Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

ULlery Queen

UL - $nomsoftware. Ldap. Directory.
IO - La scarpa rossa. Lo specchio nella biblioteca. 32 gradini al monumento.
UL - (guardandomi per un po' confuso) ...che 'a$$o dici???
IO - Non lo so. Che 'a$$o dici tu!

Qui' ci va una piccola spiegazione. UL e' un bravo ragazzo (credo), ma di tanto in tanto (anzi spesso) mi entra in "modalita' Ellery Queen". Cioe', invece di fare la domanda, butta piu' o meno nella mia direzione qualche indizio, quindi si aspetta che io gli dia la risposta giusta alla domanda che non mi ha fatto.

Il che potrebbe anche funzionare se non che 1) io non sono Ellery Queen 2) al mio confronto il Dottor Watson era un genio e 3) di solito quando lui comincia a parlare io sto facendo qualche cosa d'altro, sono concentrato su qualche altra cosa o (molto banalmente) sto fantasizzando su cosa fare del prossimo stipendio se e quando lo ricevero'. Percui prima che io disconnetta il cervello dal mio culo e lo ricolleghi ad occhi ed orecchie, dove dovrebbe essere collegato, la meta' degli indizi me li sono gia' persi.

Ergo: non c'e' la benche' minima possibilita' che io possa indovinare la sua domanda o dargli una risposta sensata. Percui mi limito a dirgli le prime tre cose che mi passano per la testa sperando che la capisca. Ma ovviamente non la capisce.

UL - Ti ricordi quella faccenda di $applicazione che blah blah blah... usando LDAP per l'autenticazione blah blah blah... con una certa struttura blah blah yada... quarantacinque minuti di pappardella
IO - Vagamente... e?
UL - A che punto siamo?
IO - Allo stesso punto in cui eravamo prima. Credo. Ma dovresti domandarlo al nostro conslutante (no, non e' un refuso) che ovviamente adesso non e' qui'.

E qui ci va un'altra piccola spiegazione. Tempo addietro UL, con la complicita' di un'altro UL si sono messi a progettare un'accrocchio di archiviazione/elaborazione immagini. Il tutto avrebbe dovuto essere gestito da una fantascientifica interfaccia che si sarebbe dovuta integrare senza fallo (nel senso di non fare 'azzate) con il database LDAP usato per l'autenticazione degli utenti. Tutto bellissimo se non che il database LDAP non esisteva e l'interfaccia nemmeno. Cosi' due conslutanti sono stati chiamati alla produzione dei due accrocchi. E qui cominciano i guai. Si perche' i due conslutanti abitano ed hanno i rispettivi uffici ai capi opposti d'Olanda, quindi i due hanno scelto di apparire in questo ufficio solo per una volta alla settimana. E, con la precisione di un'orologio svizzero costruito in cina, mai contemporaneamente. Occasionalmente, con la stessa frequenza con cui la terra e' colpita da meteoroidi piu' grandi di una montagna, i due si incontrano in ufficio e spendono ore ed ore in meeting...

Le cose sono quindi andate piu' o meno cosi':

Rewind di 8 mesi circa
Conslutant1 - Allora, dobbiamo decidere sullo schema LDAP.
Conslutant2 - Ok, tu decidi e poi fammi sapere.
C1 - Ok.
C2 - Ok.
riunione aggiornata

Due settimane dopo

C2 - Hai deciso sullo schema?
C1 - No.
C2 - Ok.
C1 - Ok.
riunione aggiornata

Tre settimane dopo

C1 - Lo schema e' pronto.
C2 - Bene. Mandamelo via mail.
C1 - Ok.
C2 - Ok.
riunione aggiornata

Due settimane dopo

C2 - Non ho ancora ricevuto la mail.
C1 - Ah, gia'... mi sono dimenticato.
C2 - Ok.
C1 - Ok.
riunione aggiornata

Tre settimane dopo

C2 - Dobbiamo aggiungere un'attributo.
C1 - Ok.
C2 - Ok.
riunione aggiornata

E cosi' via. Percui oggi, quando ho scoperto che C1 era presente in ufficio, mi sono messo a dargli la caccia e l'ho finalmente beccato.

C1 - (leggendo qualche cosa sul monitor) Sono molto occupato.
IO - A che punto siamo con questo database LDAP?
C1 - Ci sto lavorando.
IO - Hai detto la stessa cosa due mesi fa. Ed un mese fa.
C1 - E' una cosa molto complicata.
IO - Come no. Hai finito di riportare i dati dal database degli utenti?
C1 - Sto lavorando ad uno script di conversione.
IO - E quando lo finisci sto script di conversione?
C1 - Ci sto lavorando proprio ora. Come gia' detto sono occupatissimo.
IO - (leggendo nel riflesso della finestra alle sue spalle) ...l'allenatore del $nomesquadradicalcio ha rifiutato di commentare sulle prestazioni schifosissime del fuoriclasse acquistato a carissimo prezzo e che non ha ancora avuto la possibilita' di giocare perche' in condizioni pietose dopo essere stato ripescato dalla casa per appuntamenti in cui era rimasto per cinque settimane...
C1 - (mi fissa stralunato) ... herr...
IO - ....c'e' un vetro dietro di te...

Ok Holmes, secondo lei quanti millenni ci vorranno per finire questo progetto?

Davide
23/01/2006

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