Le Storie di Gabriele Niccolini

Gabriele usa una classificazione leggermente diversa per i suoi utenti:

CL: Clueless Luser - utenti standard che non sanno una sega e pretendono di sapere.
UL: Uber Luser - sanno poco più dei CL, guadagnano il doppio e normalmente starnazzano.
SL: Super Luser – manager, coordinatori o quadro resposabile, in pratica il bottom of the bottom.
EL: External Luser – consulenti esterni che parlano parlano, parlano ed incasinano allo stessa velocità con cui parlano.
RL: Reception Luser - Segretari in tutto e per tutto simili ai CL tra cui c'è anche BRL (Boss Reception Luser)
SUSL: Super Uber Super Luser il capo indiscusso, racchiude in se tutte le caratteristiche dei precedenti personaggi ed ha sempre al guinzaglio BRL.

Un giorno di ordinaria follia.

...poi mi chiedono perche' io uso sempre la moto...

Poco male, passeggiatina sotto la pioggerella (diluvio) ed arrivo in ufficio imprecando con 15 minuti di ritardo. Fa niente, tanto penso che siano in debito con me.

Una volta arrivato saluto l'RL di turno e mi reco verso la mia Sala di Controllo, adiacente alla Sala Macchine. Neanche il tempo di sedermi e squilla il telefono.

UL: NON FUNZIONA UNA SEGA!!!
IO: buongiorno, come va?
UL: QUI NON FUNZIONA UN C422O DI NIENTE!!!
IO: mh mh... infatti vedo che stamattina hai lasciato il cervello a casa...
UL: LA CONNESSIONE, IL PC...
IO: la connessione o il PC?
UL: ...INTERNET, LA POSTA...
IO: ho capito... stai per caso cercando di dirmi che non riesci ad accedere ad internet ed alla rete?
UL: ...E J:\ E COMUNE...
IO: ...
UL: beh...?
IO: che sei diventato anche pecora? Controlla che il cavo di rete non sia staccato...
UL: l'ho gia' controllato! Non funziona una sega!
IO: stai dicendo cosi' perche' non ti va di piegare la schiena e controllare che quel jackkino sia collegato e pretendi che venga io a piegare la schiena anche se sono pieno di cose da fare mentre tu a parte controllare le news su internet non fai una mazza o perche' l'hai controllato veramente?
UL: ma io non controllo solo le news...
IO: si e' vero, poi riparliamo del tuo traffico internet... per il momento vorrei una risposta alla mia domanda.
UL: ...
IO: controlla quel cavo.

***click***

Bene si comincia proprio bene! A parte UL le prime due ore della mattinata sono passate tranquille... ma le rotture di scatole sono come il 6 al superenalotto: imprevedibile.

SL: mi ha detto UL che questa mattina...
IO: ha scordato il cervello a casa?
SL: no che ha avuto problemi...
IO: l'unico problema che ha e' che LUI hai il culo troppo pesante per fare qualcosa e quindi PRETENDE che questo qualcosa lo faccia IO.
SL: ma...
IO: ma piegarsi per attaccare uno stupido cavetto e' chiedere troppo?
SL: no... ma perche' il cavetto e' staccato?
IO: chiedi a quelli delle pulizie o chiedi a chi non sa camminare...
SL: ...ok...

E detto questo prende e se ne va... tutto sommato me la sono cavata con poco ma... ma... la vita in Sala Comando non e' mai prevedibile.

Infatti ero tutto quanto assorto nel sistemare i cavi del rack dei server quando piomba da me BRL. Temuta da tutto l'ufficio (anche dai PC) non solo per la sua cocciutaggine ma anche per le sue richieste assurde.

BRL: heila'!
IO: (mentre armeggio tra i cavi dietro al rack per fare un po' d'ordine) qual buon vento?
BRL: volevo chiederti una cosa...
IO: lo supponevo data la tua presenza qui.
BRL: noi abbiamo un modello?
IO: no, a meno che non abbiano assunto Brad Pitt, non ne abbiamo.
BRL: intendo un modello di agenda.
IO: non ne hai una sulla scrivania?
BRL: voglio dire un'agenda che tutti possano vedere sul computer...

...aaaaghhhhh!!! noooo... la maledetta 'agenda condivisa'...

IO: si ho capito il dilemma...
BRL: ...
IO: ti ho gia' parlato del Server $post_office?
BRL: si me lo hai detto qualche giorno fa.
IO: e cosa ti ricordi che ti ho detto?
BRL: che quel server quando arriva ci fara' da agenda da organizer comune e...
IO: e...
BRL: e... e... post office! (con aria tutta fiera come chi si ricorda a menadito la lezione)
IO: e allora?
BRL: no perche' io pensavo di iniziare a creare una rubrica con $foglio_di_calcolo in modo tale che possa essere poi importata nel server una volta che arriva.
IO: e chi dovra' importarla?
BRL: tu... penso.
IO: pensi male.
BRL: hu?!?
IO: vedi non mi va di sentirmi cazziare da qualche SL di passaggio se qualche cosa dovesse andare storto. E siccome penso che sarò gia' sufficientemente impegnato nel configurare correttamente il server e spiegarvi come evitare di fare casini che la rubrica potrai tranquillamente importarla tu.
BRL: si ma se non ho un modello...
IO: (brandendo la pinzafili) dove tieni i contatti attualmente?
BRL: in un foglio $foglio_di_calcolo.
IO: allora vedi che la risposta gia' ce l'hai?
BRL: in che senso?
IO: (agitando in maniera disordinata la pinzafili) e quello non e' un modello di agenda?
BRL: si ma e' piena di dati...
IO: (agitando sempre di piu' l'oggetto contundente) e cosa sono quei dati?!?
BRL: dei dati della mia agenda, cioe' dell'agenda dell'uff...

A questo punto si blocca come se quei due criceti zoppi che ha in testa avessero preso a correre riuscendo a farla ragionare.

...non hai sentito il 'gnik-gnik-gnik' della ruota?...

IO: ...
BRL: ah hem...
IO: cosa c'e' che non va?
BRL: niente vado..

BRL se ne va mesta mesta e intanto l'ora di pranzo si avvicina, quindi decido di andare a mettere qualcosa giacche' nel pomeriggio appena tornato dal pranzo avrei avuto una bella discussione con EL, un UL, un paio di SL e ovviamente BRL riguardante l'organizzazione del centralino.

Dovete infatti sapere che da quando ho iniziato a lavorare qui dentro questa gabbia di schizzati mi hanno affibbiato l'onere di occuparmi del centralino.

Questo comporta ovviamente istruire le persone alle funzionalita' dello stesso e far si di venire incontro alle loro esigenze. Purtroppo le loro esigenze sono tante e per lo piu' IRREALIZZABILI. Quindi sono costretto a fare loro da balia e sputtanargli ogni volta le loro bizzarre, fantasiose ed inverosimili idee.

Entro dunque nella sala riunioni (o almeno cosi' la vogliono chiamare) e mi ritrovo a capotavola SL, con accanto UL (lo slapper) e SL1, accanto a questi due si trovano EL e BRL. Quindi mi siedo all'altro capotavola e SL inizia a parlare.

SL: la situazione attuale del nostro centralino e yabba yabba doh doh doh upa upa...

Cosi' per circa 1/4 d'ora...

SL: perche' se noi in un gruppo abbiamo yabba yabba doh doh doh upa upa...

1/2 ora...

SL: e quindi la chiamata dovrebbe yabba yabba doh doh doh upa upa...

3/4 d'ora...

SL: yabba yabba e tu che cosa ne pensi.
IO: (dopo aver ristabilito le corrette connessioni neurali) penso che il tuo discorso non ci porti assolutamente a niente.
SL: perche'?
IO: perche' da quello che sostieni tu, un numero di un singolo interno dovrebbe far parte di piu' di un gruppo e la chiamata dovrebbe entrare in un circolo chiuso finche' qualcuno non risponde.
SL: e questo non e' possibile?
IO: no
SL: ma perche'?
IO: perche' il centralino e' stato progettato in questo modo.
SL: ma da chi?
IO: dalla casa costruttrice del centralino.
SL: e non c'e' modo di superarli?
IO: si certo.
SL: e quale?
IO: cestinando questo cesso di centralino e comprando quello che ho detto io dall'inizio.

A questo punto interviene UL

UL: ma chi ha dato l'ok per l'acquisto e soprattutto chi l'ha scelto?
IO: se non mi sbaglio per la scelta te la puoi prendere con EL e per l'acquisto mi pare che sull'ordine ci sia la tua firma e quella di BB... se vuoi andare ad argomentare... fai pure.
UL: err...
SL1: (risvegliandosi dal coma) ma non e' possibile tentare di fregarlo in qualche modo?
IO: si certo.
SL: e come?
IO: mettendo un annuncio su portaportese per venderlo e tentare di fregare l'incauto acquirente.
BRL: si ma io ho bisogno che quando chiama BB la telefonata non vada persa.
IO: se tu sei al telefono per 3/4 d'ora, ignori l'avviso di chiamata e pensi agli affari tuoi, e' logico che non potrai mai rispondere.
BRL: ma la telefonata non dovrebbe trasferirsi da...
IO: a Honolulu, certo... ma come pensate che la chiamata si possa trasferire se il trasferimento e' possibile farlo solamente in un gruppo?!?
SL: (col suo lampo di genio) e allora mettiamo tutti in uno stesso gruppo!
IO: ceeeeeeeeeeeeeerto Einstein! E poi il voice manager dove lo indirizzo? Nel cesso?!?
SL: beh allora creiamo dei sottogruppi per il voice manager!
IO: ti ho gia' detto che un interno non può far parte di piu' gruppi.
SL: e va bene allora i gruppi li lasciamo vuoti!
IO: E CERTO!!!! Cosi' la chiamata finisce nel vuoto, vero?!?
SL: no beh la possiamo rimandare nel gruppo.

...ah! la logica... vedo che e' universale...

IO: (guardandolo con aria di disprezzo) cos'e' che non hai capito del mio discorso?
EL: ehm, forse avremmo bisogno di aggiornarci...
IO: si il cervello via internet...
EL: ed e' il caso che decidiamo un'altra data per incontrarci e parlarne?
IO: a che pro? Per rinviare e rinviare di nuovo?
EL: no per portare uno schema per la nuova organizzazione!
IO: ma non doveva essere qui oggi?
EL: ehm, veramente ho fatto solo una bozza e...
IO: (rivolgendomi ad SL ed SL1) capito: siamo ancora a "carissimo amico"...
SL: a questo punto aggiorniamoci a mercoledi' prossimo.

Nota mentale: prendersi due ore libere mercoledi' per parlare di niente.

La riunione finisce e mi rendo conto di essermi l'intero pomeriggio che avrei potuto utilizzare per dare una ripulita alla cartella comune e cancellare un po' di immondizia che i vari CL continuano ad inserire. Ormai si avvicinano le 17.30 e quindi gia' inizio ad assaporare la dolce pioggerellina (diluvio perche' non ha mai smesso di piovere dalla mattina) e il caldo sedile della macchina in mezzo al traffico stramaledetto. Purtroppo arriva il solito CL sprovveduto.

CL: AUTAMI TI PREGO!!!
IO: ti avverto, tra dieci minuti taglio la corda.
CL: ma dai! Ho bisogno di fare 5 copie di un CD.
IO: (indicando un computer vicino la mia scrivania) lo vedi quel PC li?
CL: eh...
IO: ecco quella e' una stazione per la masterizzazione dei CD.
CL: ah e... come si usa?
IO: sai come si masterizza un cd con $famoso_software_di_masterizzazione?
CL: certo! Lo uso anche a casa!
IO: e allora vai.

...e non ti ha chiesto "dove sono i cd da masterizzare" ?...

Il CL si avvicina al PC ed inizia ad armeggiare. Io intanto mi reco in Sala Macchine per dare l'ok del backup quotidiano ed inizio a mettermi la giacca e a prendere l'ombrello.

***CRACK***

CL: aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Non ci penso su un secondo e corro in Sala Comando!

IO: Che ca22o e' successo??!?
CL: (tremando)... non lo so... ho messo il CD e poi ha fatto partire la lettura e allora...

A questo punto premo il pulsante del CD e noto con piacere che iniziano a cadere frammenti di supporto ottico.

IO: ehm... che tipo di CD stavi tentando di masterizzare?

CL: una CD card.

IO: (riprendendo in mano la pinzafili) stai dicendo una di quelle card piu' piccole di un CD che si leggono dentro ad un lettore CD ma o sono praticamente impossibili con un CD normale e necessiti dunque un lettore di un portatile?
CL: ehm... si, quelle li.
IO: E PERCHE DIAVOLO STAVI CERCANDO DI MASTERIZZARLE QUI SE QUESTO E' UN CD STANDARD?!?!?
CL: errr... lo volevo mettere su un CD normale cosi' che BB e gli altri SL potessero leggere sul loro PC.
IO: (brandendo la pinzafili) cos'hai di sbagliato tu?

Guardandolo con disgusto decido che forse e' meglio uscire dall'ufficio e recarmi verso casa. Mentalmente mi annoto di ordinare un nuovo lettore CD e mi riprometto di prestare piu' attenzione a quello che i CL mettono dentro ai loro lettori CD. Non si sa mai se uno di questi beoti potrebbe prendere il lettore CD come un portabevande.

E questa e' solamente una giornata... e come si suol dire: non finisce qui

Gabriele Niccolini
19 Febbraio 2004

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