Machine's Room's Guests

IL MOUSE NON VA BENE!

IO: ok, adesso devi solo aspettare che ti abilitino ad accedere al gruppo di utenti e poi sei a posto.... accidenti come va male qeusto mouse!
BOAMC: si, l'ho pulito ma non va bene.
IO: (non fidandomi) aspetta che guardo (svito/tolgo pallina/guardo dentro) beh, si e' poco sporco... comunque, te lo cambio, va bene? Appena passi dal mio ufficio, ti cambio questo $mouse_pallina_PS2_due_tasti con $mouse_ottico_usb_due_tasti+rotellina
BOAMC: oh, grazie!

(avanti veloce di circa 18 ore, siamo ad oggi.)

sono nel mio ufficio quando.....

BOAMC: ciao!
IO: oh, ciao cara! cosa posso fare per te?
BOAMC: ti ricordi di ieri? sono venuta a prendere.....
IO: (avendo completamente rimosso la giornata di ieri dai miei ricordi) ... ehm... un caffe?
BOAMC: ma no, il mouse!
IO: ah, si. Aspetta che vado a prenderlo in $stanza_adibita_a_magazzino_hardware (sali_scale/apri_porta/prendere mouse/chiudi_porta/scendi_scale). Ecco qui $mouse_ottico_usb_due_tasti+rotellina. Per favore, fammi avere il vecchio $mouse_pallina_PS2_due_tasti appena puoi, ok?
BOAMC: va bene, grazie, ciao.
IO: ok, ciao.

(torno al mio posto.... uh! le ho dato un mouse usb.... vah beh, dico: sara' in grado di capire la differenza, no?)

(avanti veloce 20 minuti)

Drinn...Drinn...

Riconosco il numero del chiamante e:

IO: ciao $BOAMC, cosa posso fare per te?
BOAMC: Il mouse non va bene!
IO: (penso: "ci siamo!") Cosa intendi?
BOAMC: Il mio mouse e' rotondo, qeullo che mi hai dato tu e' quadrato!
IO: guarda che va bene lo stesso, devi solo...
BOAMC: no, no, ho chiesto a tre persone qui, e TUTTI mi hanno detto che non va bene.
IO: $BOAMC, la risposta giusta da darti e' che li' sono una banda di $pirla, ma purtroppo non posso dirlo... il mouse nuovo va bene, devi solo infilarlo nalla presa usb: un buco dietro al pc, quello quadrato vicino al buco rotondo del mouse vecchio.
BOAMC: ......

(con lo stesso tono paziente e scandendo bene le parole come si fa coi bambini in eta' 2-3 anni:)

IO: Allora, stacca il mouse vecchio, metti il mouse nuovo in uno dei quattro buchi rettangolari, aspetta qualche secondo, e puoi lavorare.
BOAMC: eh, ma non parlare cosi, dai, guarda che capisco, eh?
IO: (buttandola sul ridere, ma neanche poi tanto) BOAMC, purtroppo, voi utenti, NON capite per definizione.
BOAMC: (ridendo) ok, ciao.
IO: (sospirando) ciao.

Siamo solo a mercoledi' ed ho gia' finito la pazienza, sigh...

DIVISIONE A DUE CIFRE

Tempo fa parlando con $Segretaria_Grassoccia_Niente_Male - da ora SGNM - era capitato di parlare del di lei figlio, che, alle elementari era alle prese con decametri, decimetri, ettometri... insomma, tutte quelle balle che ci insegnano alle elementari ma che poi la maggior parte di noi dimentica.

Siccome $SGNM vorrebbe aiutare il figlio nei compiti a casa MA NON SA UN $tubo ha ben pensato di chiedere a me una rinfrescata su Decametri/metri/decimetri/centimetri/millimetri... vabbeh, non avevo niente da fare ed ho passato una decina di minuti facendo il maestro elementare per una donna di 35+ anni.

OGGI - Sto portando un $monitor_15 in spalla quando incrocio $SGNM.

$SGNM: ueh ciao $IO.
IO: Buongiorno, $SGNM.
$SGNM: oh, $IO ti cercavo.
IO: Cosa posso fare per te?
$SGNM: Ti ricordi quando mi hai detto di quella cosa dei metri per mio figlio? mo' sta a fa' le divisioni a due cifre.
IO: Tipo 325 diviso 23?
$SGNM: Si, si! Com'e' che e' che non mi ricordo? sia abbassa il due....
IO: ehm.... devo consegnare il monitor, ci vediamo poi, eh?
$SGNM: ah va beh, ci vediamo dopo.

azzo! pure ripetizioni di aritmetica, adesso... la prossima volta che mi chiedera' la segretaria del dirigente? Storia? Geografia? Forse, invece di limitarsi ad ACCOMPAGNARE il figlio a sQuola, dovrebbe ANDARCI, a sQuola...

Siamo a Giovedi'... dai che domani e' l'ultimo giorno della settimana, fiuuuu!

FAXSERVER PER TUTTI!

Al primo piano sta $signora_matura che per il suo lavoro ha constantemente a che fare con il fax, e cosi pure molti colleghi di piano. A volte ho dovuto anche io combattere con un fax, per cui... perche' non mettere su un fax server *DI MIA INIZIATIVA*?

1. Recupera bidone P2-64Mram-6giga_disco
2. installa un modem-fax personale
3. installa un modem-fax prestato da amico
4. installa distro linux piatta
5. installa halyfax
6. bestemmia/configura/test per due giorni
7. Finito!

Costo operazione: ZERO! seeeee... 'spetta a dirlo quando ti arrivera' il conto dell'antiacido per il supporto teNNico...

Ovviamente, non metto in produzione il pezzo, aspetto di parlarne con il capo.

Passa qualche giorno e capita telefonata con mega-boss (MB)

MB: bla bla bla
IO: bla bla bla
MB: concludendo bla bla
IO: ah, sai ho messo in piedi un fax server, cosi possiamo spedire/ricevere fax evitando code al fax, minori consumi di carta, bla bla bla.
MB: ma no, perche'? c'e' gia' un faxserver a $altra_sede_a_200km, da li' vi ci potete collegare in vpn, tarapia tapioca, tapioca tarapia, una faccenda di marchi, dollari, allaccia scarpa, scarpa allaccia, albergo. Coordinati con $sotto_capo per una verifica bla bla bla.... caso mai, compriamo serverone+sorfware_mastodontico anche per voi li' in $sede, diciamo un $cifrone, budget, bla bla bla
IO: emh.. va bene, grazie. ciao
MB: ciao.

1. stacca modem-fax
2. smonta bidone P2-64Mram-6giga_disco
3. metti tutto in armadio
4. dimentica tutta la faccenda

La $signora_matura e tutti gli altri continueranno a fare la coda al fax... dopotutto, e' tecnologia testata ed affidabile, no?

Conclusioni:

• non pensare, c'e' chi lo fa per te
• non cercare di risparmiare
• non prendere iniziative
• se hai idee, tienile per te

Roberto Premoli
18 Aprile 2006

previous list next

guest's tales are "random", so the 'next' and 'previous' link can very well bring you to somebody's else tale.

I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

previous next

I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

Aggiungi un commento (max 1000 caratteri)