Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Pensa Prima Di Fare

$Sysadmingiovaneerincoglionito (SGR) e' riuscito, miracolosamente, a sopravvivere al linciaggio da parte dei vari utenti che si sono visti scippare due mesi di lavoro quando il server e' diventato piu' inutile di una bicicletta per i pesci. E' anche riuscito a passare sotto silenzio il motivo principale per cui il suddetto arnese e' andato TFU: il fatto che lui medesimo ha sostituito uno script di aggiornamento con un'altro script, che richiamava se stesso. Creando una catena ricorsiva che ha divorato tutta la memoria e lo spazio disponibile nel giro di un paio di minuti. Provocando la morte subitanea di un po' di processi che... hemmm.. non avrebbero dovuto morire.

Se a questo aggiungiamo la "sindrome del dito veloce" (aka: devo fare qualche cosa), abbiamo un'ottima ricetta per il disastro.

Cosi' ha passato un paio di settimane reinstallando e ricontrollando il tutto... e adesso siamo pronti per ritornare e re-installare il tutto presso l'hosting provider.

SGR - (con i due server in braccio) Allora abbiamo tutto. Possiamo andare.
IO - Ti sei registrato per entrare?
SGR - Hemmm... no... (mette giu' i server).
IO - Guarda che non e' obbligatorio andare ADESSO. Possiamo anche andarci dopo.
SGR - Noooo!!!! Devo rimettere sta cosa in piedi al piu' presto.
IO - Io suggerisco di fare le cose per bene, invece di farle in fretta.

Cosi' si catapulta al suo PC e comincia a richiedere l'accesso alla sala. Dopo una ventina di minuti e' di nuovo li' con i server in mano.

SGR - Ok, pronti!
IO - (indicando una scatola sopra ai server) Che roba e' quello?
SGR - Il power switch per i server, cosi' lo attacco.
IO - Lo hai configurato?
SGR - Non ancora.
IO - E non sarebbe meglio configurarlo PRIMA di attaccarlo? Cosi' se devi farci dei lavori lo hai a disposizione senza dover andare avanti e indietro?

Si mette a configurare lo switch, scoprendo subito che per configurarlo e' necessario un cavo seriale che abbiamo in ufficio.

SGR - Ok, pronti!
IO - Li hai montati i supporti sullo switch?
SGR - No.
IO - La scatola te la porti dietro per bellezza o c'e' qualche cosa di utile dentro?
SGR - Ma c'e' il numero di serie sopra...
IO - Si', e ti serve la'?
SGR - No, mi serve qui.
IO - E allora non fai meglio a lasciarla qui?

E allora si decide a tirare fuori lo switch dalla scatola, montare i supporti e lasciare la scatola in ufficio. Dopo 5 minuti e' di nuovo li' con tutto l'armamentario in mano.

IO - (indicando un paio di cavi di alimentazione che penzolano dal marasma) A che ti servono quelli?
SGR - Ad alimentare i server?
IO - (sollevando la spina e mostrandogliela) Alimentare i server?
SGR - (intuendo di che parlo) Aaaaagh! No, questi sono i cavi sbagliati!

E si e' fiondato giu' dalle scale per recuperare un paio di cavi "giusti". Dopo due minuti era di ritorno. A questo punto abbiamo cominciato a mettere in macchina la roba.

IO - I server come conti di montarli?
SGR - Con i binari...
IO - I cacciaviti sono la'?

Nuovo fugone a prendere i cacciaviti.

Finalmente pare che abbiamo tutto (sic) cosi' andiamo verso l'hosting provider. Arrivati a destinazione scarichiamo la roba e scopriamo che il cavo cross-over che collega i due server, essendo attaccato con lo sputo, si e' staccato. Ed ovviamente SGR non si ricorda a quali schede di rete era attaccato. Come dite? mettere delle etichette???.

Accediamo ai rack e cominciamo il montaggio. SGR e' cosi' ansioso che monta tutti i binari alla rovescia. Smonta/rimonta. Poi procediamo al montaggio dello switch e scopre che per montarlo deve rismontare i binari.

SGR - Ok, tutto collegato...
IO - Non colleghi quello switch alla rete, dato che si suppone tu voglia controllarlo da remoto?
SGR - Hemmm... si'....
IO - Ce lo hai un cavo di rete?
SGR - Hemmm... no....
IO - emmmiparevastrano... (tiro fuori il cavo di rete che tengo sempre nello zaino).

Alla fine riusciamo a ricollegare sti cosi come dovrebbero essere collegati e li attacchiamo allo switch.

SGR - (infilando le spine) ...questi cavi non sono molto solidi...
IO - Infatti io li assicuro usando delle fascette di plastica.
SGR - E... si... adesso l'ho visto.
IO - Ed ovviamente non hai pensato a portarti dietro delle fascette per fissare sta roba, giusto?
SGR - No. Non ci ho pensato.

Pensare prima di Fare... che concetto alieno deve essere...

Davide
15/05/2006

previous next

I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

previous next

I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

Aggiungi un commento (max 1000 caratteri)