Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Il Genio del male

La signora in questione, una volta arrivata in Olanda, non ha molto gradito l'ambiente ed ha deciso che preferiva ritornarsene nella sua isoletta nel pacifico (chiamala scema), DaBoss, seduta stante, ha piantato giu' la lettera di dimissioni ed e' saltato sull'aereo successivo...

Ok, ok... sto' esagerando, ma non di troppo.

In ogni caso, ci siamo ritrovati scapocciati, il che non e' che mi producesse troppi problemi, se non fosse che, per qualche strano motivo, sembra sia proibito per una qualunque divisione o dipartimento di questa gabbia di matti il non avere un 'manager responsabile' di qualche sorta. Per un po' ci siamo ritrovati quindi con il SL-Finanziario a capo dell'IT...

Il netto risultato di cio' e' stato la terminazione di 3 contratti di consulenza e supporto che ci costavano qualche cosa come 40.000 euro l'anno, SL ha ovviamente gongolato per un po' facedo notare a tutti l'ovvio vantaggio finanziario, finche' qualcuno non ha domandato, ok, e adesso i servizi X, Y e Z che erano forniti da tali contratti come li forniamo?

A questo punto SL e' arrivato a domandare "che accidenti facevano questa gente?". Ed immediatamente dopo ci siamo ritrovati a dover arrangiare altri contratti con altri fornitori esterni per fornire gli stessi servizi di prima, ad un costo totale di 82.000 euro anno. Stranamente, SL non e' sembrato gradire molto i commenti relativi ad '82 - 40 = 42' fatti alla macchina del caffe', ma se non altro ha smesso di gongolare e fare riferimento alla sua capacita' di "ridurre i costi organizzativi" molto rapidamente.

Dopo tale debacle, un capo 'temporaneo' e' stato chiamato a controllare le cose e, se non altro, a gestire il tran-tran quotidiano, tale capo temporaneo altro non era che uno dei nostri consultanti, il quale si e' ritrovato a fare da consultante e capo dell'IT, come le due cose si riconciliassero (lui era responsabile per il rinnovo del suo stesso contratto) e' lasciato come esercizio al lettore.

Nel frattempo HR ha iniziato l'operazione di reclutamento di un nuovo capo.

Si e' subito deciso che, prendere qualcuno che fosse gia' qui e promuoverlo a 'capo' era una cosa impossibile (perche'? non lo so). Inoltre il nuovo capo doveva necessariamente avere una esperienza di tipo "internazionale", il che significa che, se putacaso la persona in questione, in possesso di tutti i requisiti richiesta si trova nella stessa nazione, la candidatura non puo' essere presa in considerazione (hemmm...).

Qualcuno poi ha avuto la fantastica idea di mettere l'annuncio di ricerca su un qualche forum letto perlopiu' dall'estremo oriente, il che significa che ci siamo ritrovati con un paio di migliaia di curriculum scritti in indiano, cinese, thailandese o sarca$$o ma NON in inglese... da tutta questa montagna di fuffa, HR ha estratto 6 curriculum di "possibili" candidati, due dagli USA, uno dalla cina, due dal sub-continente indiano e l'ultimo dal brasile.

Dato che risultava impossibile organizzare dei colloqui faccia a faccia HR ha deciso di organizzare dei colloqui via teleconferenza. 3 dei candidati si sono dimostrati sorpresi, direi di piu' scioccati all'idea che parole ed immagini potessero essere trasmesse via computer da una parte all'altra del pianeta terra! Ancora di piu' al fatto che loro avrebbero dovuto usare computers per il loro lavoro. Non c'e' bisogno di dire che 3 curriculum hanno trovato la strada del tritarifiuti.

Dei 3 candidati rimasti, uno si e' dimostrato dispostissimo a comparire di persona per un colloqui, non appena gli fornivamo un biglietto andata e ritorno business class, 5 giorni riservati nel migliore hotel della citta', la Lexus, blu grazie... non ha detto niente riguardo il quartiere a luci rosse, suppongo che fosse gia' arrangiato o lo considerasse sottinteso... un'altro cv e' stato espulso dalla (oramai molto corta) pila.

Dei due rimanenti, uno e' stato ignorato bellamente da HR (grande ca$$ata) e l'ultimo e' stato sostanzialmente invitato per una 'visita introduttiva'. Praticamente, essendo questo tale l'unico rimasto, HR sembrava abbastanza orientato sull'assumerlo 'per forza'... comunque, il tale e' arrivato e sono cominciati a comparire i primi segni che Qualche Cosa Non E' Proprio Nel Verso Giusto...

Il tale: a) non si sa che eta' abbia e lui non la dichiara b) non dichiara chi e' il suo attuale datore di lavoro c) riferisce generici "compiti manageriali" in una societa' che "fornisce supporto tecnico ad alcune divisioni del governo americano". Se state sentendo puzza di bruciato non siete i soli.

Le cose sono arrivate ad un punto tragico durante un 'pranzo' di lavoro, quando sto' tipo (Boss Prospettivo - BP) se ne e' uscito con:

BP - ...ed ovviamente, dovendo io trasferirmi dagli USA, mi aspetto che mi sia fornita un'abitazione in linea con la mia carica.
HR - hemmm... che intende con 'in linea'?
BP - Mi aspetto che non costi meno di 5000 euro al mese.

Ora, non so dove accidenti vivete voi, ma 5000 euro al mese sono tanti soldi qui'... io stavo per chiedere se intendevo buttare fuori la Regina dal Palazzo Reale ma non ne ho avuto il tempo...

HR - Hummm... quella cifra non e' allineata con il tipo di stipendio che noi avevamo in mente...
BP - Ovviamente si tratta di un malinteso con il vostro direttore finanziario, chiaramente una persona della mia capacita' e posizione non puo' non essere considerato come non appartenente alla direzione centrale, quindi con uno stipendio di conseguenza.
HR - ...hu... la posizione e' per 'capo dell'IT' non per ...
BP - Si' si', senz'altro e' un malinteso con il vostro direttore finanziario, brava persona ma certamente non all'altezza dell'incarico, in effetti conosco una persona adatta per la posizione, non e' al mio livello ovviamente, ma credo che sia una scelta migliore, potremmo convocarlo qui' il mese prossimo ed in un paio di settimane riorganizzare l'intero dipartimento.

Il suddetto 'direttore finanziario' stava seduto accanto a me, immobile a parte un tic nervoso all'occhio sinistro...

Dopo un po' di discorsi simili, il tale e' andato a farsi due passi e ci siamo ritrovati con HR-SL...

- silenzio di tomba -
HR-SL - hemmm... che ne dite?
Tutti in coro - MA STAI FOXXUTAMENTE SCHERZANDO!!!
HR-SL - ma... se non lo assumiamo dobbiamo ricominciare tutta la ricerca da capo...
Tutti in coro - E STAVOLTA TI CONVIENE FARLO IN MODO DECENTE CA##O!!!

Lo stesso giorno e' stato annunciato che la ricerca sarebbe ripresa praticamente da zero...

Davide
31 Dicembre 2007

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I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

e' stato anche uno dei periodi peggiori (per me) in assoluto...

non ho mai domandato perche' temevo la risposta

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I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

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