Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Un CL 'on the rocks', Grazie.

...sicuro! vuoi anche che mi beva il tuo caffe' al tuo posto?

CL2 - Senti, ti ricordi quelle mail che sono inviate automaticamente e che dicono qualche cosa che non mi ricordo riguardo al fatto che bisognerebbe cambiare la password?
IO - Hemmm... supponiamo di si'...
CL2 - Io le ho sempre cancellate senza leggerle, solo che adesso non riesco piu' a leggere la mia mail e penso che forse avrei dovuto leggerle, tu che ne dici?

...dico che sei un'idiota.

CL3 - Che cosa vuole dire quando il computer fa bip-bip e non si accende?
IO - ...che gli e' capitato qualche cosa di brutto. Cosa gli hai fatto?
CL3 - Hummm... credi che il caffe' che ci ho versato sopra ieri possa avergli fatto male?

...no se era decaffeinato... tu che pensi?

CL4 - (arriva tutta trafelata) Ti ricordi di quella cosa di CL5 e di UL che dovevano fare yada yada yada con $server e poi che avevano dei problemi perche' blah blah yada per via della VPN e che yada yada blah poi c'era il database che yada blah yada e la connessione era lenta perche' il firewall blah yada blah (20 minuti di babbilamme senza alcun senso)
IO - (cercando di trovare un capo ed una coda in tutto quello che ha detto) errr... hummm.. sinceramente no, non mi ricordo... sei sicura di parlare con la persona giusta?
CL4 - Comunque non ti preoccupare che e' tutto risolto (e se ne va tutta contenta).

Ed io rimango a domandarmi da che cavolo di pianeta e' arrivata stamani.

CL6 - Se io portassi il mio Apple in ufficio e volessi collegarlo alla rete, che dovrei fare?
IO - Parlare con Erik che si occupa di queste cose (sempre indicando Erik a due tavoli di distanza)
CL6 - Oh. Bhe', tanto non ho un'Apple, quindi non fa niente.

...sara' il tempo?

CL7 - (agitando alcuni fogli) Questa cosa qui, di cui probabilmente non te ne frega niente, e che tu non c'entri assolutamente, e che non puoi farci niente, e che e' stata gia' tutta decisa da DaBoss e che si risolvera' automaticamente nei prossimi giorni...
IO - ... e?...
CL7 - Vuoi saperne tutti gli intricatissimi dettagli?

Oh, certo, come no...

un CL si avvicina al galoppo

CL8 - AAAAAGHHH!! Emergenza! Ci serve un'account $account urgentemente!
IO - Devi parlare con l'ufficio personale.
CL8 - Cooosa??? Ma mi serve urgentemente!
IO - E' l'ufficio personale che decide gli account, inoltre, se quello e' per qualcuno che deve lavorare qui sara' qualcuno che l'ufficio personale gia' conosce, lo pagano no?
CL8 - (allontanandosi con nonchalance) Ah, si vabbe', ok... fa niente...

...cosa era quello?

CL9 - Mi chiedevo se qualcuno poteva aiutarmi con $softwarechenoinonusiamo.
IO - Dubito seriamente, dato che noi non usiamo quella roba, quindi non la distribuiamo ne' supportiamo.
CL9 - Ma... e' un comune prodotto software.
IO - Ma non e' distribuito o supportato da noi. Rivolgiti all'assistenza tecnica del produttore.
CL9 - Eh... non credo di poterlo fare...
IO - (che gia' immagino il perche' ma non fa niente) E allora non e' che ci sia molto da fare.
CL9 - Non e' che e' possibile ottenere una copia di $nuovaversione?
IO - Dato che non non distribuiamo quella roba...
CL9 - Ma si trova normalmente su $notocanaleP2P...
IO - Si... con gli stessi problemi della versione che hai adesso?

Legalita'... questa sconosciuta...

CL10- Quel software che tu non conosci e di cui non te ne frega niente mi ha appena dato un messaggio di errore che io non ho letto e non ho capito, comunque ho schiacciato "continua"...
IO - ...e?
CL10- Mi domandavo se avevo fatto la cosa giusta...

Ti piacerebbe avere il mio monitor come cappello?

Questa qui' invece e' l'archetipo del CL, non si rivolgeva a me ma l'ho beccata alla macchina del caffe' ed era troppo bella:

CL - (rivolta ad un altro CL) Odio quando la gente mi manda delle mail che io non capisco per niente. Dovrebbero saperlo che io di computer e di tecnologia in generale non capisco un tubo anche se ho lavorato con computer e tecnologia per oltre dieci anni! Ed e' cosi' imbarazzante domandare a qualcuno perche' si aspettano che tu capisca quello che dici e quello che fai!

...che devo aggiungere?

Davide
10/04/2006

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I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.

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I commenti non sono storie, trattenete la vena poetica ed evitate di scrivere la Divina Commedia. Eventualmente leggete le istruzioni su come mandare le vostre storie per la pubblicazione.

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