Storie dalla Sala Macchine

Qualche tempo fa, un po' annoiato, mi sono messo a scrivere quello che succede nel mio ufficio (rimuovendo i nomi ovviamente) sul gruppo it.comp.os.linux.sys. La cosa pare abbia trovato degli estimatori, cosi' ho pensato di "preservare" questi capolavori per i posteri...

Una cosa: tutte le storie sono assolutamente vere!

Personaggi

The Boss (TB): e' il capo del'ICCITTI', e quindi anche il mio capo.
Aquila Bestemmiante (AB): e' il sistemista-capo, conosce tutta la rete dalle antenne sul tetto fino all'ultima connessione ISDN.
Tony Abbuffa (TA): si occupa di tutto cio' che e' Media e MultiMedia, oltre a mangiare panini degni di Scooby Doo...
Mister Ecks (ME) : e' il nostro 'contatto' nel Nuovo Continente, localizzato a San Francisco.
Erik il Rosso (ER): phone-firewall, ovvero: Help-Desk di primo livello.
Il Danese Ubriaco (DU): sistemista di secondo livello e programmatore Python/PHP
Mister X (MX): programmatore PHP/Python, si occupa di mailing lists ed altre cose.
Tom Luseronovic (TL): programmatore Python/PHP e si occupa della gestione utenti.
Sander Buildingmanager (SB): building manager, ovvero colui al quale si rompono le balle per la manutenzione ordinaria e straordinaria di ogni parte dell'ufficio.

CL: Clueless Luser, un classico utente insomma.
UL: Uber Luser, un CL di rango elevato.
SL: Super Luser, manager o similare.

Problemi... Hardware

ci scusiamo per l'interruzione involontaria e riprendiamo con lo spettacolo.

E' Marzo, fa un freddo becco, nevica a tutto spiano! Stamani quando mi sono alzato c'erano 25 centimetri di neve che ricoprivano la strada, ho dovuto picconare per trovare l'auto! Inoltre sono rimasto incastrato dietro ad un coglione di autotreno per un'ora perche' l'idiota non sapeva dove andare. Il risultato e' che arrivo in ufficio alle dieci del mattino (!).

L'unica cosa positiva e' che la meta' dell'ufficio ha deciso di prendersi una giornata di ferie, quindi il posto e' praticamente deserto.

Una mezz'oretta dopo una CL del reparto finanza viene a cercarmi.

CL - Chi e' che si occupa del programma dei rimborsi di viaggio?
IO - Teoricamente io. Che problema hai?
CL - Credo ci sia qualche cosa che non va...
IO - Che tradotto significa?
CL - Tutti i cedolini adesso dicono "giu' le mani dal Real Madrid"...
IO - Eh?
CL - Prova a vedere.

Una piccola nota: il "programma dei rimborsi" e' in realta' l'ennesima fetenzia di web application che e' sviluppata questa volta dal nostro ufficio Spagnolo, questo branco di addormentati sta cercando di averlo adottato in tutto il resto dell'universo e, a questo scopo, il nostro ufficio lo sta "provando". Dato che ci sono piu' buchi che in una forma di groviera il "programmatore" spagnolo di tanto in tanto rilascia una nuova versione. Per questo motivo io ho uno script che ogni 4 ore fa un backup del database e lo salva su disco.

Mi collego al coso e guardo. Mi dice che ci sono 1343 record, e tutti riportano come 'motivazione' "Giu' le mani dal Real Madrid".

IO - Che accidenti hai combinato?
CL - Niente! Giuro!

Do un occhiata al programma. Hummm... pare che sia stato aggiornato due giorni fa. Forse e' un problema sul db. Provo a prendere il database di ieri dal backup ed a sostituirlo con quello ufficiale.

IO - Questo sembra a posto... che cosa hai fatto?
CL - Niente! Ho solo scelto la funzione 'ricerca veloce'
IO - E dove sta?

Cosi' scelgo questa famosa funzione, digito quello che voglio cercare, schisso invio.... ammappela quanto ci mette... ah, ecco... GIU' LE MANI DAL REAL MADRID???

IO - Oh porca...

Comincio a pensare che ci sia qualche cosa di sbagliato. E' il momento di sentire che dicono dalla spagna. Prendo su il telefono e chiamo il nostro ufficio di Barcellona (CL2).

CL2- Hola!
IO - Salve, sono D da Amsterdam, qui' abbiamo qualche problema con il vostro software dei rimborsi.
CL2- Si, per questo dovresti parlare con Pedro. Spetta che guardo se c'e'.

copre con la mano il microfono e parla a qualcun altro in ufficio, io ho una cognata spagnola, quindi un pelo di spagnolo lo capisco

CL2- (parlando a qualcun'altro) Dove' Pedro? Se' visto oggi? Come? Al bar? A quest'ora? Era triste perche' il Real ha perso?

CL2- (parlando a me) Mi sa che e' un filino occupato.. che problema avete esattamente?
IO - La vostra chiavica di programma scrive "giu' le mani dal real madrid" su tutti i record ogni volta che usi la funzione di ricerca, che e' ogni 3 secondi praticamente.
CL2- Giu' le... hemmm... aspetta eh...

CL2- (parlando a qualcun'altro) Ca$$o!!! Quel coglione l'ha fatto di nuovo! Stavolta lo defenestro! Un conto e' scherzare e sostituire tutti i verbali del meeting con volantini del Real, ma qui si esagera!!

CL2- (parlando a me) Hemmm, senti, mi sa che il nostro esperto dovra' darci un'occhiata. Sarebbe opportuno che voi non lo usiate per un po'. Il programma intendo. Oh, aspetta un momento, credo si sia liberato.

CL2- (parlando a qualcun'altro) Oh! Eccoti qua' finalmente razza di imbecille! Te lo do io il Real a te! Abbiamo l'ufficio principale incasinato perche' tu ti diverti a fare cazzate con il software e... Pedro? Non hai un gran bell'aspetto... quante te ne sei fatti stamani? Pedro?? PEDRO! NO! CA$$O! VAI IN BAGNO! NON IN MEZZO ALLA STANZA! rumore del telefono che cade sul pavimento PRESTO! PRENDI IL CESTINO DELLA CARTA! ODDIO! AAAAGGGHHH

Seguono rumori vari di qualcuno che vomita violentemente, strilla, gridi, ululati vari, rumore di roba che casca per terra e/o viene calciata in giro.

CL2- Aaaaarghh!! Che casino! Lascialo steso, almeno non fara' altri danni! No, non me ne frega niente se si e' fatto male o no! Guarda la mia tastiera! Che schifo! Dove' il telefono? rumore del telefono che viene recuperato in malo modo e poi viene riappeso

Io guardo CL, CL guarda me.

IO - (riappendendo il telefono) Credo che... il nostro ufficio spagnolo abbia appena avuto un piccolo problema di... hardware. Ti faccio sapere non appena si sbloccano, nel frattempo... non usare il programma.

...ma saro' io?

Davide
05/12/2005

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