Gli "Ospiti" della Sala Macchine |
Cose' sta' roba??? Qualche tempo fa', un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri... Un po' di tempo dopo qualcuno ha pensato che poteva inviarmi le SUE storie da pubblicare. Percio' eccole qui'.
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Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico
Flying serversAntefatto 1:Un giorno i grandi capoccia dell'azienda decidono che e' assolutamente necessaria un' "infrastruttura integrata di verifica e controllo situazioni instabili e possibili" (non sto inventando, e' un copia/incolla dalla mail che mi hanno mandato). In parole povere: un programma in cui vengono segnalati i problemi, di qualunque genere siano, e le misure prese per risolverli (mentre tutti sanno che il 90% dei problemi viene risolto nel modo "fregatene, prima o poi si romperanno di telefonare per segnalare il problema"). Di tutta questa minestra verra' fatta una stampa (che bello! altri 3 kili di carta che ogni giorno prendono la via della pattumiera), che (non) verra' letta da un gran capoccia (come se non lo sapessi che il capoccia in questione ha ben altro da (non) fare che leggere quel rapporto). Mito Numero 1 Del Management: se pretendi di avere tutte le informazioni avrai un quadro completo della situazione. In teoria e' perfetto, in pratica sappiamo tutti cosa succede. Cmq questo mi permette di richiedere un server di test a uso esclusivo del mio ufficio, visto che gli altri server di test vengono usati come centro di raccolta differenziata da tutti i programming-luser dell' azienda. Mi dovrebbero giusto spiegare perche' un db-server di test ha WinMx installato, con 18 download attivi contemporaneamente, di cui alcuni con nomi come "Rocco loves Jenna.avi". Ma forse sono io che penso sempre male. Antefatto 2: Tutti i server di test nella nostra ditta vengono forniti dalla $NotaMarcaDiQuattroLettereConDueElleFinali, e quasi tutti sono il modello da circa 400 euro, praticamente un hd, un case e stop. E anche a me sarebbe dovuto arrivare un server simile, ma un paio di giorni prima mi ero scazzato con uno dei capoccia di un'altra direzione, e il mio capo per tenermi buono ha deciso di "regalarmi" un server da 10000 euro, al posto di quello da 400 euro.
SL: Sei contento? Sei l'unico dell'azienda ad avere un server cosi'
potente! Comunque questi 10000 euro invece dei 400 sono moooolto importanti in questa storia. Dopo gli antefatti: Una volta con in mano l'autorizzazione a richiedere un server di test, telefono a GCS (Gran capo sistemista).
IO: Quando mi porti il server? SS (Semi Sistemista) e' stato assunto dalla mia azienda circa un'anno fa, ma ha imparato in fretta. "Fai le cose male, la prossima volta le daranno da fare a qualcun'altro".
IO: SS? Guarda che se dopo che ha tolto il server dalla scatola
(e' gia' troppo tardi! nda), si ferma nel mio ufficio per un secondo
in piu' del necessario, te lo rispedisco indietro via fax! L'indomani arriva SS scarrellandosi dietro un grosso pacco. Comincia a disimballare il video (fatemi capire, signori sistemisti, ai programmatori nuovi arrivati date dei 17 pollici di marca ignota, e per un server di test date insieme un lcd sony da 19'' con audio integrato?), le casse amplificate (che c*/%& me ne faccio delle casse su un server? e perche' darmi le casse da parte, se le ha gia' il monitor? cosi' ho un totale di 4 casse completamente inutili), la tastiera (di un bellissimo colore verde trasparente, di effetto vagamente ipnotico), il mouse (spendere 5 euro in piu' e comprarne uno decente vi faceva cosi' schifo?), e altri ammennicoli (strano che non mi abbiano dato anche un joystick). Arriva il momento fatidico. SS apre la scatola del server e, occhi negli occhi di P1 (programmatrice 1, ragazza del mio ufficio, parecchio carina), fa il figo cercando di tirare fuori dalla scatola da solo un server grosso e pesante come un freezer, tirando su il server e lasciando che la scatola scivoli a terra. Piiiiiccolo problema: la scatola scivola via, poi la velina di cui e' ricoperto il server si strappa, e fa scivolare il server dalle mani di SS. Il risultato e' che un server del costo di circa 10000 euro (e del peso di un 30 kili circa) si sfascia sul pavimento da circa un metro e mezzo d'altezza, centrando di precisione lo spigolo del carrello con la parte posteriore, il che porta al collasso il pannello degli spinotti e di conseguenza, penso, la mainboard. ...ed il piede di SS non c'e' rimasto sotto? che sfiga... Grooooosso problema: attirato dal botto, entra SU, il mio capo.
SU: POR** P&77a&A!!!! CHE %$%£ FAI, CO%"£%£!!!!! SU afferra il telefono e compone il numero di GCS.
SU: GCS! QUELL'IDIOTA DI SS HA SFASCIATO IL SERVER! Riappende il telefono e fa per andarsene, quando SS mormora:
SS: ehm... volevo dirle che mi dispiace, non l'ho fatto apposta... Lo dicevo io che erano meglio 100 euro in busta paga piuttosto che un server da 10000 euro! Ma vuoi mettere lo spettacolo di vedere 10.000 euro di server schiantarsi al suolo? E la carriera di un SS a caso terminare bruscamente? ...voialtri non siete mai contenti...
Is there the WHERE?Giorno di festa nell'ufficio di fianco al mio. Il capoufficio e' malato, quindi i vari luser di quell'ufficio sono a piede libero. Il problema e' che in quell'ufficio vengono mandati tutti i nuovi arrivi della ditta, quindi per qualche giorno non ci sara' nessuno a seguire quella mandria. Il che vuol dire che quei luser verranno a domandare a me le cose che non sanno (cioe' tutto).Entra WAL1 (Wannabe A Luser).
WAL1: Visual Crap Studio non mi compila il progetto! Dopo mezz'ora ritorna WAL1; certo copiare una directory su un drive di rete e' molto complicato... Apro quel PieceOfCrap, e vedo subito cose da far accapponare la pelle a uno scheletro.
IO: Ok, questo e' basic, e mi vuoi dire che ci fa in un programma basic
l'istruzione: "MOVE somma1 TO somma2"? ...se le mie reminescenze di Basic 1 non mi traggono in inganno, MOVE si usava taaaaanto tempo fa invece di "=". In sostanza, e' giusto ma non e' piu' supportato... da circa 20 anni... WAL1 non e' molto convinto, ma decide che uscire dal mio ufficio in tempo zero e' meglio che essere strangolati con un cavo usb. Dopo circa un'ora entra WAL2.
WAL2: Come faccio ad accedere a $Server? WAL2 esce alla stessa maniera di WAL1. Evidentemente i WAL hanno tutti lo stesso firmware nel cervello. Nel pomeriggio entra WAL3.
WAL3: Come faccio ad accedere a $Server? Dopo 5 minuti entrano nel mio ufficio WAL2 e WAL3. WAL2 e' piuttosto incazzato (peggio per lui).
WAL2: IO HO BISOGNO DI CAMBIARE DEI DATI SU QUEL SERVER! Il libro in questione e' "SQL for dummies". scribble scribble...cercare su Amazon se esiste "SQL for lusers"... Dopo dieci minuti mi telefona SU, il mio capo.
SU: WAL2 s'e' lamentato con me che l'hai trattato male! Dopo un'oretta vado in sala macchine per installare del sw su un server di test. Nella sala macchine ci sono anche WAL2 e SU. Wab2 mi guarda con un'espressione "alla fine l'ho spuntata io!". Dopo cinque minuti:
WAL2: ehm... ce l'abbiamo un backup? Tiro ad indovinare. Il pollastro ha dato una UPDATE senza specificare su QUALI righe doveva essere eseguita. Mi sa che il SysAdmin stasera dovra' fare gli straordinari...
C'era una volta...un re! diranno i miei piccoli lettori.No, dico io, se era un re, se ne stava seduto a una scrivania a scrivere codice java? C'era, piuttosto, un povero analista che lavorava in una ditta di pazzi. E almeno avesse avuto un pezzo di legno come Geppetto! Rompere la testa ai luser con un floppy e' tremendamente complicato. E' una giornata come tante (cioe' una schifezza), ed entra UL1 (capo di un'ufficio di programmatori).
UL1: Ho bisogno di installare $DataBaseServerCoiBuchi sul tuo server
di test. Giro il monitor in modo che possa vedere anche UL1, apro una sessione VNC, mi connetto a uno dei server dell'ufficio di CL1. Mi compare una maschera con la richiesta password. UL1: Mica ti puoi connettere al server, CL1 ha messo la password. Inserisco come password il nome di battesimo di CL1, e il server e' sotto il mio controllo.
IO: Dicevi? IO: Vedo che CL1 si ammazza di lavoro... Cos'e' questo? "Mamme vogliose.avi"? Beh, non si ammazza solo di lavoro. UL1 esce di corsa dal mio ufficio, e ritorna dopo una mezz'ora.
UL1: Ho cazziato CL1, e ha tolto tutte quei download, pero' mi ha
detto che sul quel server non si puo' installare $DataBaseServerCoiBuchi,
ha troppo poca ram. UL1 esce a razzo dall'ufficio, e dopo 3 secondi sento delle urla disumane. Da quel momento la connessione internet ha messo le ali, e UL1 non e' piu' venuto ad elemosinare il mio server. Strano, eh?
6 lusers to goE' venerdi' e manca poco all'uscita, sono tranquillo, non puo' esistere una persona talmente idiota da rompere le scatole un quarto d'ora prima del weekend, se non per una cosa di essenziale importanza. Infatti, non ne esiste una, ma molte.14 minutes to go
CL1: Come faccio a formattare un pc da Visual Besic? Devo... ehm...
svuotare l'hard disk di 10 pc. 12 minutes to go
CL2: Come si fa a usare la printf? 6 minutes to go Arriva CL3, una segretaria appena assunta.
CL3: La mia stampante non funziona piu', manca l'inchiostro! ...ma te la dava almeno?... A quel punto faccio il numero di telefono dell'assistenza tecnica e do' la cornetta a CL3. Mi guarda come volesse incenerirmi con gli occhi. 2 minutes to go Entra CL4.
IO: Hai 2 minuti di tempo. Giocateli bene. Apro un cassetto della mia scrivania e tiro fuori un mazzo di biro colorate, e le metto in mano a CL4.
IO: Questo e' il workaround al problema del mio programma. Il logo lo
colori a mano. Ma perche' le cose piu' stupide devo sempre sentirle il venerdi'? ...io ho una teoria: che il cervello si esaurisce lentamente (quando non parte gia' esaurito) ed il venerdi' raggiunge il minimo assoluto, cosi' i neuroni rimbalzano intorno e le cagate piu' atroci trovano la strada della bocca...
Chi ben comincia......finisce male.E' lunedi' mattina, e al classico scazzo del lunedi' si aggiunge il fatto che questa notte non ho dormito nemmeno un minuto, causa addio al celibato (non ero il festeggiato, per fortuna) che e' durato fino alle 7 di mattino. Quindi: scazzo del lunedi', residui di sbronza vodka-based, dormito niente, occhio tipo uovo al tegamino, e la mistura e' esplosiva.
CL1 (e' il CL4 della storia prima): Il logo andrebbe spostato in
questa posizione (indicando col dito). Prendo una giornata di ferie e torno a casa. Mi stravacco sul divano e chiudo gli occhi. Dopo un paio di minuti suona il telefono.
CL1: Ciao sono CL1. A quel punto stacco il telefono e sprofondo nel sonno. Mi risveglio la mattina dopo, appena in tempo per fare colazione e volare in ditta. Appena entro in ufficio entra CL1 (ancora lui e quel ****** di logo!).
CL1: Ieri ho provato a chiamarti a casa ma avevi staccato il telefono! Modifico il programma, lo provo, lo compilo e lo copio in remoto sul pc di SUSL. Dopo mezz'ora entra CL1.
CL1: SUSL si lamenta che il logo e' ancora in bianco e nero! ...<wally mode> beh, bianco e nero sono tecnicamente colori quindi...</wally mode>. Dopo cinque minuti torna CL1.
CL1: SUSL dice che non vuole cambiare la stampante. Dopo due minuti CL1 e' di nuovo qui.
CL1: Dice che non ha lo spazio e che e' compito tuo far funzionare le
cose. Dopo mezz'ora torna CL1, stravolto in faccia. CL1: SUSL ha detto che il logo va bene anche in bianco e nero. Una giornata di lavoro persa per CL1 (ah, perche' lavora?), una modifica inutile a un programma (inutile anch'esso) e mal di fegato (non so se per l'incazzatura o per i residui alcolici)... Ed e' solo lunedi'... ma se era lunedi' ieri oggi dovrebbe essere martedi'... o no? Da domani mai piu' vodka (la domenica sera, ovvio).
Cosi' si fa!E' venerdi', dovrebbe essere il giorno migliore della settimana, ma in realta' e' il giorno dove tutto il peggio vien fuori, come l'ultimo bicchiere di una bottiglia di rosso.Entro nell'ufficio di HD1 per chiedergli di farmi compagnia per il caffe'. UL1, capufficio di HD1, e' gia' in fuorigiri alle 10 di mattino.
HD1: Non e' colpa mia se non ci hanno mandato la patch! E' una
settimana che mi incazzo con quelli di $SoftwareHouseSconosciuta! Alza il telefono e fa il numero. UL1: Pronto? E' LP1 (LuserProgrammer della $SHSconosciuta)? Buongiorno, mi scusi se la disturbo, ma e' molto importante. Abbia pazienza, mi dispiace interrompere il suo lavoro, ma qui mi stanno facendo una testa cosi'. Sa, e' per quella patch. So che siete molto impegnati, ma ne avremmo bisogno. Se per cortesia potesse mandarci la patch, le sarei molto grato. Ma no, si figuri, non e' urgente. Si, anche la prossima settimana, non c'e' problema. Grazie! Grazie ancora, e' stato gentilissimo! Buongiorno! Mette giu' la cornetta e poi guarda verso HD1. UL1: Vedi, cosi' si trattano! Te l'avevo detto, tra una settimana mi mandano la patch! Vedi cosa vuol dire alzare la voce! HD1 si gira verso di me.
HD1: Caffe'?
Va bene rossa!E' fine novembre, come al solito la segretaria del piano (LS, LuserSecretary) sta facendo il giro di tutti i dipendenti per sapere chi ha bisogno di agende, calendari e roba simile....vuoi dire che da voi non hanno ancora cominciato a rompere per il "programma di richiesta web"? ... fortunello... Entra nel mio ufficio, parla con tutti i ragazzi e si annota tutta la mercanzia di cui hanno bisogno, e arriva da me.
LS: E tu di cosa hai bisogno? Fast forward di 2 giorni.
LS: Non ci sono piu' agende rosse, va bene blu? FF di una settimana.
LS: Mi dispiace, ma la ditta che ci ha fatto le agende ha sbagliato i
colori, ci sono verdi o blu. FF di 4 giorni.
LS: Le agende verdi se le sono prese tutte quelle delle altre direzioni,
ti va bene blu? FF di mezz'ora. LS (sciorinandomi davanti una foto di un'ercole in mutande): Eccoti la roba: calendario blu e agenda gialla! I ragazzi del mio ufficio scoppiano a ridere.
IO: Ma che caz.... FF di due minuti.
LS: Calendari gialli non ce ne sono piu', e le agende blu sono finite.
Ti va bene rossa? E se ne va. Apro l'agenda... E' dell'anno scorso. Buon 2002 a tutti. ...non preoccuparti: i calendari si ripetono ogni 7 anni, nel 2009 andra' di nuovo bene...
A volte avere i sorgenti non e' maleI luser sono tutti uguali, anche un ex dipendente della mia ditta ha fatto un programma inserendo hardwired nel codice i parametri di collegamento al db. Oltretutto sto babbeo da competizione ha avuto la bella pensata di tenere i sorgenti delle sue applicazioni non sul server di rete, ma sul suo pc, che ovviamente e' stato piallato il giorno dopo il licenziamento. "Tanto ormai non lavoro piu' qui, che mi frega di quel povero scemo che dovra' metterci le mani su quel programma?", deve aver pensato. E oggi il povero scemo deve metterci le mani. Indovinate un po' chi fa la parte dello scemo! Prima o poi doveva accadere, il db server sara' cambiato e quindi il programma va adeguato.Analizzare il funzionamento del programma non e' proprio uno scherzo quando non hai i sorgenti, oltretutto quell'idiota da guinness ha avuto la bella idea di chiamare i campi e le tabelle del db non con nomi umani, ma con nomi tipo RG42-DTLL, RG55-IDPL, RG21-U5TG e cosi' via. Come ciliegina sulla torta quell'idiota, in un db di una quarantina di tabelle non ha inserito una foreign key, un indice, una chiave primaria, niente di niente. Dopo una settimana che, a spizzichi e bocconi, perdevo tempo a capire come funzionava quel frankestain informatico, mi stufo e marcio deciso verso il mio capo.
IO: E' impossibile pensare di creare un programma che usi quel db, non
si capisce nulla, l'unica e' rifare tutto da zero, db compreso. E
quindi analisi. Dopo un mese che non sentivo nominare il programma, pensavo di averla fatta franca, ma mi sbagliavo.
SL: Il capo ha chiesto a che punto e' il rifacimento del programma. FF di un altro mese.
SL: Il capo dice che puoi rifare da zero il programma. Mi faccio i 3 piani di scale (perche' quando devo andare in amministrazione c'e' sempre la coda davanti agli ascensori?), ed entro nell'ufficio amministrazione.
IO: Vorrei parlare con qualcuno che usa $ProgrammaOrrido. Telefono ai sistemisti, e mi confermano che nessuno usava piu' quell'"importantissimo" programma da sei mesi. Il db server per sei mesi s'e' pappato corrente e manutenzione per nulla. Dopo un paio di giorni arriva SL.
SL: Allora sei partito con l'analisi? Buona idea? Quasi quanto quella di dire ai vari luser di non usare piu' $ProgrammaOrrido, e poi dire a me che "quel programma e' vitale per il nostro dipartimento".
Il Matto
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Ultimo aggiornamento: 06 Ottobre 2004