Tales from the Machine Room

The Power Tools (fighting the stupid every day)

Non so perche'. Forse e' quel suono WHIIIIIIIRRRRRRRRRRRGRAAAAAAAAKKKKKHHHZZZZZzzzzzzzrrrrrnnnnn...... che induce a pensare che qualche cosa di molto brutto e' appena successo o sta per succedere.

Quindi sono qui' tutto giulivo che ranzo via la testa delle viti che reggono una delle canaline attaccate alla parete quando UL accenna a parlarmi.

Pero' lo fa stando ad una rispettosa distanza di sicurezza ed attende che io abbia fermato il flessibile prima di cominciare.

UL - Hai un'attimo?
IO - Per fare che?
UL - Mi servirebbe una tua opinione tecnica...
IO - (senza mollare il flessibile) Su che?
UL - Hemmm... ho qualche problema con il computer...
IO - (osservando il suo computer a distanza) Mi pare che funzioni.
UL - Be', non con quel computer, con quello di casa mia...
IO - Ed io che c'entro?
UL - Mi e' arrivato il nuovo modem ISDN per il collegamento ad internet, ma non capisco come installarlo.
IO - Leggi il manualetto o chiama l'help desk del tuo provider.
UL - Il fatto e' che ho cominciato a leggere il manualetto di installazione, ma non ci capisco una mazza, ho letto talmente tanto che mi sono usciti gli occhi dalle orbite...
IO - Quella e' la prima fase.
UL - ..."La prima fase" ??
IO - Si', la seconda e' quando la testa comincia a girare intorno (muovendo il dito in circolo) e schizzi di roba verde escono dal naso.
UL - (senza capire bene se parlo sul serio o no) ...quindi?
IO - Non farlo in salotto: e' dura far sparire le macchie dal divano.
UL - (un po' seccato) No! Intendo... per far funzionare il modem!
IO - Chiama un'esorcista?
UL - Ma non dai mai risposte serie??
IO - (agitando il flessibile) Ma come $@@!% faccio a dare una risposta seria!!! Ma hai sentito cosa $%^!# mi hai appena chiesto?? Come cavolo faccio a sapere quale puo' essere il problema su un computer che non ho mai visto, con un modem che non ho idea di cosa sia e senza manco sapere se C'E' un problema?

UL continua a lamentarsi per un po', poi (forse e' la presenza del flessibile) decide che puo' telefonare all'help desk del suo provider e se ne va. Ed io riprendo il mio lavoro.

Un paio d'ore dopo, dopo aver rimosso le canaline da dove erano, sto cominciando a rimontarle dove dovrebbero stare, per fare cio', armato di metro sto misurando accuratamente le distanze... o meglio, starei misurando accuratamente le distanze se riuscissi a concentrarmi, ma c'e' un maledettissimo cellulare su un tavolo che suona... e suona... e suona... e suona... ed il CL a cui il piccolo noioso arnese appartiene non si vede manco a fare apposta... ragion per cui sto sfogando il nervoso tagliando a pezzi le canaline da buttare con il flessibile a batteria (meno potente dell'altro ma piu' agile).

Finalmente, dopo circa un quarto d'ora di quella fetentissima musichetta, CL fa la sua comparsa. Al che mi sento in dovere di informarlo subito su quanto il suo cellulare sia noioso ed irritante.

IO - (avvicinandomi con il flessibile a batteria) Il tuo cellulare e' Java-powered?
CL - (fissando il flessibile un po' preoccupato) He??? No... non credo...
IO - Bene. La prossima volta che te ne vai portatelo dietro, perche' se ricomincia a suonare imperterrito per 20 minuti provvedero' io ad affogarlo nel caffe'.

Perche' se qualcuno ha in mano un'attrezzo elettro-meccanico dall'aria non molto rassicurante tutti tendono a dargli ragione subito?

Davide
17 Novembre 2003

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