Gli "Ospiti" della Sala Macchine

Qualche tempo fa', un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Un po' di tempo dopo qualcuno ha pensato che poteva inviarmi le SUE storie da pubblicare. Percio' eccole qui'.

Il Topolino Cieco

IO: Me medesimo
Cx: (x=1..n) Collega/i
Ux: (x=1..n) Utente/i(Utonto/i?)

Corre l'anno di grazia 2003, e' una mattina di primavera e io me ne sto tranquillo a battere sui tasti, quando il telefono squilla. Rispondo e sento dall'altra parte la voce di C1:

C1: F, dovresti fare un salto da $cliente... occorre installare un'aggiornamento.
IO: va be'

Mi attacco al telefono, chiamo $cliente e mi metto d'accordo per l'appuntamento.

Il giorno dopo mi presento nei suoi uffici e mi metto al lavoro... Le cose filano via lisce, e' roba di routine... carico le librerie, lancio i programmi di aggiornamento e batto inutilmente sui tasti per far credere che l'operazione non possa essere eseguita anche da una scimmia ammaestrata... insomma mi annoio.

Male! Malissimo!!! Quando mi annoio mi lascio andare, perdo i freni inibitori, comincio a considerare il mio prossimo come degno di attenzione e (orrore!!) gli utonti come esseri umani... e quel che e' peggio, li tratto come tali.

Cosi', quando vedo uno di costoro (chiamiamolo U1) lamentarsi tra se e se, scuotere la testa, e prendersela col PC vado a chiedere cosa c'e' che non va.

So cosa state pensando. E' quello che penso anch'io. Ma ve l'ho detto, mi stavo annoiando.p> Comunque: salta fuori che U1 lavora come grafico e che ha dei problemi col mouse.p> "Questo maledetto coso non si muove... e' gia' il terzo che mi tocca cambiare in due mesi!"

do' un'occhiata alla scrivania, ingombra di briciole, carte, residui di gomma per cancellare e chi piu' ne ha piu' ne metta e butto la' un "Non sara' mica sporco?"
U1:"Sporco? In che senso?"
IO:"Sporco dentro... qua, ti faccio vedere..."

Prendo l'arnese, lo giro e tolgo la pallina... come volevasi dimostrare: i tre cilindretti sono incrostati da far pieta'.

"Vedi? Questi tre cilindretti vanno puliti, altrimenti non sentono bene il movimento della pallina e il cursore si muove male sul video..."
U1: "Accidenti, chi se lo aspettava? Come faccio a pulirlo?"

ALLARME ROSSO!!!

Segue una breve dimostrazione. U1 e' contento e io mi dirigo alla postazione affidatami. In quel momento mi sento richiamare.

U1: "Scusa, ma ogni quanto devo pulirlo?"
IO: "Dipende da quanto lo usi, da quanto e' sporca la scrivania e/o il tappetino... comunque, ogni volta che lo senti poco sensibile ripeti l' operazione e sei a posto..."
U1: "Ma e' una seccatura... non c'e' modo di evitarlo?"
IO (Tra me e me): "Si', non usare la scrivania come un immondezzaio..." Ad alta voce:"No, e' inevitabile... a meno che non usi un mouse col sensore ottico..."
U1:"Un cosa?"
IO (tra me e me): "Ma questo fa il grafico e non sa nulla degli arnesi del mestiere?" Ad alta voce:"Si, si trovano in un qualsiasi centro commerciale, non costano neppure tanto... scusa, ma l'installazione e' in una fase critica, devo seguirla..."
U1: "ah, si,si.. fai pure..."

Tiro un sospiro di sollievo e torno a far finta di lavorare... non appena la cosa e' finita, approfitto di un momento di distrazione di U1, mi fiondo dal responsabile, faccio firmare il rapportino e me la squaglio.

Due settimane dopo, devo ripassare di li' a far pulizia in macchina, incontro in corridoio U1 e gli rivolgo un cenno di saluto: lui mi risponde appena. Va be', ho altro da fare, mi metto al lavoro.

Circa due ore dopo ho finito, e passo accanto alla scrivania di U1 per uscire; noto che usa ancora il vecchio mouse, ma che accanto allo schermo giace un mouse ottico nuovo fiammante, connessione PS2, con la corda arrotolata... la curiosita' la vince:

IO: "allora, ti hanno preso il mouse ottico..."
U1, con l'aria imbronciata:"No, me lo sono comperato io... ma non funziona!"
IO: "Be', riportalo indietro"
U1: "Non posso, lo hanno provato di fronte a me, ed in negozio funzionava..."
IO: "Va be', ma se qua non funziona, non funziona... e' in garanzia, ancora... a meno che tu non lo abbia aperto, o fatto cadere..."
U1:"No, l'ho trattato coi guanti... ci ho solo messo su l'etichetta"
IO:"Etichetta?"
U1:"Si', l'ho preso coi miei soldi e non volevo che me lo cambiassero di PC, pensando che e' dell'azienda. Ci ho attaccato il mio nome"

Prima che mi possa rendere conto del significato e delle implicazioni della frase, U1 allunga una mano e mi fa vedere: eccola li', l'etichetta... bianca, autoadesiva, scarabocchiata a penna... e applicata *sotto* al mouse ottico!!!

Oh, mio Dio... e adesso chi glielo spiega?

Fausto
15/12/2004

15 Dicembre 2004

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