Le Storie di Gabriele Niccolini

Le Storie di Gabriele Niccolini

Gabriele usa una classificazione leggermente diversa per i suoi utenti:

CL: Clueless Luser - utenti standard che non sanno una sega e pretendono di sapere.
UL: Uber Luser - sanno poco più dei CL, guadagnano il doppio e normalmente starnazzano.
SL: Super Luser manager, coordinatori o quadro resposabile, in pratica il bottom of the bottom.
EL: External Luser consulenti esterni che parlano parlano, parlano ed incasinano allo stessa velocità con cui parlano.
RL: Reception Luser - Segretari in tutto e per tutto simili ai CL tra cui c'è anche BRL (Boss Reception Luser)
SUSL: Super Uber Super Luser il capo indiscusso, racchiude in se tutte le caratteristiche dei precedenti personaggi ed ha sempre al guinzaglio BRL.

I miei commenti, quando ci sono, sono in corsivo.

Il ladro

Tranquillo mercoledì in sala comando, molti CL sono impegnati in corsi, altri in tutt'altre faccende affaccendati ed io mi diletto facendo la conta dei portatili tra cui posso vantare due nuovi notebook con tutte le varie porcherie moderne.

IO: Allora... uno e due sono nuovi... tre e quatt... ehi WHAT THE FUCK?!?!

Manca un fo##uto portatile... come al solito... e guarda caso è proprio il portatile gemello a quello che è stato sventrato quest'estate da SL. Quindi, con mia somma incazzatura, apro il file dove tengo salvati TUTTI i movimenti che i portatili fanno. In pratica dove va, perché ci va e soprattutto QUANTO.

Caso vuole che l'ultima volta che il portatile è stato utilizzato per una presentazione a $mastodontiche_società condottata nientemeno che da SL e, se la memoria non mi inganna, quel giorno sono uscito prima a causa di un po' di complicazioni allo stomaco che mi hanno altresì tenuto KO per un paio di giorni. Eccomi dunque bussare alle chiappe di SL.

IO: Hei, luser, tu hai qualcosa di mio.
SL: Ehhhh?
IO: Non fare il vago con me...
SL: Ehhhh?

Inizio a fissarlo come solo Clint Eastwood farebbe...

IO: Gringo, tira fuori il portatile...
SL: Quale portatile...?
IO: Il gemello di quello che hai distrutto questa estate...
SL: Ehmmm... (il cervello fa sgnic sgnac) Ahhhh!
IO: LUI DOV'E'?!?
SL: Ehrrr... a casa...

"Se il mio petto fosse stato un cannone, gli avrei sparato contro il mio cuore"

IO: E cosa ci fa il portatile a casa tua?
SL: E' che l'altra volta dopo la riunione con $mastodontiche_società visto che tu non c'eri ho pensasto bene di portarmelo via.
IO: Tu lo sai che sei geniale?
SL: Hu?!? IO: Sei geniale... perché sei un genio nel metterti nella $roba_fetida_marrone.
SL: Ehhh?!?
IO: Tu sai chi è SUSL?
SL: Si che lo so, che domande.
IO: E sai che succederebbe se gli scrivessi che TU hai portato via un portatile senza che NESSUNO ti abbia dato l'autorizzazione?
SL: Ehrrr... si...
IO: Tra mezz'ora voglio il portatile quì.
SL: Ma abito da $parte_diametralmente_opposta!
IO: E a me che mi frega? Beh in questo caso vado a scrivere a SUSL...
SL: NO NO!!! Aspetta ora vado!

Ed SL, memore dell'ingrassata che gli è stata data questa estate prende ed esce in tutta fretta dall'ufficio mentre io torno comodo comodo in sala comando a continuare la lista.

Per un'oretta non lo vedo dopodiché lo sento rientrare correndo.

SL: G. (pant pant) ecco ti ho riportato il portaaAAAAAARRRRRGGHHHHHHH

SBAM!!!

Ed il facocero precipita al suolo con il portatile appresso.

IO: GROSSO COGLIONE!!!
SL: Sono inciampato!
IO: MA CHE TI HANNO FATTO QUANDO ERI PICCOLO?!?
SL: Errr...

E recuperto il portatile dal suolo mentre caccio a pedate l'idiota.
Per quanto ancora dovrò sopportare di lavorare con questa massa di imbranati?

Gabriele Niccolini
27/12/2004 00:00

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Gabriele Niccolini e' un sysadmin romano, dato che mi ha "omaggiato" di una montagna di storie da parte sua, ho deciso di dedicargli una pagina a parte.

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