto sono grossi?
PC - Il vascello principale e' 179.000 Grullometri.
IO - (facendo i calcoli sul PDA) Che tradotto in linguaggio umano fa... 42 centimetri?? (rivolto al Dork sul video) La vostra nave e' lunga 42 centimetri!!! Come cacchio pensate di attaccarmi? A pernacchie!??
T1 - Hemmm... hai presente quanto costano navi di dimensioni reali?
IO - Abbastanza. Ebbene?
T1 - Dopo che abbiamo pagato le licenze del software non rimaneva abbastanza per acquistare una nave vera, allora abbiamo comperato un modello ed abbiamo usato il raggio riduttore W-Zip per ridurci fino ad entrarci dentro.
IO - E?
T1 - Adesso useremo il raggio riduttore per ridurre TE alle nostre dimensioni, cosi' da combattere ad armi pari...
IO - (calcolando sul PDA) Considerando il livello di potenza richiesto e le dimensioni della nave, la riduzione richiedera' circa... hemmm... 189 anni...

Musica d'atmosfera, o immaginatevi Kanu Reeves che dice 'Urka' come solo lui puo' fare.

T1 - Attivare il raggio riduttore!!!
T2 - Raggio attiv... hemmm.. mi dice che non trova la DLL...
T3 - Clicca su "risoluzione problemi"
T2 - Naaa, cosi' cerca di collegarsi al DorkUpdate, ci mettiamo sempre una vita a scaricare il service pack.
T3 - Allora inserisci il CD.
T2 - Non ce lo abbiamo il CD. Dovevamo risparmiare spazio ricordi?
T4 - Prova a terminare il processo.
T2 - Cosi' si resetta il computer. Bravo!
T1 - Secondo me devi re-installare i driver.
T3 - Li abbiamo gia' re-installati stamattina. Dopo che la macchina del caffe' ci e' andata in BSOD.
IO - HELLOOOOO!!! Nessuno e' interessato a quello che faccio io??
T2 - E se provassimo a staccare e riattaccare il raggio?
T3 - Poi ne installa due come e' successo l'altra volta.
T1 - Ti dico che dobbiamo reinstallare i driver!
IO - Hoi! Dico! Voialtri!
T2 - Ecco! Adesso mi hai chiuso il programma di puntamento! Lo sai quanto ci mette ad avviarsi?
T3 - Uhhhh.. quante storie! Te l'ho detto di fare la deframmentazione...
T4 - Guarda sulla guida in linea...
IO - Hei! Heeeeiiiii.... (bussando sul monitor)
T1 - (rivolto a me) Un momento che arriviamo he..... hemmm.. non e' che hai un CD di Wingoose che ti avanza?
IO - Opperlacarita'...

A questo punto ne ho abbastanza e riaccendo i motori facendo fuggire le astronavi Dork da tutte le parti.

PC - I Dork ci stanno venendo dietro.
IO - Hummm... magari prima o poi riescono a riattivare quella fetenzia di raggio riduttore che si ritrovano, meglio passare a velocita' Ullalla'.

Un'altro allarme risuona nella nave...

IO - E adesso che succede?
PC - Ullalla Propulsor Jammed.

Mi precipito in Sala Macchine ed osservo il propulsore Ullalla: un mastodonte di 2 metri di altezza vagamente somigliante ad una superstampante a colori con fronte-retro, rilegatore e multicopia. Hummm... sonasegaio di come mettere a posto sto coso.

IO - Computer! WGettami il FM dalla biblioteca di bordo!
PC - Hummm... vediamo... "Il Propulsore Ullalla per Deficienti"... 17452 pagine...
IO - Naaaa, troppo...
PC - Voi ed il vostro propulsore Ullalla' seconda edizione: 39450 pagine...
IO - Ma ci sei o ci fai?
PC - Ah, ecco: UllallaPropulsor_readme_e_installazione.
IO - Ecco, quello suona meglio.
PC - ...arriva...

Una enorme massa di carta si schianta al suolo a pochi centimetri da me.

IO - (facendo un salto) ELLAMADONNA!!! E che e'???
PC - Il Readme... 4328 pagine...
IO - Hemmm (leggendo la prima pagina) "prima di operare il vostro propulsore leggere attentamente tutto il documento fino in fondo"... ma che si sono rimbambiti?

Decido che RTFM non e' una buona idea in questo caso, quindi apro lo sportello, sbircio, ficco dentro la mano e ne estraggo... un vaso di marmellata (Jam).

IO - Ecco fatto. Jam rimosso.

Il propulsore riprende immediatamente a funzionare ed io mi ritrovo lanciato a velocita' Ullalla' attraverso la galassia. La cosa andrebbe molto meglio se avessi letto il readme che dice "non tenete un vaso di marmellata in mano mentre attivate il propulsore o ve lo ritroverete per cappello"... e' ora di farsi una doccia.

voce fuoricampo data astrale 3137chissenefrega punto net, dopo essersi fatto una doccia per rimuovere il residuo di Jam, il nostro eroe ha finalmente raggiunto il pianeta Geek. Destinazione degli importantissimi materiali scientifici e medici.

IO - Ok, vediamo di consegnare sta roba e levarci dai piedi... ecco 3 geek che si avvicinano.
G1 - Salve! Avete portato i nostri materiali!
IO - Cosi' pare... posso chiedere che roba e'?
G1 - Dunque, dopo anni ed anni di oppressione noialtri abbiamo deciso di creare la societa' perfetta, regolata dalla scienza e dall'intelligenza in ogni sua parte. Purtroppo abbiamo fatto qualche errore di calcolo...
IO - Del tipo?
G2 - Non ci siamo portati dietro nessuna donna...
IO - Il che puo' essere problematico...
G2 - Puoi dirlo forte... non e' che sai come fare l'orlo ai pantaloni?
IO - Ah, e' per quello che avete tutti i pantaloni coi risvolti? Io pensavo fosse un fatto di moda...
G1 - Ma adesso stiamo per risolvere il problema!
IO - Ah si?
G2 - Si! Usando le piu' avanzate tecniche di ingegneria genetica e biotecnologie riusciremo finalmente a produrre la perfetta Donna Geek! E tutta la galassia ci invidiera'

Per un istante ho una visione di Richard Stallman in minigonna ma dopo aver picchiato la testa una dozzina di volte contro il muro piu' vicino la visione scompare.

IO - Ah, ecco cose' quella cassa etichettata "DNA Samples"... e quell'altra cassa etichettata "P03N"?

I tre geek si guardano tra di loro...

G1 - Hemmm... quello e'.. hemmm...
G2 - Materiale di studio...
G3 - Si' esatto. E adesso se non ti spiace dobbiamo... hemmm... studiare...
IO - Fate pure...

I 3 si fiondano nel Pensatoio (cesso) con la velocita' di un fulmine. Io me ne ritorno all'astroporto e, dopo aver bestemmiato un po' per fare uscire il geek di turno dal cesso e darmi l'autorizzazione alla partenza, riprendo la mia via.

PC - E' L'Ora Della Posta!
IO - ...o gioia...
PC - Vado?
IO - ...e vai...
PC - (squilli di trombe e rulli di tamburi) Ed Ecco A Voi!!! La Posta!!!
IO - ...ma devi proprio fare tutto questo casino?
PC - Ed oggi abbiamo:.... Junk: 1654 mail! Spam: 3287 mail! Assorted and Unsorted Scam: 6832 mail! Fake, Phony And BouncedBack: 12732 mail! e ..... Real mail: UNA!!!
IO - ??? Una vera mail??? Quasi quasi non ci credo! Che roba e'?
PC - L'ufficio delle tasse.
IO - Ah ecco, mi pareva troppo bello.

A questo punto un ennesimo allarme risuona nella nave.

IO - E ora che succede?
PC - Ti sei scordato di cambiare i nastri del backup.
IO - Ah ecco...

Mi avvio verso l'unita' di backup, estraggo il nastro usato e mi avvio verso la cassaforte a prova di bomba nucleare che contiene i nastri. Dopo aver salito 23 rampe di scale, essere sceso con l'ascensore e aver camminato per 2Km scendo dal tappeto mobile ed apro la cassaforte accanto all'unita' di backup.

PC - Ma devi per forza fare tutto sto giro tutte le volte? La cassaforte e' ad un metro dal drive!
IO - Lo sai che mi piace pensare di avere i nastri al sicuro.

Infilo il nastro e premo il tasto.

BI-BOOOP BIII-BOOOOP BIII-BOOOOP BIIII-FSCKING-BOOOOOOOP

Oddio! La sveglia! Che incubo tremendo.... niente piu' cartoni animati la sera prima di dormire.

Davide
23/05/2005

previous next

I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

previous next

I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

Aggiungi un commento (max 1000 caratteri)