Once upon a time, while I was really bored, I began writing down what's going on in my office in the it.comp.os.linux.sys newsgroup. Whitelding all the names, of course, to protect the guilty. The tales seems to be well accepted, so I decided to preserve them for posterity.
After a while, lots of other peoples started sending me theirs tales. So here they are.
Lunedi, e non sono ancora le 10 del mattino.
Arrivo in ufficio, trovo gente incappottata, occhiaie e musi lunghi. Ok, tutto normale per il lunedi' mattina.Tecnico HP1 (THP1) e' al telefono (vivavoce) con UL1 mentre lei sta configurando un $qualchecosa con il controllo remoto.
THP1: Ok, ti ho messo il link su desktop.
UL1: Dove? io non vedo niente.
THP1: Li', in fondo alla colonna delle icone sul desktop
UL1: Non lo vedo.
IO: (bisbigliando a THP1) mi sa che non siete sullo stesso pc.
THP1: Aspetta... ecco, te l'ho spostato vicino all'icona di Internet
Explorer, lo vedi? Sul desktop.
UL1: No.
IO: Mi sa che non siete sullo stesso pc.
THP1: UL1, ma che nome macchina hai?
UL1: $Nomemacchina
THP1: E, grazie, io sono su $nomemacchina_con_una_lettera_diversa.
Vabbeh, vengo li, aspetta, eh? (chiude telefonata)
THP1 mi guarda sconsolato, borbottando qualcosa a proposito dell'incapacita' degli UL/CL di riportare correttamente ALMENO il nome corretto del proprio PC. Io tento di confortarlo dandogli una pacca sulla spalla.
drinnn.... drinn....
THP2: pronto?
CL1: Il PC non funziona!
THP2: ah, che dice a monitor?
CL1: (incazzata) e che ne so! non si accende!
THP2: aspetta, arrivo (e THP2 si reca da UL2)
Avanti veloce finche' THP2 torna con un Pc in spalla.
THP2: (posando il desktop) Si sono fottuti l'hard disk!
(parte una liberatoria risata collettiva: incredibilmente, il pc che non funziona non e' colpa di CL1)
Mentre THP2 si arrabatta cercando un hard disk di recupero, arriva CL2.
CL2: (rivolta a me) Devo mettere il mouse wireless, a chi devo chiedere?
IO: Apri un ticket all'help desk
CL2: Ah, che numero e'?
IO: Il numero e' $numero_telefonico_help_desk
(nota: no, CL2 non e' una neoassunta, sta qui da una decina d'anni)
CL2: Ah, grazie, ciao (e se ne va)
Avanti veloce finche' non arriva il ticket a THP1
IO: THP1, vado io da CL2 per il mouse.
(in ufficio di CL2)
CL2: oh, sei gia arrivato, velocissimo.
IO: Al tuo servizio. Il mouse?
CL2: (ravanando negli armadi) eh, stava qui, non lo trovo
piu', non mi ricordo dove l'ho messo.
IO: ok, mi chiami quando lo trovi? ok, ciao.
Lunedi, e non sono ancora le 10 del mattino.
Roberto Premoli
13 November 2008
guest's tales are "random", so the 'next' and 'previous' link can very well bring you to somebody's else tale.
I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.
sim-in-hide dice il 19/11/2008 08:51:
LOL, la gente con 10+ anni di esperienza sulle spalle...
Sottoscrivo tutto con un'unica aggiunta: spesso da noi pretendono anche che gli si trovi il mouse che LORO hanno imbucato (se il server sta bruciando non è importante, il mouse is teh focuz!).
Non per niente ora teniamo un magnifico armadietto (ovviamente incasinatissimo) nell'ufficio tennico. ^_^
dpantaleo dice il 25/11/2008 10:33:
peccato fosse per un desktop!
sarebbe stato grandioso se ti avessero chiesto il sorcio "senza coda e senza palle" (cit. dal laboratorio della mia scuola) per un server!
avremmo aspettato la storia dove si ritrovano con un mouse costato e^$costomousenormale (e~=2.72) che cola uno strano liquido
I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.
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