Le Storie di Gabriele Niccolini

Saint Anger

SL: G. ci sei?
IO: Se ti ho risposto vuol dire di si tu che dici?
SL: Puoi venire un secondo da me?
IO: Ben volentieri!

B.M.F. (BIG MOTHER FUCKER)!!! Inc@##ato come una jena ridens mi dirigo verso la stanza di SL di gran carriera.

SL: Senti G. a proposito dei cartelli che hai messo...
IO: Cosa?!?
SL: Beh non so se hai notato che ci ho messo una firma sopra...
IO: Oh che bello... adesso hanno anche l'autografo...
SL: No beh, sai... siamo un ufficio semi-pubblico...
IO: La sala comando e la sala macchine NON sono semi-pubbliche ma sono ad accesso ristretto.
SL: Si ok ma... metti caso che qualcuno viene e vede quei cartelli.
IO: Allora... cercherò di essere chiaro e conciso: quale parte di "NON sono semi-pubbliche" non ti è chiara?
SL: ...
IO: Dunque, dal mio punto di vista tu sarai anche il coordinatore tra $settore1 e $settore2 ma visto che non è scritto da nessuna parte o su nessun muro "divieto d'affissione" io non credo che tu possa essere nella condizione di prendere ed imbrattare le cose altrui visto e considerato che anche io potrei considerare offensivo questa immondizia che tu hai dietro (indicando un quadro di $artista_sconosciuto).
SL: Il fatto è che se qualcuno...
IO: Allora non ci siamo capiti. Se qualcuno dovesse leggere, legge, si fa quattro risate e pensa: "HA RAGIONE".
SL: Hu...?!?
IO: Ti faccio un esempio... arriva BRL ed inizia a rompere le palle su qualcosa di impossibile da fare ed io le dico no... e lei insiste... le indico il cartello e torno a lavoro. Oppure mi arriva UL con 300 CD da masterizzare alle 18 mentre già assoporo la bistecca... che faccio? Gli indico il cartello della "carenza di organizzazione" e me ne vado.
SL: Ma no io non penso che le persone in questo ufficio facciano così...

Ed in quel momento squilla il telefono di SL.

SL: Pront... si... te lo passo... G. è per te è UL.

Metto il vivavoce...

IO: Cosa?
UL: Abbiamo un emergenza!
IO: Chiama il 118...
UL: Ma no!!! Tra un'ora abbiamo un corso di Ascess...
IO: E da me che vuoi?
UL: Abbiamo bisogno di 10 PC con Winblows 2000 Plof, Offiss tu-kei-tri, $roba_buggosa1, $roba_buggosa2, $roba_buggosa3.
IO: Non ho ne i 10 PC ne il tempo di prepararli visto che non c'è nessun PC con cotale configurazione e soprattutto non abbiamo le licenze di quella roba.
UL: Ma a me servono!!!
IO: Mi pare di aver detto che per più di 5 PC mi servono almeno 4 giorni di preavviso giusto?
UL: Ma è una emergenza!
IO: CARENZA DI ORGANIZZAZIONE DA PARTE TUA NON VUOL DIRE EMERGENZA DA PARTE MIA!

***click***

Appoggio le mani sulla scrivania di SL e lo guardo negli occhi come a dire "e ora che c@##o mi racconti?"

SL: ...
IO: Allora...?
SL: ...
IO: Ho capito, silenzio assenso ergo tengo i cartelli...

Ed esco dalla stanza di SL tutto felice pronto a riaprire il file .PSD per ricreare i cartelli che SL ha imbrattato. Qundi arrivo in sala comando ed inizio l'editing dei nuovi cartelli. Appena finito sento dei passi pesanti...

IO: Hu...?!?

Non erano passi pesanti... sembravano più i passi di un essere incrociato tra Gollum e Ivan Gattuso...

Infatti ecco che arriva UL1 (AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGHHHHHHHHH)

IO: Ue fai piano quando arrivi il quel modo!
UL1: Io sono inc@##atissimo con te!>

Ok... sono 3 secondi che sei nella mia stanza e già mi hai fatto rodere il culo...

IO: (prendendo la fida pinzafili e iniziando a sbatterla sul palmo della mano) ... ricominciamo... che cosa vuoi?
UL1: Io ti ho detto che tu DEVI installarmi Offiss tu-kei-tri sul mio piccì perché devo fare una cosa importantissima che necessita quelle feature.
IO: (cercando di mantenere la calma) Che giorno è oggi?
UL1: Hu... ehm è $giorno.
IO: Bene... allora adesso cerca di fare mente locale e ricordareti quando ti ho detto che arriva il software...
UL1: (con notevole sforzo) ...

Ed a quel punto inizio a sentire qualcosa come "sgnichi-gnac sgnichi-gnac" provenire dalla testa di UL1...

IO: (alzando un sopracciglio) Hai dieci secondi per uscire dalla mia sala comando...
UL1: Ma non possiamo fare niente per accelerare il tempo?

A questo punto mi alzo in piedi e sfodero tutto il mio metro e ottantatrè contro il suo metro e sessantacinque scarso. ...quanto ti invidio... qui' sono tutti oltre il metro e novanta ...

IO: Quale parte di "fuori dalla mia sala comando" non ti è chiara?

UL1 fa perno sul piede e torna verso la sua topaia.

Inizio davvero a perdere le staffe ed il Maalox inizia a non fare più effetto...

OUCH!!! Il mio stomaco!!

Gabriele Niccolini
06/11/2004 00:00

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