Once upon a time, while I was really bored, I began writing down what's going on in my office in the it.comp.os.linux.sys newsgroup. Whitelding all the names, of course, to protect the guilty. The tales seems to be well accepted, so I decided to preserve them for posterity.
All the tales are real.
Jargon:
CL - Clueless Luser: tipical user, he doesn't really have
a clue but he thinks he knows better.
UL - UberLuser: project leader or a middle-manager kind of luser. Isn't
any better than a normal CL, but his paycheck is bigger.
SL - SuperLuser: manager
HR - Someone working in Human Resources.
Recurrent characters:
The Boss (TB): is the IT head, so my boss.
Cursing Eagle (AB): is the 'senior system engineer. He knows the whole network from the ground up.
Tony Abbuffa (TA): he manages the Media & Multimedia department.
Mister Ecks (ME) : is our "contact' in the New World.
Erik the Red (ER): phone-firewall and first-level hell-desk.
The Drunken Danish (DU): second-level sysadmin and python programmer.
Mister X (MX): php/python programmer.
Tom Luseronovic (TL): User-database manager.
Sander Buildingmanager (SB): the building manager.
La Maledizione Del Brasiliano Morto
Eccomi intento a cercare di far funzionare uno script (pomposamente definito 'programma') che non ha nessuna voglia di funzionare.Il "coso" e' un mastodontico script (7600 linee di perl e 3 commenti), che legge dati dal database LDAP, li smandruppa contro un database in formato gdb facendo $godknowswhat, genera n-mila files di supporto, produce un numero esagerato di file .dat che contengono $godknowswhat ed alla fine dovrebbe produrre un database in $formatoproprietario di $gestoretelefonico per far funzionare quell'altro accrocchio che passa per un VPN client.
Il problema e' che il "coso" si ferma a meta'. Cioe neanche a meta', senza produrre il benche' minimo messaggino di errore e non va piu avanti manco a spingerlo.
Ed un altro problema e' che il responsabile della creazione di questa mostruosita' e' passato a miglior vita circa due anni fa... ergo... l'unico modo per capire qualche cosa e' quello di andare a mettere le mani nel sorgente di questo arnese. E questo significa che le possibilita' che il coso riesca a funzionare e a fare cio' che dovrebbe fare sono circa 1 su $numerostellenellagalassia. Questo in un giorno normale. Oggi e' lunedi'.
Cosi' comincio a guardare questo sorgente. E subito trovo qualche cosa che mi piace poco:
#!/bin/perl -w # # You are not supposed to read this... if you are doing it, then # GOOD LUCK YOU FOOL!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAH..... #...come odio i programmatori bastardi con il senso dell'umorismo...
Dopo un paio d'ore che sto smadonnando scopro che parti di questo codice una volta decifrate sono vere e proprie maledizioni egiziane rivolte verso il povero scemo che sta cercando di decifrare il resto del codice... tipo quella che dice "colui che cerca di capire cosa fa questo codice verra interrotto ogni 5 minuti da $luserfromhell"... ed infatti $luserfromhell arriva subito.
CL - Hei! C'e' una perdita d'acqua nel bagno!
IO - Eamechemenefrega?
CL - Be' qualcuno dovrebbe sistemarla...
IO - (indicando la cassetta dei ferri) accomodati pure...
CL - No, io sono negato per il fai-da-te.
IO - Anche per il capire che stai parlando con la persona sbagliata...
CL - ...hemmm... e a chi devo dirlo allora?
IO - (puntando il dito) Guarda, quel tipo la' si occupa della gestione
del palazzo. Prova a dirlo a lui.
CL si allontana, ed io riesco a tradurre la successiva maledizione: "$luserfromhell ritornera"... emiparevastrano... infatti eccolo di ritorno accompagnato da SB (che si occupa della 'gestione del palazzo').
SB - Hai mica notato se ci sono perdite in bagno?
IO - Non ci crederai, ma non visito il bagno cosi' tanto spesso.
CL - Be ma qualcuno dovrebbe farci qualche cosa...
IO - E spiegami perche' quel qualcuno dovrei essere io!
SB - Perche' sei l'unico rimasto qua' intorno a causa del maledetto
$verybigfsckingmeeting.
IO - Continuo a non capire perche' lo dici a me...
SB - Perche' mi serve una mano a guardare il foxxuto lavandino!
Ok, adesso mi trasformo in baboon-idraulico...
Quindici minuti dopo io sto reggendo il lavandino mentre SB manovra una chiave inglese che potrebbe essere usata per avvitare l'elica della Queen Elisabeth cercando di romp...hemmm... di isolare la perdita nel lavandino.
SB - Non trovo una mazza... qui' non mi sembra che venga giu' una goccia
d'acqua...
CL - Ma c'e' un lago per terra... da qualche parte deve essere uscita!
IO - Fantastico Holmes...
CL - Hemmm... guarda quel tubo li'... secondo me esce da li'...
SB - (sotto al lavandino) Quel tubo non perde una goccia...
CL - Ma sei sicuro? Fammi vedere...
A questo punto SB esce da sotto al lavandino mentre CL ci si infila.
IO - Ma che stavi combinando con quella chiave li' sotto?
SB - Stavo vedendo se i bulloni del rubinetto erano stretti bene, solo
che non mi ricordo mai se i bulloni si stringono in senso orario o
antiorario...
IO - Orario si stringono, antiorario si aprono... di solito...
SB - Sei sicuro?
IO - Ragionevolmente certo...
SB - Be', non aprire il rubinetto allora...
IO - Perche' no?
SB - Perche' mi sa che li ho allentati invece di stringerli.
IO - (rivolto a CL sotto al lavandino) Vedi perdite?
CL - No, prova ad aprire l'acqua...
IO - (rivolto ad SB) Lo ha detto lui no?
SB - Si, credo di si...
IO - (apro il rubinetto a manetta) Che ti sembra adesso?
CL - (agitandosi) glugluAIUTglugluCHIUDgluglu...
Non abbiamo trovato nessuna perdita, pero' CL non si e' piu' visto per tutto il giorno...
Davide
16/05/2005
I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.
Marco dice il 18/08/2008 22:38:
ero + interessato a come e' finiva la storia dello script
e' finita che ho dovuto rifarlo quasi da capo
Io dice il 13/12/2008 19:28:
mi dai sempre spunti su come essere bastardo al momento giusto, grazie mille
I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.
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