Le Storie di Gabriele Niccolini

Gabriele usa una classificazione leggermente diversa per i suoi utenti:

CL: Clueless Luser - utenti standard che non sanno una sega e pretendono di sapere.
UL: Uber Luser - sanno poco più dei CL, guadagnano il doppio e normalmente starnazzano.
SL: Super Luser – manager, coordinatori o quadro resposabile, in pratica il bottom of the bottom.
EL: External Luser – consulenti esterni che parlano parlano, parlano ed incasinano allo stessa velocità con cui parlano.
RL: Reception Luser - Segretari in tutto e per tutto simili ai CL tra cui c'è anche BRL (Boss Reception Luser)
SUSL: Super Uber Super Luser il capo indiscusso, racchiude in se tutte le caratteristiche dei precedenti personaggi ed ha sempre al guinzaglio BRL.

A volte ritornano

IO: Chi cavolo sei? Che cavolo vuoi?
SL: G., pensavi che non ti avrei mai chiamato, vero? E invece ti chiamo...
IO: Chi cavolo sei?
SL: SL!

E la mia memoria corre... ebbene non si tratta dell'attuale SL ma di quello del vecchio ufficio, di $unione_allo_sbando. Proprio lui. L'idiota colossale che polverizzo' un portatile l'estate scorsa, l'idiota colossale che a momenti ne polverizzava un altro, l'idiota colossale che aveva sempre il tempismo giusto per dirmi cio' che NON doveva quando NON doveva.

IO: Che cavolo vuoi?
SL: Ti ho chiamato per una consulenza tecnica.

L'istinto mi dice di mandarcelo ma resto a sentire...

IO: Sentiamo, che cosa vuoi?
SL: Ecco dunque, io mi trovo presso $locazione con $portatile ed ho una presentazione in $formato che devo eseguire.
IO: Non ti ho insegnato a fare doppio click?
SL: No, il problema non e' questo...
IO: Forse che non hai materia grigia dentro il cranio?
SL: Herr... veramente $portatile non ne vuole sapere di $proiettore e quindi non riesco a mandarla sul grande schermo.

Dentro la mia testa risuonano grida di battaglia.

IO: E da me si puo' sapere che c@##o vuoi?
SL: Pensavo tu potessi darmi una mano.
IO: E per l'ennesima volta questo dimostra che tu NON pensi.
SL: Hu...?!?
IO: Io NON sono il tuo fo##uto SysAdmin ne tantomeno il tuo consulente personale visto che non sono stipendiato ne da te ne da $unione_allo_sbando, di queste cose se ne dovrebbe occupare CL non io.
SL: E' che CL e' andato via e quindi...
IO: ...e quindi scassi i marroni a me, vero? Ma non ti passa per il cervello che se vi ho mandato a $paesello_simpatico e' per non avervi piu' tra i $attributi e non dovermi piu' far venire attacchi di ulcera?
SL: Ma non puoi...
IO: Certo che posso, ma NON voglio. Altrimenti mi vedro' costretto a mandare una bella fatturina a $unione_allo_sbando visto che io SONO un professionista e questa e' una consulenza lavorativa bella e buona che di certo non faccio gratis, soprattutto per voi.
SL: Beh vedi io ho provato col portatile e...
IO: $insulto_decisamente_pesante.

E riaggancio. Dunque la rabbia mi e' arrivata al fino alla punta dell'ultimo capello e questa di certo non gliela faccio passare liscia.

*FAST FORWARD A LUNEDI*

E' l'ora di presentare il conto, e quindi con uno sforzo tento di ricordare il numero di SL1, che e' il capo di SL, e mi appresto a chiamarlo.

IO: componi_numero_SL1.
TEL: Linea disattiva.
IO: WTF?!?

Qualcosa non va... ok chiamiamo RL.

IO: componi_numero_RL.
TEL: Linea libera.
RL: $unione_allo_sbando, buongiorno.
IO: RL, sono G. passami SL1.
RL: Ciao G., come stai? Quanto tempo! Come va?
IO: Male, passami SL1.
RL: Herr... ok...

Dopo poco mi mette in contatto con SL1.

SL1: Pronto?
IO: Ciao sono G.
SL1: UEEEEEEEE!!! QUANTOTEMPOCOMEVACHEDICICHEFAICOMEVACOMEVATUTTOOKTUTTOOK?!?
IO: Mi hai sfondato un timpano, che ha la tua linea che non va?
SL1: Ehhhhhhhhhh si e' disattivata e non sappiamo come riattivarla...
IO: E CL?
SL1: Dice che non sa come fare...
IO: Immaginavo... comunque non e' una chiamata di piacere questa.
SL1: Eh?!?

E mi metto a raccontargli tutta la chiamata di SL.

SL1: Beh dai si sara' trattato di un malinteso...
IO: Mi pigli per coglione? Malinteso? Fosse stata una chiamata di piacere non avrei detto una cippa e mi sarei comunque preso la briga di mandarlo a $paesello_simpatico per il puro gusto di farlo, ma cosi' non e' stata quindi...
SL1: Ed io che ci posso fare?
IO: Ma sei stupido o cosa? Sei tu che coordini quei due idioti di SL ed SL2 quindi fa si che una cosa del genere non si ripeta altrimenti la prossima volta bypasso te e parlo direttamente con quel testa di quiz di SUSL e poi vi mando la solita fattura visto che ho un tariffario speciale proprio per voi.
SL1: Herr... ci siamo capito dai...
IO: Dai un c@##o... io SPERO che TU mi abbia capito... lo spero per TE!

CLICK!

L'erba cattiva non muore mai... e questa e' veramente PESSIMA!

Gabriele Niccolini
30 Maggio 2005

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