Gli "Ospiti" della Sala Macchine |
Cose' sta' roba??? Qualche tempo fa', un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri... Un po' di tempo dopo qualcuno ha pensato che poteva inviarmi le SUE storie da pubblicare. Percio' eccole qui'.
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Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico
Il Gestionale ed altri raccontiBuongiorno!Sono un capufficio di una azienda tessile del nord est, e sono responsabile di una parte del software pc di quest'angolo di purgatorio, ma mi capita spesso di dover mettere mano anche ad altre cose di cui non dovrei, a rigor di logica, occuparmi. Ma tant'e'.Un giorno entra a bomba nel mio ufficio UL1, senza salutare i 6 ragazzi che sono nel mio ufficio e si siede sulla poltroncina davanti al mio pc ed attacca a parlare (o meglio, a grugnire), brandendo un depliant.
UL1: Vorrei un parere da te per un apparecchio che penso possa servire per
blablabla... Finalmente UL1 capisce (e che ci volete fare, e' un modello vecchio, con cervello a valvole, che prima di poter funzionare devono andare in temperatura). UL1: ehm... buongiorno. Io, senza parlare indico i 6 ragazzi del mio ufficio.
UL1: ehm... buongiorno, ragazzi... E mi porge il depliant. IO: Eccellente, sei riuscito a zippare tutto il tuo discorso di prima in poche parole. Do' un'occhiata a quel depliant che pubblicizza un sistema di raffreddamento ad acqua per cpu e hard disk.
UL1: che ne pensi? A questo punto CL1 si alza, saluta tutti ed esce mogio mogio. CL1 non e' stupido di suo, e' colpa delle valvole del suo cervello, devono andare in temperatura... Pero' sembra che tenga la testa sempre nel frigo...
Rappresentante di brutte figureI negozi della mia ditta hanno un pc con un programma che serve per la gestione della cassa, del magazzino, e di varie ed eventuali. Ai primordi il programma era fatto in dBase, da uno dei poveri sfigati della ditta, ed era affidabile come un Mercedes. Non dava mai problemi, non si bloccava, insomma era facile da gestire, e non faceva venire i mal di fegato che conosciamo bene.Pero' questa situazione a qualche testa d'uovo non andava bene, e fu cosi' che un programma affidabile, robusto, compatto, e chi piu' ne ha piu' ne metta, e oltretutto GRATUITO, visto che era di proprieta' della nostra stessa ditta, fu sostituito da $Gestionale_orrido, della $Software_house_sconosciuta, fatto in Visual Brindisi 5, facile da usare come un cacciatorpediniere, costoso come un Mercedes e fragile come un bicchiere di cristallo, con grande giubilo dei poveri addetti al TavoloDiAiuto (HelpDesk), che venivano subissati di chiamate da commesse a cui si era bloccato il programma nel bel mezzo di uno scontrino, e che dovevano risolvere decine di casi in cui il db del programma si era allegramente rasato al suolo. Il responsabile della "sistemistica" del programma (controllare i flussi di dati, distribuire le patch, gestire i vari database) e' HD1, ragazzo sveglio e capace, e che considera questo programma come un Frankestein dell'informatica (anche se, dice lui, Frankestein almeno aveva un motivo di essere una schifezza). Un giorno UL1, superiore mio e di HD1, ci annuncia che il programma verra' cambiato, perche' instabile e insicuro (ci sono andati 3 anni per capirlo?). Grida di giubilo mie e di HD1! Finalmente via quell'accrocchio, si cambia! Propongo subito, con l'appoggio di HD1, di sviluppare io e i miei ragazzi il programma, in modo che non dobbiamo pagare licenze, e che il risultato sia esattamente su misura sui nostri bisogni aziendali. UL1 mi stoppa. Abbiamo gia' contattato RBF (rappresentante di brutte figure), della $Software_house_sconosciuta. In quel momento si sente un clang. Sono i $cosi_rotondi miei e di HD1 che sono caduti per terra.
IO: Cooooosa? ci togliamo dalle scatole quel mostro orrido e compriamo
di nuovo un programma della stessa azienda che ci ha venduto
quell'orrore? La settimana dopo c'e' la presentazione di $Nuova_versione_di_gestionale_orrido. Siamo stati invitati anche io e HD1, per la parte tecnica. Ci accomodiamo e mettiamo su on i neuroni. RBF: La nostra ditta ha un enorme know how.... Dieci minuti dopo RBF: Una capacita' di crescita... Dieci minuti dopo RBF: un nuovo modello di business... Venti minuti dopo i gran testad'uovo sono ancora li' che lo guardano sognanti. La parola "Business" fa sempre effetto sugli stupidi. RBF: E ora vorrei parlare della nuova release di $Gestionale_orrido. La grande stabilita' della precedente release, dimostrata negli anni e con un grande numero di clienti, ha trovato un'erede nella nuova versione... Mezz'ora dopo
RBF: .... e la nostra tecnologia, sempre all'avanguardia... Dopo 5 minuti
HD1: E con questa fanno 214 patch. A questo punto entra in gioco UL2, gran capo del nulla aziendale, e difende RBF. Si, avete capito bene. Difende!
UL2: Suvvia, non siate troppo drammatici, i bug si correggono... E lo sapevo! Pronuncia la parola Business, e avrai le teste d'uovo ai tuoi piedi.
RBF (ringalluzzito e di nuovo carico come una molla): Si, in effetti, il
nostro nuovo programma introduce nuovi modelli di business e nuove
possibilita' di profitto... RBF,capendo di aver di fronte due persone e non scimpanze' come i vari UL presenti, ha continuato a esporre caratteristiche tecniche. Purtroppo per lui.
RBF: E usa le nuove possibilita' della versione 3.6 di DAO... La presentazione e' stata interrotta li', UL1 e UL2 sembravano abbastanza incazzati con RBF... Chissa' come mai...
Marcio e Piu' MarcioNon ci crederete, ma i vari UL hanno deciso di acquistare $GestionaleOrrido, quello descritto nella precedente storia.perche' non dovremmo crederci? Io mi sarei meravigliato del contrario Solo che un UL con un minimo di buonsenso si sarebbe fatto dare una demo funzionante del prodotto, l'avrebbe data da provare a me e HD1, e magari POI avrebbe firmato il contratto. Invece i fenomeni hanno firmato PRIMA di avere una demo. Pero' si sono vantati con me e con HD1 che hanno ottenuto la promessa che $SoftwareHouseSconosciuta, creatrice di $GestionaleOrrido, avrebbe corretto i bug. Il che e' come aver comprato una macchina col telaio e le gomme marce, con i freni inchiodati, i mozzi crepati, averla pagata come un Ferrari, ma vantarsi con gli amici di aver ottenuto la promessa che le gomme non sarebbero scoppiate. Dopo qualche giorno mi telefona HD1. E' arrivato un pacchetto da $SoftwareHouseSconosciuta. Lo apriamo e troviamo un cd. E basta. Ne' un manuale, ne' un qualsiasi pezzo di carta, un papiro, un frammento di corteccia su cui sia scritto qualcosa. Prendiamo un pc come quello che hanno in negozio le commesse, lo formattiamo, installiamo $SistemaOperativoMarcio e $GestionaleOrrido. L'installazione fila via liscia, ma nonostante questo c'e' una puzza di bruciato da spavento. Lanciamo il programma, e ci chiede il seriale. Guardiamo sull'etichetta del cd, sulla confezione, nelle cartelle del cd, ma nada de nada. Telefoniamo alla $SoftwareHouseSconosciuta, ci risponde Bob. HD1 come al solito mette il vivavoce.
BOB: Buongiorno, $SoftwareHouseSconosciuta, sono Bob. Raccogliamo il fax, proviamo il seriale, e il programma parte. Troviamo un PDF in una cartella del cd, nascosto come un soldato in trincea. Forse quelli di $SoftwareHouseSconosciuta hanno paura che i clienti riescano a usare il loro programma... Configuriamo l'accrocchio e cominciamo a smanettarci su. Troviamo subito un piiiiiccolo difetto. E' lento come una capra zoppa. In quel momento arriva UL1.
UL1: E' arrivato il programma? come va? UL1 esce dall'ufficio preoccupato. Dopo qualche giorno HD1 mi chiama. Vieni che c'e' da piangere. Appena entro nell'ufficio vedo una cosa che credo sia un monitor LCD.
UL1: Cosa ne pensa? Il pc in questione e' un all-in-one, con monitor lcd touch screen, senza mouse e tastiera. UL1: Pero' e' molto caro... non lo prenderemo, al massimo faremo upgradare la ram e la cpu dei pc che ci sono gia'. Miracolo! e' riuscito a ragionare! Nel pomeriggio sono da HD1 per sistemare delle cose, e c'e' anche UL1. Entra UL2, capo supremo di UL1.
UL2, guardando il pc all-in-one: che bel monitor! lo vedrei bene nei
negozi! Ho poi saputo che e' stata ordinata una partita enorme di quei cosi, e ho anche saputo il prezzo: un cifrone assurdo. Ma per UL1 quando c'e' qualcosa di inutile da comprare, non si bada a spese... tu come auto aziendali hai due ferrari ed una lamborghini giusto?
Il silenzio dell'innocenteUn mattino entra a cannone in ufficio CL1.
CL1: Non mi funziona piu' niente! aaaargh! Vieni subito a vedere! Ho
una cosa importantissima da fare entro mezz'ora! Argh! Avresti
dovuto testare di piu' quel cavolo di programma! Presto! Su! Vieni
a vedere! Mi ha telefonato dopo due minuti, dicendo che era proprio il cavo di rete staccato. Come dice il saggio: la verita' e' dentro di noi, basta saperla cercare. Pero' perche' tutti i CL vengono nel mio ufficio a cercare la verita', se e' dentro di loro? perche' l'unico modo di trovarla sarebbe di squartarli...
IlMatto
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Ultimo aggiornamento: 20 Agosto 2004