Machine's Room's Guests

Notorieta' e' Garanzia

SUSL: in settimana devono arrivare i pc nuovi da $noto_rivenditore_online_di_hardware (per Davide... conosci la ******? ;) ) no, ma non credo sia peggio di tutti gli altri.
IO: alleluja! Hai deciso di farti fregare da qualcun'altro???
SUSL: Nonononononononononono, questi sono serissimi, sono lider (giuro che l'ha pronunciato con la "i".)
IO: essi', tanto poi chi corre a spegnere i banchi di ram in fiamme siamo noi.

FF di un paio di settimane

Arrivano finalmente i pc. Giusto per essere tranquilli li apriamo, il sballiamo e vediamo un po' cosa c'e' dentro a quegli scatoloni che piu' che pc sembrano le scatole dei piumoni della $Nota_marca_di_piumoni_e_trapunte. Faccio notare che l'OS, Microzozz expi' omedision, era incluso nel blocchetto di ciddi' allegati, ma non era installato, in quanto le macchine dovevano esserci fornite formattate E BASTA.

Apriamo. Montiamo con un po' di robaccia varia quale tastiere e monitor. Rabbrividiamo.

Su cinque macchine, quattro avevano il floppy drive con il cavo montato a rovescio hemmm...se ben mi ricordo dai miei trascorsi di hardwareista, il cavo del floppy e' a chiave, per montarlo al contrario devi rompere un paio di piedini., tre avevano l'hd e il cd rom settati entrambi come slave e montati sullo stesso canale ide, uno aveva $winzozz_numerocompresotra97e99 installato e pure a malo modo, due non si avviavano piantandosi all'inizio del boot e nell'ultimo i 512 Mb di ram erano 256.

IO: avevi ragione! questi ci hanno fregato meglio!
SUSL: CHIAMALI!!!!!!!
IO: cavoli, guarda qua,. che classe!!!!
SUSL: CHIAMALIIIIII!!!!!!
IO: pero'. bisogna dire che sono dei veri geni!
SUSL: CHIAMALIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

non ho capito: l'ordine lo ha fatto lui e li chiami tu?

E cosi', preso da un'insolita voglia di chiamare $noto_rivenditore_online_di_hardware, faccio che prendere il telefono e chiamare, mentre SUSL attiva il vivavoce.

NROH: $noto_rivenditore_online_di_hardware, buongiorno, come posso esserle utile?
IO: Salve, abbiamo ricevuto l'ordine N. $numero_ordine, c'e' qualche problemino, posso parlare con $tecnico_incaricato_all'assemblaggio_indicato_sul'etichetta?
NROH: glielo passo subito!

Almeno questo.

BOB: Pronto? Sono Bob, come poss...
IO: I pc che ci avete mandato sono per caso stati assemblati da un branco di babbuini alcolisti in preda ad un raptus di rabbia?
BOB: Err..... spiegami mieglio...
IO: Su cinque macchine, quattro avevano il floppy drive con il cavo montato a rovescio, tre avevano l'hd e il cd rom settati entrambi come slave e montati sullo stesso canale ide, uno aveva $winzozz_numerocompresotra97e99 installato e pure a malo modo, due non si avviavano piantandosi all'inizio del boot e nell'ultimo i 512 Mb di ram erano 256.
BOB: Impossibile!

A quel punto SUSL inizia a fare gesti strani, del tipo passarsi il dito indice della mano destra da parte a parte della gola, prendere il tagliacarte e tentare di uccidere la scrivania, e cose simili.

IO: Guarda Bob, se ti chiamo e' perche' non me le sto inventando ste cose. Cazzarola, io ci metto mezz'ora a sistemarli tutti, ma se poi qualcosa non andasse... sarebbero azzi miei, e siccome li abbiamo strapagati per essere come dovevano essere..... che facciamo?
BOB: Ti passo il mio superiore
Padreterno: Pronto?
IO: Salve, dicevo al vostro tecnico che i pc che abbiamo ricevuto hanno qualche problemuccio. blah blah blah... ripeto tutto l'elenco
Padreterno: AAAAAAAAaaaaaaahhhhhhhh! Ma ci avrete messo su le mani voi, noi siamo precisi, veloci, perfetti, onniscenti!!!!!!
IO: No, guardi, se la chiamo e' perche'...
Padreterno: AAAAAAAAaaaaaaahhhhhhhh! Ma ci avrete messo su le mani voi, noi siamo precisi, veloci, perfetti, onniscenti!!!!!!
IO: Ve li rimando su, vedete voi, naturalmente pagate voi il trasporto.
Padreterno: AAAAAAAAaaaaaaahhhhhhhh! Ma ci avrete messo su le mani voi, noi siamo precisi, veloci, perfetti, onniscenti!!!!!!
IO: Click.

FF di un'altra settimana. I pc tornano in ditta, stavolta tutto ok, chissa' come mai. Peccato pero' che la spedizione non e' stata pagata da $noto_rivenditore_online_di_hardware.

SUSL: Ma come abbiamo pagato noi, non dovevano pagare loro???????
IO: Bhe', in teoria......
SUSL: CHIAMALIIIIIII!!!!!!!!

Ma perche' sempre io???? Boh.

NROH: $noto_rivenditore_online_di_hardware, buongiorno, come posso esserle utile?
IO: Salve, abbiamo ricevuto l'ordine N. $numero_ordine, c'e' ancora qualche problemino, stavolta burocratico. Mi potrebbe passare il vostro SUSL?
NROH: Certo!
Padreterno: Pronto??????????
IO: Salve, sono M di $Ditta_che_si_occupa_di_officine_di_revisione_auto, abbiamo ricevuto i pc controllati, ricorda? Stavolta sono ok, ma la spedizione non doveva essere a carico vostro?
Padreterno: IMPOSSIBILE! I pc erano completamente a posto!!!!!! Le passo Bob cosi' le spiega!
BOB: pronto????????????
IO: Ciao Bob, sono M di $Ditta_che_si_occupa_di_officine_di_revisione_auto, i pc ora sono a posto, complimenti, mi sai dire cosa avevano?
BOB: Nulla. Era tutto ok!
IO: Mi stai pigliando per il culo o mi stai pigliando per il culo? blah blah blah (ripeto tutto di nuovo)
BOB: impossibile! Qui funzionava tutto e se su una macchina c'era $winzozz_numerocompresotra97e99 installato e pure a malo modo, e' solo perche' lo usiamo come test per vedere se va tutto bene. Quindi la spedizione la pagate voi.

A questio punto SUSL, sempre con il vivavoce acceso, mi dice NON a bassa voce:

SUSL: Vabbe', mandali a fanc#@*, gli altri 160 pc li prendiamo da $Solito fornitore.

Piccoli SUSL crescono... a calci in cu1o...

Chissa' perche' poi, giuro che ho sentito distintamente il tonfo di un pirla che cadeva a terra svenuto, provenire dal telefono... bah...

E poi dicono che la notorieta' e' sinonimo di garanzia! mai sentito parlare di Microsoft?

NetWorm
23 Febbraio 2005

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I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

Ci hai ragione, sono andato a guardarmene uno ed e' vero, il cavo da 3.5" non e' a chiave. Ricordavo male.

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I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

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