Le Storie di Gabriele Niccolini


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I miei commenti, quando ci sono, sono in corsivo.

A volte ritornano

E' venerdi' e tra un quarto d'ora nemmeno tagliero' la corda. Tutto perfetto se non fosse per il fatto che sto imprecando sul PC di CL che non ne vuole sapere di accedere alla rete e quando lo fa, dopo due minuti, va in crash il sistema. Quindi potete immaginare come il cervello mi stia fumando dopo una settimana di intense bestemmie.
D'un tratto, proprio mentre stavo per prendere la mazzetta da 10kg e precipitarla con tutta la forza che ho sul rottame, odo il vociofono gridare.

IO: Chi cavolo sei? Che cavolo vuoi?
SL: G., pensavi che non ti avrei mai chiamato, vero? E invece ti chiamo...
IO: Chi cavolo sei?
SL: SL!

E la mia memoria corre... ebbene non si tratta dell'attuale SL ma di quello del vecchio ufficio, di $unione_allo_sbando. Proprio lui. L'idiota colossale che polverizzo' un portatile l'estate scorsa, l'idiota colossale che a momenti ne polverizzava un altro, l'idiota colossale che aveva sempre il tempismo giusto per dirmi cio' che NON doveva quando NON doveva.

IO: Che cavolo vuoi?
SL: Ti ho chiamato per una consulenza tecnica.

L'istinto mi dice di mandarcelo ma resto a sentire...

IO: Sentiamo, che cosa vuoi?
SL: Ecco dunque, io mi trovo presso $locazione con $portatile ed ho una presentazione in $formato che devo eseguire.
IO: Non ti ho insegnato a fare doppio click?
SL: No, il problema non e' questo...
IO: Forse che non hai materia grigia dentro il cranio?
SL: Herr... veramente $portatile non ne vuole sapere di $proiettore e quindi non riesco a mandarla sul grande schermo.

Dentro la mia testa risuonano grida di battaglia.

IO: E da me si puo' sapere che c@##o vuoi?
SL: Pensavo tu potessi darmi una mano.
IO: E per l'ennesima volta questo dimostra che tu NON pensi.
SL: Hu...?!?
IO: Io NON sono il tuo fo##uto SysAdmin ne tantomeno il tuo consulente personale visto che non sono stipendiato ne da te ne da $unione_allo_sbando, di queste cose se ne dovrebbe occupare CL non io.
SL: E' che CL e' andato via e quindi...
IO: ...e quindi scassi i marroni a me, vero? Ma non ti passa per il cervello che se vi ho mandato a $paesello_simpatico e' per non avervi piu' tra i $attributi e non dovermi piu' far venire attacchi di ulcera?
SL: Ma non puoi...
IO: Certo che posso, ma NON voglio. Altrimenti mi vedro' costretto a mandare una bella fatturina a $unione_allo_sbando visto che io SONO un professionista e questa e' una consulenza lavorativa bella e buona che di certo non faccio gratis, soprattutto per voi.
SL: Beh vedi io ho provato col portatile e...
IO: $insulto_decisamente_pesante.

E riaggancio. Dunque la rabbia mi e' arrivata al fino alla punta dell'ultimo capello e questa di certo non gliela faccio passare liscia.

*FAST FORWARD A LUNEDI*

E' l'ora di presentare il conto, e quindi con uno sforzo tento di ricordare il numero di SL1, che e' il capo di SL, e mi appresto a chiamarlo.

IO: componi_numero_SL1.
TEL: Linea disattiva.
IO: WTF?!?

Qualcosa non va... ok chiamiamo RL.

IO: componi_numero_RL.
TEL: Linea libera.
RL: $unione_allo_sbando, buongiorno.
IO: RL, sono G. passami SL1.
RL: Ciao G., come stai? Quanto tempo! Come va?
IO: Male, passami SL1.
RL: Herr... ok...

Dopo poco mi mette in contatto con SL1.

SL1: Pronto?
IO: Ciao sono G.
SL1: UEEEEEEEE!!! QUANTOTEMPOCOMEVACHEDICICHEFAICOMEVACOMEVATUTTOOKTUTTOOK?!?
IO: Mi hai sfondato un timpano, che ha la tua linea che non va?
SL1: Ehhhhhhhhhh si e' disattivata e non sappiamo come riattivarla...
IO: E CL?
SL1: Dice che non sa come fare...
IO: Immaginavo... comunque non e' una chiamata di piacere questa.
SL1: Eh?!?

E mi metto a raccontargli tutta la chiamata di SL.

SL1: Beh dai si sara' trattato di un malinteso...
IO: Mi pigli per coglione? Malinteso? Fosse stata una chiamata di piacere non avrei detto una cippa e mi sarei comunque preso la briga di mandarlo a $paesello_simpatico per il puro gusto di farlo, ma cosi' non e' stata quindi...
SL1: Ed io che ci posso fare?
IO: Ma sei stupido o cosa? Sei tu che coordini quei due idioti di SL ed SL2 quindi fa si che una cosa del genere non si ripeta altrimenti la prossima volta bypasso te e parlo direttamente con quel testa di quiz di SUSL e poi vi mando la solita fattura visto che ho un tariffario speciale proprio per voi.
SL1: Herr... ci siamo capito dai...
IO: Dai un c@##o... io SPERO che TU mi abbia capito... lo spero per TE!

CLICK!

L'erba cattiva non muore mai... e questa e' veramente PESSIMA!

Gabriele Niccolini
30/05/2005 00:00

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Gabriele Niccolini e' un sysadmin romano, dato che mi ha "omaggiato" di una montagna di storie da parte sua, ho deciso di dedicargli una pagina a parte.

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