Gli "Ospiti" della Sala Macchine

Qualche tempo fa', un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Un po' di tempo dopo qualcuno ha pensato che poteva inviarmi le SUE storie da pubblicare. Percio' eccole qui'.

L'altra meta' del cielo

Un bel giorno, arrivo in Clinica e mi viene comunicato che, dalle 14:00 alle 16:00 dovro' andare in ${altra ditta} per una consulenza.

Spiego brevemente: non lavoravo direttamente per la Clinica, ma per una ditta che faceva consulenze anche alla Clinica. Il proprietario della ditta di consulenze era anche uno dei pezzi grossi della Clinica...

Avviso dunque tutti gli utonti che, nel pomeriggio, sia io che gli altri due programmatori non saremo presenti. Visto che l'E-Mail interna era mera utopia (credo che lo sia ancora, conoscendo i tipi...), e non fidandomi delle raccomandazioni via telefono, parto per bruciare un po' di calorie (c'e' chi dice che ne avrei bisogno!) e mi faccio Footing in Clinica, per avvisare PERSONALMENTE, tutti gli interessati che per due ore la Clinica sara' sprovvista di persone competenti (non ho usato quel termine, ma l'ho fatto capire...).

Alla fine, arrivo nel seminterrato, al reparto di Radiologia, dove faccio il discorso che ho gia' ripetuto quasi 30 volte. Appurato che abbiano capito sia l'ora che la data dell'assenza, provvedo a fare un piccolo sopralluogo del posto di lavoro (hai visto mai!).

Constatato che i PC sembrano funzionanti e non ci sono cavi di rete scoperti nei quali inciampare, mi sento gia' piu' tranquillo.

Arrivo alla stampante che deve stampare le fatture emesse (Radiologia fatturava a parte dal resto della Clinica, per motivi che non mi sono stati dati di sapere).

Era una vecchia, ma gloriosa, Epson Stylus 500. Noto che la lucetta che segnala la mancanza dell'inchiostro a colori ha cominciato a lampeggiare (le fatture erano a colori, con il Logo della Clinica). Informo le 3 segretarie del fatto...

Io: Sapete che l'inchiostro a colori sta per finire?
Segretaria 1: Ah, si?
Io: Si! Avete dei ricambi?

S1 apre un'armadio con almeno 15 cartuccie nuove, ancora confezionate, delle quali 5 a colori. Bene! Almeno non manca la materia...

Io: Sapete come fare per cambiarla?
S1, S2 e S3 in coro: SI!
Io: Un passo alla volta, con parole vostre, spiegatemi come pensate di fare!

(Fidarsi e' bene, non fidarsi e' meglio!)

S1, coadiuvata da S2 e S3 spiega in maniera quasi intelleggibile i passi necessari per cambiare la cartuccia. Sorprendetemente e' tutto abbastanza corretto. Non che ci voglia poi tanto...

Io, aprendo il coperchio della stampante: In ogni caso, qui c'e' scritto come fare, con semplici disegnini.

S1, S2 ed S3 si accalcano per guardare.
Io: Tutto OK? Posso andare tranquillo?
S1: Vai pure! E' tutto sotto controllo!

Non ci credo, ma non ho molte possibilita'...

Arriva dunque l'ora fatidica della pausa pranzo. Vado a casa, mangio e, alle 14, mi trovo con gli altri programmatori in ${altra ditta}. Facciamo quello che dovevamo fare (credo fosse parlare di un programma, ma non sono riuscito a capire bene cosa diceva T [vedi la prima storia]). T e l'altro programmatore restano in ${altra ditta}, io torno ai miei doveri in Clinica.

NOTA: Ai tempi (per mia fortuna!) i telefoni cellulari non erano cosi' diffusi come adesso e, grazie a tutti gli Dei passati, presenti e futuri, NON ne possedevo uno... Non ero quindi rintracciabile!

Pochi minuti dopo le 16 arrivo dunque in Clinica. Appena entrato, manco tempo di togliermi la giacca, la segretaria alla Reception mi ferma:

SR1: Guarda che in Radiologia sono disperati! Non funziona piu' niente! Ma dove sei stato? Come mai arrivi solo adesso?
Io: Come ho detto stamani a tutti (te compresa) ero in ${altra ditta}! Dammi tempo di togliermi la giacca e mi fiondo in Radiologia a vedere cosa e' successo!
SR1: Non perdere tempo! Puoi anche tenerti la giacca! VAI SUBITO IN RADIOLOGIA!!!

La ignoro tranquillamente, vado nella stanza che ci spacciano per ufficio, mollo la valigetta, mi tolgo la giacca e mi dirigo verso Radiologia..

S1: Era ora! Ma ti sembra questa l'ora di arrivare al lavoro?
Io: Non piu' tardi di 6 ore fa vi avevo avvisato che oggi pomeriggio non sarei stato qui, per ordine di ${Grande Capo}. Cos'e' successo?
S1, S2 ed S3 in coro: QUI NON FUNZIONA PIU' NIENTE!!!! AAARGHHHH!!!!

Guardo i computer: tutto appare normale...

Io: Non capisco... Sembra tutto a posto...
S2: Ma non riusciamo piu' a stampare le fatture!!! Sono due ore che non stampiamo piu' niente!!!

Preoccupante! In due ore, stampano mediamente una ventina di fattura. Non ne ho mai vista una di importo inferiore ai 5.000.000 di vecchie lirette... E' effettivamente un problema! Prego tutte le Schiere Angeliche di mia conoscenza che non vogliano farmi pagare di tasca mia le fattura non emesse...

Il mio occhio cade sulla stampante. La lucetta dell'inchiostro e' ora fissa. Il deserto del Sahara ha piu' liquidi di quella cartuccia... Lo faccio presente a S1, S2 ed S3.

S3: Ma noi come potevamo saperlo?
Io: Ve l'ho ben detto stamani!
S1, S2 ed S3 in coro: NON E' VERO!!!

(devo cominciare a prendere l'abitudine di registrare tutto cio' che dico alle Segretarie...)

S1: E poi, comunque, non sappiamo cambiarla! Non siamo mica programmatori!! E forse non abbiamo neanche i ricambi!
Io: Ma se stamani mi avete fatto vedere un armadio pieno di cartuccie e mi avete anche spiegato come cambiarle!
S1: NON E' VERO!!!

Rinuncio a parlare con loro... Mi limito a cambiare la cartuccia, pensando certe cose su di loro che non e' il caso di trascrivere in questa sede. Le ho pensate, pero', con tale intensita' che credo che siano riuscite a sentirle...

Cambiata la cartuccia e constatato che la stampante prende allegramente a stampare la fattura, me ne torno al mio ufficio.

Manco tempo di arrivarci, mi chiama SR2, dicendomi di tornare prima di subito in Radiologia!

Ri-corro in Radiologia... Tanto ho delle calorie da bruciare...

Appena entro, S1, S2 ed S3 esclamano in coro: FERMA QUELLA ${organo genitale maschile} DI STAMPANTE!!!!! NON LA SMETTE PIU'!!! AAARGHHH!!!!

In effetti, la stampante continua a sfornare tonnellate di fatture... Tutte uguali, per giunta... Metto Offline la stampante e mi fiondo sul "mini-Server" che gestisce lo Spool di Stampa in Radiologia e le vedo: 500 copie della stessa fattura, moltiplicato 3 copie per fattura = una parte consistente della produzione annuale della Fabriano...

Mi faccio spiegare... Messa alle strette, S1 ammette che, premuto il pulsante di stampa, al posto di indagare sul PERCHE' la stampante non stampava, semplicemente LO RIPREMEVA... Ha passato quelle due ore a premere il pulsante di stampa!!

Cercando di trattenere le risate, pulisco la coda di stampa, spengo la stampante, la riaccendo e SCAPPO VIA DALLA CLINICA PRIMA DI COLLASSARE DALLE RISATE...

Luca Bertoncello
14 Ottobre 2002

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